笑死人的微博说说-感人的情话
Posted 巴赫
篇首语:如果每个人都理解你,那你得普通成什么样!本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理,主要介绍了笑死人的微博说说-感人的情话相关的知识,希望对你有一定的参考价值。
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笑死人的微博说说-感人的情话
一、如果没有你小小的牵挂,我就是坐拥天下,也不会感觉丝毫伟大。如果没有你甜甜的情话,我就是吃香喝辣,也不会自诩富贵荣华。想你了,还好吗?
二、过个年回来,你皮肤咋就变白了,耳朵竟长了,眼睛也泛红了,嘴巴还吃成三角形了,早提醒你少吃点,不听话后果就这样啦,来,给你个胡萝卜减减肥吧。
三、听大伙都称赞你:比桃花清纯,比荷花娇嫩,比杏花可亲;比轻舞飞扬还轻,比微波荡漾还微,比弱柳拂风还弱,比智慧女神还智,总之就是轻微弱智。
四、有情人终成眷属,没情人数不胜数。痴情人风雨无阻,薄情人如狼似虎。豪情人以我为主,寡情人自甘清苦。多情人疲与应付,真情人非我莫属!~
五、心中有水平,袋中有文凭,对上能摆平,对下能铲平,道德没水平,金库能填平,左手拿酒瓶,右手握药瓶,家里有醋瓶,外面有花瓶!
六、考试不可怕,可怕的是智商太低,作弊都会被抓的人。
七、动物们比谁最长寿。大象:我能活一百岁!乌龟:千年王八万年龟,我是老大!鱼:你们全滚一边去,我才第一!因为年年有余(鱼)!
八、我喜欢你那小小的眼睛,迷人!我喜欢你那大大的耳朵,有福!我喜欢你那胖胖的身材,富态!我喜欢你那么好的胃口,健康!我喜欢你那不愁吃喝的生活,舒适!我喜欢你的一切,我的宠物猪!
九、单身是香菜,恋爱是芹菜;分手是白菜,结婚是生菜;离婚是酸菜,再婚是剩菜;没情人是豆芽菜,情人多了是花菜。喜欢什么菜自己选,可千万不要去偷菜!
十、当你收到这个信息,你就欠我一盒巧克力,存储就欠我一顿肯德基,删除就欠我一顿火锅,不回复就欠我元旦礼物,转发就欠我新年礼物,选吧,敲定你了!
十一、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。嘿嘿,零分!
十二、牛顿短信真谛:牛顿第一定律:不给你发短信你就不搭理我;牛顿第二定律:给你发多条短信你才回复;牛顿第三定律:我给你发的同时,你也得给我发。
十三、甲:凡是进我脑袋里的东西,我都不会忘记。乙:那两个月前,我借你的20元钱,你怎么忘记了?甲:因为那笔钱进了我的口袋,没进脑袋!
十四、今天 1.20 ,要爱你,对你的爱翻腾在心底。你来我高兴,你走我黯然,你主宰着我的生活,你左右着我的喜乐,请你千万不要离开我。人民币!
十五、一对情侣坐火车,火车经过一段很长很黑的隧道后,男子后悔地嘟囔:早知道隧道这么长,刚才我该趁机亲你一下。女友一听尖叫起来:刚才亲我的人不是你?
十六、小保姆嗓门特大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话要小声一点。饭后,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道: 那我先睡了。
十七、一位大四学生别出心裁把 哥要走了,什么也不想带走,除了你 写在条幅上,悬挂于阳台,楼下 跟帖 妹还要留下来,把所有的东西送我吧,除了你。
十八、人可以把钱带入坟墓,钱也可以把人带入坟墓。
十九、当你感到委屈、烦恼、忧愁时,我送给你一个自信的笑;当你感到无聊、无味、无趣时,我送给你一个诡秘的笑,笑里藏着对你愚人节的祝福!
二十、鸭子本来不会飞,但是煮熟了就会飞了。
二十一、我放生,龟就是不肯入海,以为留恋人间,被硬仍到了海里。这时你一边扑腾一边喊:我是陆龟,杀生啊。愿你在人生的大海中畅游,天天开心!
二十二、某公司领导作总结,他念道:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部!刚念到这,台下大笑。领导怒曰:有什么好笑的?和尚都可取得文凭,干部就更要努力!
二十三、男的出差在外面,突然提前回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!离婚三年后前妻对他说:当年是瑞星的小狮子!
二十四、情人节快到了,为维护情场稳定,国家将发布限情令,规定每个人只能拥有一个情人,凡拥有两个及以上情人的,统统征收多情税。朋友,悠着点。
二十五、让雪橇为你开道,让驯鹿与你拥抱,让礼物投送怀抱,让烦恼调头走掉,让圣诞老爷爷对你格外关照,看完信息所有祝福生效!预祝:圣诞节快乐!
二十六、公猫风流,招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。几日,家中又现多猫咪,主人惊:难道没阉干净?公猫怨叹:不能亲自奋战,办办培训班,总可以吧!
二十七、我有件事求你,你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人,本来我不想麻烦你的,可我真的找不到信任的人了,我是萨达姆!
二十八、老师:何为数学?学生:数学=文学+音乐。老师不解,学生:歌德巴赫=歌德+巴赫,歌德巴赫是数学家,歌德是文学家,巴赫是音乐家,数学=文学+音乐
二十九、朋友是石,敲出星星之火;朋友是火,点燃熄灭的灯;朋友是灯,照亮夜行的路;朋友是路,引你走向黎明。在走向黎明的路上,朋友,你跌倒了,我会将你扶起来,然后,再将你推倒,再走上去踹你两脚。朋友,愚人节快乐!
三十、记者采访一位百岁老人,问到:您老作为一位百岁老人,请问您现在感到最高兴的事情是什么?老人想了想说:没有同龄人带来的就业压力!
三十一、如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让13亿人吃饱了。
三十二、又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
三十三、家中良田千亩,租的;身缠钱财万贯,高利;家中人员成群,债主;如今上网征婚,盼望救星一位,相貌身材无谓,助我事业成功,领我人生轻松。
三十四、鬼子扫荡俺们村,把村民集中到村口并喊到: 是八路的站出来! 俺们都向后退了一步而刘胡兰没动,结果被残忍的杀害~后面有个老汉说:娃是个好娃,就是反应慢了点~~~
三十五、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你是 两堆。愚人节快乐!
三十六、朋友,你今晚一定要抻著耳朵跳跳,千万别睡觉。吃根萝卜开开胃,放把干草陪着睡。祝你兔年本命兔(突)显,日子过得像兔眼 红火灿烂。
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一、今天早上来不及吃早饭就骑单车上班,刚出门不远,一妹纸也单车,哥刚从旁边超,妹纸伸手递过来一包子,不认识妹纸啊,哥犹豫啊,妹纸把包子收回去了,哥懊恼啊,人家主动了干嘛不接呢,又怕妹纸脸皮薄生气啊,懊恼间妹纸又伸手递过来了,哥毫不犹豫一把接过来往嘴里送,只听一声娇喝:有病啊,吃过的包子你也抢!哥愣了说:不是你自己递给我的吗?妹纸说:我是怕油滴身上,拿开离身体远点的!哥那个糗哦!
二、 你怎么和你丈夫多次离婚又复婚? 每次跟他要零花钱他都很扣逼,也就离婚的赡养费能多给点,所以…
三、晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱,数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异地看着他,他悠悠地来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。
四、追悼会上,公孙策饱含泪水,哽咽著颤抖著,激动的说:包大人的一生是积极而忙碌的一生,包大人的一生是充实而有意义的一生,包大人留给我们最后的话是这样的,当时他拉着我的手说:『我 我 我这一生 都 没有 没有白过 』,问尘世间又有几个人能做到?
五、昨晚饿了,去下面条吃。等水烧开后放盐,不小心把盐撒手上了。不想浪费,脑残地把手放锅里涮了下
六、以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。通知亲朋好友,返还份子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人家。。。善始善终~
七、一个男人最大的失败就是,把逗笑自己女人的机会让给别人。
八、医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。
九、在成都, 女神遍地走,美女多如狗
十、今儿听了一个哥们儿说:扮gay真是钓大美女的好策略。你对她毛手毛脚她也认为那是女友知己,还跟你掏心掏肺。你也不用请她花钱,他倒是时不时请你吃饭一些场合冒充男友。甚至有好几个姑娘最后都得手S床,对方还认为自己为了把小伙子弄直做了件倍儿有责任的事儿。哥们讲他用这招已经睡超过20个姑娘。
十一、看到一篇水平很高的论文。标题是:《论拖延症对人类社会的损害及影响》内容是:我等会就写。
十二、人八成健康投资用于临死前一个月的治疗费。gexings
十三、朋友去超市买的水果,每样买一个,永远忘不了计价员那表情!!~
十四、有的女人像梨子,表面很甜美,心却是酸的;有的女人像西瓜,皮糙肉厚,心却最甜。
十五、遇到了一个难题,想请教一下大家。现在有两个女生,A对我很好,非常贴心,善解人意,但是长得丑,又平胸,又没钱。B很漂亮,身材又好,家境也不错,但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久,所以想问一下大家,我该怎么拒绝那个丑的?
十六、 我对我女友太失望了,总是对我板著一张脸,我已经对她放弃了。 后来呢。 后来我一个人又实在太寂寞了,我就又给她打气了。
十七、乌鸦是动物界的模范恋人,对待爱情忠贞不渝,一生只有一个性伴侣,他们于幼年结为 夫妻 ,当伴侣死掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们,两个丑逼相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着对象。
十八、听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。
十九、除了用狗链子天天牵着,女人其实是没有任何办法拴住一个男人的。
二十、 啊啊啊你为什么杀我的狗? 没办法,有人出大价钱买你的狗命.
二十一、我钱包里一直都放著妻子和孩子们的照片。用来提醒我里面为什么没有钱。
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