一句话笑话段子精选-感人的情话

Posted 2023-01-06 笑话

篇首语：这个世界看你笑话的人永远比在乎你的人要多。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了一句话笑话段子精选-感人的情话相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

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一句话笑话段子精选-感人的情话

1.能无视肥胖的吃货，才是最强大的吃货！

2.班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘。

3.上周一，公司资深员工大纲走进新上任的经理办公室：我是公司里资格最老的员工，每天一个人承担著两个人的工作，请以后付我双倍工资！三天后，办公室主任通知大纲去见经理。大纲估计自己加薪的请求就要实现，便屁颠屁颠地来到经理办公室：我的加薪请求公司研究了吗？经理看了他一眼，幽幽地问他道：我们调出了近期公司的监控录像，你每天都准时上下班，工作时间都是8小时。请你告诉我，你承担的另一人的工作是啥时候干的？

4.刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。买完瓜时顺口的说：回去喂猪咯。然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：这个你们也拿去喂猪吧

5.很久以前坐公交车，是有售票员的。但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱。结果，售票员下车刚要到后门上车时，司机缓缓的开走了车，我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑，我简直笑爆了。

6.老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。

7.学会换位思考。我们经常轻易的判断别人。应该站在他们的立场，试着去了解他们所做的事。首先假设如果能了解他们的遭遇，我们就会知道他们所做所为都有个好理由。如果你懂得换位思考，你的人生会变得更美好。

8.某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！

9.他和她说好长大后要一起去西部山村义教。但后来发生了一场车祸，她成了植物人，他失忆了西部塞外的余晖特别柔情，她坐在他旁边：37年了，我每天都在梦里挣扎着我要醒来，因为我知道，你一定会在这儿等我。说完，她抱着他的坟哭了一天一夜今天，孩子们都像这里的花儿一样，格外灿烂。

10.儿子：爸爸，你有跟妈妈打过架吗？爸爸：没有啊，你妈妈脾气大大的好，从来就不跟我打架呢！儿子：妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢？爸爸：妈妈有跟别人打过架吗？儿子：有啊，你每次出差的时候，不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢！爸爸：在哪里打架呀？儿子：在你和妈妈的床上啊。。。

11.初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：哎，老师叫你擦黑板！只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，５秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然。

12.初一刚入学时，有个女生个很高，辣时候我很羨慕，两年过去，现在的我已和她一样高了，但发现腿没长！

13.今天去银行取钱，由于近来事特多，边走边想事。进银行门口时，感觉有人挡我，低头没太注意硬往里挤，挤呀挤感觉对方没有让开，抬头一看，你妹吓坏我了，原来是押钞车正在给银行送钱，2个持枪的押运人员用枪指着我，腿都软了，让我先缓缓。

14.中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办？老师当时急了，问我：你们俩有什么关系？我也很纳闷，说：没什么关系呀？！就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么！！

15.一个金发女郎想去冰上钓鱼。她用凿子打了一个圆形的洞。突然，从天空传来一个低沉的声音：冰的下面没有鱼了。金发女郎又移动到更远的地方又挖了一个冰洞。天上再次有声音吼道：冰的下面没有鱼！金发女郎很担心，她停了下来，望着天空说：你是上帝吗？那声音回答说：不我是溜冰场的经理

16.语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，有学生问：为何艾青的这首诗如此广为传诵呢？老师思考了很久决定用毕生所学来解答，于是充满感情地说道：因为艾青… 这时台下不知谁唱了起来：简单的生长，依然随时可以为你疯狂~~

17.高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。

18.老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！

19.化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院！小刚大声答道。

20.语文课上，老师要同学解释厚古薄今这个成语的意思。一同学答道：意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。

21.最近股市持续火爆，一些靠股评赚钱的股市大忽悠又如鱼得水粉墨登场，各种荐股微信、微博、博客、论坛异常活跃。想起来曾经看到的一个段子：我有个朋友一万元起家，做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的？他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。

22.前几天我老公感冒了。他不爱吃药，就没买药。过俩天可能把我传染了，我也感冒了，我就要买药，让我老公去，我老公说不去，太冷了。我说那咋办啊，我难受的都哭了。我老公说要不网购吧，不用出门了。尼玛，等网上的药到了，我好的也差不过了。老公你过来，我肯定不打死你。。。

23.一个店主新店开张一个朋友给他预定了一个花篮。当他们收到花时，卡片上写着，安息吧。主人很生气，于是找到了花店。当他很生气的告诉花店犯的明显错误后，花店的人回答说，先生，我的错误，真的很抱歉，但你不要生气，你应该想象一下：在某个地方，那里今天正在举行葬礼的，他们的花篮上有个纸条写着：祝贺你的新位置！

24.老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说：你上不上嘛？你要上我让你上！

25.语文老师：同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。措辞是什么意思？该同学想了想，答曰措辞就是错了的词。

26.我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

27.一个中年妇女心脏病发作，被送往医院。在手术台上她有临近死亡的体验，在这次经历中她看到了上帝并问它是不少，她快要死了。上帝说不，说她还有30年的寿命。当她恢复了她还是决定留在医院，瘦脸，抽脂，隆胸，收腹等，甚至改变了她头发的颜色，她认为因为她又有了一个30年她会做得更好。当她完成末了一项整形后走出医院被一辆救护车撞死了。她来到上帝面前抱怨：我以为你说我有另一个30年！！上帝回答说，对不起，我没有认出你来。

28.老师：小凡，你的理想是什么？小凡：我的理想是做一个合格的爸爸！老师：那怎样才算合格的爸爸呢？小凡：最起码一点就是给儿子做的作业优比良多，勾比叉多老师：那你爸爸是不是合格的呢？小凡：我一天到晚都因为家庭作业而挨你们老师的批评，你说他合不合格呢？

29.我连新同学的名字和脸都没对上…别人就已经搞对象了

30.一男人醉醺醺地刚进家，他媳妇气得指着他吼道：你个不要脸的，天天都醉成这样。我要是你，宁愿一头撞死在墙上！男人闻听，气得两眼一瞪道：你想在我死后给我戴绿帽子，老子绝不上当！

情侣之间的小笑话段子说说-感人的情话

一、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真TM保本！

二、去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发。

三、男一：我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。男二：我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。男三：嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！

四、正在书房看书..女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：亲爱的，想要吗？我兴奋地说：想要！你赶紧脱下来我穿试试！

五、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。

六、软字的N种读法。语文课，老师在黑板上写下软，然后让大家拼读男生齐喊：日完—软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺—软。班长纠正说：日五晚—软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是—日五晚俺—软。

七、老婆问我：你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？我说：闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。老婆又问：那你看我算吗？我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头。

八、老公：以前你多温柔，我说：那我们回到以前吧。老公说：多久以前呢？我说：那就回到我们不认识的时候吧。老公说：那你滚犊子吧。

九、新婚之夜有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊…婆婆: 你们到底发生了什么事呀 ??新娘: … 我不知道呀他叫我吃他… 我想用手抓来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩…可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉..

十、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？老婆白了我一眼：别瞎操心，你认识一块和五块就够了！。

十一、一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。小王：糟了，能用银行卡买单吗？店主：我们支持刷卡。小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！

十二、昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了过来，表跑，老娘保证不掐死你！

十三、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！男人不解地问：为什么？女士答道：你面前的桶根本就没有底！

十四、天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：我戴墨镜买的。

十五、老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声。。。快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！我去你的想买点啥咱就买点啥！

十六、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。唉！这一架算是白吵了！

十七、一天老公问我：如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？当然是你呀。我毫不犹豫的笑道老公你真好！嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！

十八、老婆：怎么闷闷不乐的啊？我：今天和别人比试，我赢了。老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。我。。。尼妹。。。

十九、妻子：你说，你干嘛偷看我日记！！！？？？丈夫：我怎么偷看你日记了！？妻子：麻痹，不承认？？！老娘昨晚看见你日记写着偷看我日记了！丈夫： ^＠$※￡ ^＠$※￡ ^＠$※￡ ^＠$※￡

二十、今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她啪就扇了我一大嘴巴。我捂著脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。

二十一、和老婆出去吃火锅，两人骑一辆电动车，回来时候她载着我。快到家的时候她突然不说话了，埋头把车骑的飞快。我回头看看也没狗追着啊，就问她怎么了。她巨不好意思的说：想放屁，怕把你崩著，就寻思著快点到家再放。瞬间很感动

二十二、小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：孩他妈，早上七点叫我起床。孩他爸。第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：孩他爸，快起床，七点了。孩他妈

一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。你在研究什么呢？小利斯神好奇的问道。我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。男人一脸无奈的说道。

二十三、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？老公：母。。牡丹仙子。老婆：嗯，这还差不多。

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