搞笑内涵的说说-感人的情话

Posted 2023-01-06 短语

篇首语：绝大多数人，在绝大多数时候，都只能靠自己。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了搞笑内涵的说说-感人的情话相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

本文目录

1、搞笑内涵的说说-感人的情话

2、精段无聊搞笑的说说句子-感人的情话

搞笑内涵的说说-感人的情话

一、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

二、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。

三、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?

四、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

五、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动

六、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你

七、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。

八、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗

九、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

十、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

十一、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌

十二、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等著干呢。问：你那个干读第几声？

十三、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉

十四、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.

十五、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!

十六、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

十七、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

十八、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远

十九、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的

二十、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

二十一、有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。

二十二、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

二十三、你等著吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

二十四、每次QQ发出: 咳咳的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

二十五、我讨厌冬天，和你拥抱却感受不到你身体的温度

二十六、用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别?人心

二十七、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

二十八、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

二十九、握著一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢2B!

三十、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯~靠谱~！

三十一、不要和我说话，我只会把你说的一文不值.

三十二、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

精段无聊搞笑的说说句子-感人的情话

1.女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：我刚才看见流星了。她说：什么意思？我说：那是转瞬即逝的美。

2.女人这一生会爱上不同的男人。或因外表。因内涵。因多金。而男人，从爱上那个让自己一败涂地的女人后。审美，兴趣。口味。一切都在潜移默化的改变。或许多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。还是会忍不住想起。从那以后眼光开始越来越实际。身材。长相。活儿好。在到后来的合适就好，处的来就好。会过日子就好。再也找不到了当初牵个手都会开心一整天的感觉。慢慢的被这个浮躁的社会洗礼。你，你的内心。还有多少真的东西？致初恋，致最真的自己。

3. 体育课老湿让我们练双杠，两个男生用高度大概155厘米的那个，我想看他们能不能完成一整套动作所以就一直看着。但是他们都不认真练习,一人撑著一根杠子面对面，脚腾空着晃。然后有个男孩子突然把脸凑到前面亲了他对面的男孩子一口，吓得他从双杠上掉了下来。

4.大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：好重，拉住你我就安全了！

5.见一哥们喝大了走路摇摇晃晃的，走在马路中间一下子跪了下来说谁帮帮我吧我回不到家了。没人理。那哥们还没开走50米路过一警车，警连车都没下询问了十多分钟，那哥们急了对警磕了好几个头，就在此时警还是没下车。这也不知道是遇上什么JB警察了让他上你警车会死啊！都T M拿民钱不为民办事的东西。不为要求过只是对警的行为太不满

6.去年秋天买了条有洞洞的牛仔裤，冬天太冷没敢穿今晨翻出来打算出去拉轰一下的时候发现裤子上的洞被补上了。。。补。。上。。了妈咪，我知道你爱我 TAT.

7.多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。可还是会忍不住想起。尽管幼稚，可怎样也再找不到当初牵个手都会开心一整天的感觉。至____我们的初恋！

8. 老板，这皮衣怎么卖？ 358. 我身上就70块钱了，卖我吧。看你蛮有诚意的，就卖你了！呐，这是100，找零吧。兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。

9.今天他结婚我喝的烂醉如泥，就犹如十五岁那年，他初恋，我抱着你哭到他再也不是我的盖世英雄。今天你大怒问我到，忘记他要多久。我说我也不知道，可能是一辈子！

10.小明：大夫，您好，你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？小明：我没有不舒服的，也挺健康。医生：那哪科都不用挂。小明：哦，谢谢您！明天要考试了，我特来求句祝福。

11.昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。

12.鲁迅三昧书屋刻的不是早，鲁迅迟到了，被先生骂了一顿，回座位气愤在桌子上刻了个草，先生走来看，鲁迅急忙把艸字头捂住。先生看了一眼摸了摸鲁迅的头，满意的走了。

13. 朱老师，下班啦？嗯，您找我有事？我给您送送点糖过来。刚子结婚了？恭喜啊！啊~算算是吧！啧！老赵，什么叫算是，当年刚子可是我最得意的学生，加上陈工家那个老三，那一届就他俩出国了哦，去了哪儿？荷兰对不？嗯，那个，您吃的就是他俩的喜糖！

14.我年纪越大，就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计，满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。这和我小时候的认识是大致相反的。尽管存在个体差异，但是整体上，足够聪明的、进化得更好的人群，通常会倾向于选择公平、正义，更容易具有坦诚、善良的品质。

15.无可取代的东西要等到失去后才会珍惜。

16.一天在地摊上买丝袜，卖丝袜的是个小弟弟，他说：姐姐你要什么样子的啊。我说：都有什么样子的啊。他说：有结实的有不结实的。我说：当然要结实的了。这小弟来了一句：结实的怕你老公撕不开！我瞬间凌乱

17.苦逼打工党！！！今天被一妹子镇住了，妹子站在小通道哪里，我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。结果妹子说：不借，什么时候还？？？当场就愣了，请教各位大神，这个怎么破！！！（文笔不好，请多见谅）

18.今天吃饭时，我老爸在看凤凰卫视的军事报道，报道里在说安倍晋三。我妹妹就问，电视里天天都说安倍安倍的（我老爸天天看），安倍到底是个什么东西？我不假思索的回答道：狗支持的请赞一个

19.【男人】二十岁的时候是半成品；三十岁的时候是成品；四十岁的时候是精品；五十岁的时候是极品；六十岁的时候是样品；七十岁的时候是纪念品。【女人】二十岁的时候是教科书；三十岁的时候是课外书；四十岁的时候是漫画书；五十岁的时候是百科全书；六十岁的时候是说明书；七十岁的时候是历史书。

20.看书上说，钢圈文胸是乳腺癌的罪魁祸首，作为一个业界良心的医生我觉得有必要救死扶伤，于是昨天晚上偷了100多个。

21.人总有思念别人的时候，你渴望他在你梦境里出现，与你实实在在的拥抱！希望你能梦见这个人。我们一定要维持着美好的心，欣赏的心，一个人能够，并且应该让自己做到的，不是感到安全，而是能够接纳不安全的现实。

22. 早上有个警官打电话给我,说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊,我李家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题,但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。

23.有一个问题我一直想不通，就是我们学校图书馆的打开水的机子为什么要放在男厕所门口，每次去嘘嘘，门口总能传来妹子们打水的笑声，我都尿不出来了！！

24.草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：妈，幸福在哪里？母狮子说：幸福就在你的尾巴上。于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：傻瓜！幸福不是这样得到的！只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！。

25. 单身久了是什么感觉？偶尔羨慕情侣，偶尔庆幸自由。

26.小丽一向胆子很小。一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小一，小丽显得犹豫不决。男友见状问道：你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。

27.女朋友悄悄告诉我，她今天偷偷挖了鼻屎吃，是咸咸的味道，听完我当即就决定和她分手了，真恶心啊，她居然不煮熟吃生的东西！

28.世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。

29. 结婚后,她手机通讯录里依然存著已故前男友的号码,老公知道却装作不知道.有一天她出了车祸,在翻倒的车箱里她下意识地拨出一个号码,那是前男友的号码,但是话筒里却传来老公的声音后来,她获救了.病床前,老公告诉她：是我替换了号码,我知道我无法取代他,但我可以替他来保护你回

30.宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样……听完我都呆那了。

31.公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通，阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。

32.跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

33.刚才练车，上车前，教练说车身一正方向立刻回过来，速度要快，过了会轮到一个女孩练车了，教练说：安全带系上，你玩的开心就好！

34.农民A：喂，你蹲在地头干嘛呢？农民B：嘘，我家地里有贼在偷玉米！农民A：那你还躲在这干嘛？农民B：我等他掰完，好往家里拉。

35.在大街看见一卖书的，问:这书多少钱，他说:20块。我说:10块卖吗？他不同意。第二天又去，问:这书9块卖吗？他又没同意。第三天在去，问:这书8块卖吗？又没同意。第四天还去，问这书7块卖吗？还不同意。第五天又去了，问:这书10块卖吗？那老头相当激动的说:卖，卖，我卖。成交！

36.一个小孩问，老奶奶，你的牙还好吗，老奶奶说:不行了，牙都掉光了。小孩说:那您帮我看下核桃，我一会就回来。小孩走后，老奶奶带上假牙，掏出诺基亚说小样，跟我玩这套。。

37.冬天起床真是难，设了三个时段闹钟都不够，响了也白响，总是安慰自己，没事就睡几分钟，没事，直到实在赖不下去了，才不情愿起床，还无耻的告诉自己，明天一定早起。

38.今天看见女友跟最好的朋友吃西餐约会，楼主当时很淡定，眼泪像精虫一样猛飙出来，于是打了个电话，喂，是小黑吗，帮我弄张性病的检查书，用我女友的名字， 10分钟后。我拿到检查书，进入西餐厅，递给所谓朋友转身离去。

39.年轻人问方丈: 大师，别看我整天开着跑车，住着别墅，经常出入五星级酒店。但是，我过的一点也不快乐，穷的只剩下钱了。方丈把他带到了寺院的金库，屋子门一打开，里面的人民币一下子就拥了出来。然后，方丈给了他一个袋子让他装钱，不一会他就装满了，方丈又给了他一个大袋子。年轻人大悟: 大师，您是说，只有劳动才能让我感觉到生活的充实，让我变的快乐，人生才能变的更有意义吗？方丈摇摇头，指著袋子道: 装，你继续装。

40.班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！

41.他捡到了一个玻璃瓶，像传说中那样，在打开的瞬间出现了一个精灵。精灵为了表示感谢，答应满足他两个愿望。他说：帮我教训一下那个经常欺负我的混蛋上司；然后，帮我找到那个最爱我的人。两秒钟之后，精灵消失了，他的上司鼻青脸肿的出现在他面前

42.人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，永远比不上一张好嘴。这句话是多么的现实。会做的不如会说的。真情可贵，用心陪醉，虚伪面对，从容领会，我就是永远都学不会。

43.就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈不行了、让我在笑会儿。

44.幼儿园，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是死了，还要跟人比骨灰盒！一辈子都不得闲！

45.今天起床媳妇一脸鄙视的看着我，对我说昨天做梦了？我：对对！媳妇：梦见打鬼子了！我：呀，你怎么知道的，好像还杀了几个鬼子呢！媳妇一脚把我踹床下说：滚犊子，晚上在老娘耳朵叫了一夜太君，太君！我：。。。。

46.很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

47.某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼让我进去我要救我的老婆，警察控制住他让他冷静，消防队会就她出来的，话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说，完了，又得买一个了，当时边上的警察脸都绿了。。。。。。

48.张三剃了个光头，李四摸了一下：你这头肉呼呼的，真像我老婆的屁股。李四自己也摸了一下，：别说，还真像。

49.妈妈说，不能交不3不4的朋友，所以我的朋友都很2！

50.爸爸出差回来，买了三个小镜子，我和妹妹一人一个，却迟迟不见妈妈的，第二天去看妈妈的，才发现妈妈的那个铜镜是雕花，做工最好的，妈妈说爸爸怕我们吃醋不敢在我们面前拿出来，爱不就是这样～

51.刚下班路过一摊，来来来，看一看了啊，全场9快9，看着东西确实蛮精致的，~~~~~一瞪眼！嗯？老板~那那个女孩也9快9吗？(17.8岁的样子一女孩)~卧槽！说完立马跑了~ 边跑边听老板说，要是再跑慢点劳资给他两大嘴巴子！

52.忍耐的过程是痛苦的，但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定，当一切旧事回放，当一切归于平静，我们才会真真正正懂得放弃的深层意义，其实那才是一种厚实无价的丰硕收获。

53.我们不能总是生活在自己的想象之中，不能虚幻地设想如果自己去做某一件事一定会比别人做得好。在想象之后，更加重要的是把思想转化为行动，一步一步地去接近目标。

54.公司新来一单身漂亮妹子，二虎的很，教了一个月还没教会！今天嘴贱说了句：教了你一个月了是不是该给师傅点学费啊然后把脸伸过去示意她亲一下！她说：好啊！师傅然后扬起了手啪不说了，说多了都是泪啊。脸上到现在还有五个指头印

55.和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里嘟囔著：特么的太热了，你出去！

56.高中的时候我就在想：以后是去清华学物理呢，还是去北大学政治。高考结束之后我又在想：是去蓝翔学挖掘机呢，还是去新东方学厨师

57.高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。

58.为什么井盖是圆的？B：艸，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧！

59.我觉得马桶一定是一个恨男人的女人发明的，不然为什么不考虑一下男人坐马桶的悲哀呢，不但要精准控制流量，还要控制走向，一不小心还尿裤子上，最过份的，扔烟头得千万小心，别问我是怎么知道的….

60.昨天下班路上碰到一神秘男子问我要手机不？我闲着无聊就随便问他有什么机子什么价位。他说你就在街上看着吧，看中谁的我去给你拿，都300。我

61.陪老婆去孕检。预约排队搞了很久，老婆排到上午最后一个。竟然没带身份证，护士问她记不记得号码。二货老婆木了2秒，直接冲到门口。一把将我扯了进去。尼马男士止步啊！在众人的哄笑声中我报完号码，然后疾步而出。那二货看着我，她得意的笑、她得意的笑！

62.初中时教室在三楼、正上著课、这时一只鸟飞进来直接撞玻璃上、一下撞晕了、掉窗台上、大家想着该怎么办时、这时挨窗户一同学微笑的看了老师、小声的说了句还是把你放生吧、开开窗户一个抛物线扔了出去、这时老师的微笑一下凝固啦、小伙伴们也惊呆啦、尼吗、你让那鸟醒了再扔行不、、、

63.一天舍友看了电影左耳以后，问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？我正想回答；只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？

64.今天去理发，刚坐下就来了个看着实习生一样的小姑娘，嘴挺甜的，一口一个哥，本来是修修边幅就行，妹子说我适合碎发，那好吧，修修改改半天，妹子又说我适合短碎，又是修了半天，完了我一看，直接和妹子说，妹子，来个干脆利落的，剃光吧（泪奔）。。

65.别人肚子上开个口，取个孩子出来，我tm肚子上开个口，取节肠子出来，都这点了，伤口疼的睡不着，没睡的朋友们，鼓励一下呗。

66.5岁时，她吃我零食；10岁时，她用我课桌；15岁时，她抢我午餐；20岁时，她花我工资；25岁时，她睡我被窝；现在，终于轮到我用她身体了(^O^)

67.今天和同事小李一起回办公室，前台妹子悄悄拉我到一边，红著脸说：我想给小李一封信我伸手道：我就是小李易峰，啥信？

68.一个女人能玩得起夜店，也收得起心；她可专一到让你惊讶，也可花心到让你害怕；她敢喝最烈的酒，也能放弃最爱的人；她可像疯子一样的玩，可像个女汉子般工作，也可以在家里做贤妻良母。一切的一切取决于你是谁，也取决于你如何待她，将心比心，所以请不要站在你的角度看女人，真怕你看不懂。

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