幽默笑话句子-感人的情话

Posted 2023-01-06 女神

篇首语：当你感觉到累的适合，不要灰心，你正在走上坡路。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了幽默笑话句子-感人的情话相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

本文目录

1、幽默笑话句子-感人的情话

2、qq空间长一点的幽默说说短句子-感人的情话

幽默笑话句子-感人的情话

一、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

二、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

三、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

四、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

五、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，?丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了

六、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

七、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

八、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

九、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

十、单相思就像谋杀案—一不小心，就露马脚。

十一、有钱人终成眷属,有情人终成家属

十二、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上变成21年了。

十三、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

十四、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

十五、年轻的时候，我们常常冲著镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

十六、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

十七、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

十八、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。

十九、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空

二十、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。

二十一、?丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！

二十二、干掉鸟人我就是天使!

二十三、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

二十四、强烈抗议广告时间插播电视剧！

二十五、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

二十六、生前何必久睡，死后自会长眠

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1.女友好不容易休息一天，坐了半天的车来看我，时间紧迫，我提出爱爱，她笑着问我她不在时怎么解决，我不好意思的说自撸。她很好奇，怎么撸啊，你撸个我看看然后我就撸了完事后，女友羞涩的说到，看得我现在好想，，，来吧，，，尼玛，我，，，

2.晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬著头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

3.情人节前夜，他问正在玩游戏的舍友情人节准备怎么过？嗯等我老婆上线了我问问她。她要是答应，明天我就去和她面基~ 要是不愿意呢？那就看她的吧。他想了一会，抢过舍友电脑，退出正在玩的游戏账号，转而登录另一个号。你老婆说，明天我们出去吧~~

4.那么多的人，拥挤进世界里，人生的路上，我们都在奔跑，我们总是在赶超一些人，也总是在被一些人去超越。人生的秘诀，就是寻找一种最适合自己的速度，莫因疾进而不堪重荷，莫要因迟缓而去空耗生命。

5.各位家长朋友们您的孩子虽然看起来没有对象但在内心说不定都已经重婚了。

6.女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。于是跟我说：老公我决定减胸。我一听就不乐意了：它可是我一手带大的啊。

7.以前举著烟花举到手酸，看着天空张嘴咧著笑，现在抢红包抢到手残，盯着屏幕闭嘴就是一句卧槽；2.以前我们尴尬地领着老人给我们的红包，现在老人尴尬地看着我们玩手机；

8.记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣著问：你是不是想打我很久了？

9.夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐；哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们！二哥一听冷笑道: 大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！二哥边说边脱去双袜，露出成名江湖的香港脚。蜷缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话: 那我只好裸睡了！众人不解，追问之，老三说: 我羞死它们！

10.男人又黑又丑，一笑还一口蜡黄的牙。这桩亲事。她一万个不同意，奈何父母就这么定了。刚嫁过去她就受不了，他睡觉打呼，还不洗脚。她睡不着，在床上坐了一夜，这日子怎么过啊？第二天入夜，他端来一盆热水，学着她的样子洗了脚，到了床上却不睡。你咋还睁着眼睛呢？我打呼噜，你先睡。

11.冷了我会自己裹紧衣服，热了我会自己扇几下风，生病了我会自己乖乖吃药，开心了我会哈哈大笑，我自己一个人也可以，你以为你有多重要。

12.从记事开始，记得的最多的就是尿床了，大雪天的被窝能被我尿的冰冰凉啊！尿一片我挪一下，到天亮被子算是湿完了，自己都被自己尿烦了！最后一次尿床我居然都上五年级了，真服了自己！

13.秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！局长：不去！秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！局长：不合适秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！局长：不去不合适

14.今天跟老妈一起看电视，上面放著教育指导，说打骂小孩起不到教育作用。我就跟老妈说你看，你以前打我都白打了，根本没有教育意义。老妈哦了一声，说以前打你纯粹解气的，就你这样根本没有教育的必要。。。我。。。

15.甲问乙：为什么分手？乙说：感情破解了！甲问：为什么结婚？乙说：避孕套破裂了！甲问：为什么生完孩子，就离了？乙说：TM，避孕套根本就没破。

16.我倡议，在邮件、微博、纸质文件和印刷品等各种书面用语中，我们应该把 3月8日妇女节的写法统一改为 3月8号妇女节，以表示对女性群体的尊重。

17.单位弄了刷脸机，而我每次办公总要路过刷脸的地方所以，每路过一次就刷一次，那个刷脸智能语音播报来了一句：今天刷脸次数频繁，今天下午6点前，我不想在看见你！

18. 你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的？前几天，我们一起去郊外玩，太晚了，就在荒郊野岭过了浪漫的一夜，当晚就缘定三生。我懂了，所以说女孩子在不安全的环境状态下，心防容易被攻陷，对吧？也没什么不安全，刚好我家在那有幢别墅，晚上就住里面。

19.刚才前女友打电话给我叫我陪她过节，我说:可我们都分手了，她说:没有你我能过这个节吗？-_-!!!段友们我该去吗？我觉得是个好机会，不说了，穿鞋出门了！

20.同学被一个男生追，每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持了好久，我同学特心安理得接受，也没有向男生有任何回应，前两天，那个男生突然间不给她送早餐了，她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了，我帮忙问了一下，那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。

21.刚刚和朋友聊天，朋友说他是路痴。我:你知道我家狗狗为什么总能找到回家的路，它走一会就在路边尿一点。走一会，尿一点。朋友:我终于知道你为什么总不迷路了。尼玛，滚回你家去。

22. 十一月，请对我好一点。好的，祝你光棍节快乐！

23.真希望遇见一个合适的人，什么都刚好，脾气刚好的互补，身高比例刚刚好，会吵架会斗嘴却让我明白他不会走，没有谁单方面对谁好，会把彼此放在心里。

24. 今天在医院挂号，有个人插队，我质问他：你为什么不排队? 他说：因为没有素质。我竟无言以对。于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：你为什么打我? 我告诉他：因为我脾气大 !

25.他快要回老家上学了，以后就不会见面了。再考来这边是很困难的。她说：即使他回去了，我也不要放弃。我相信他能回来的。或许，这样的相信不会成功。但是她相信会比较幸福吧

26.昨天与朋友用蓝牙传文件，发现她名字是一头老母牛，看着系统消息我默默的关了蓝牙。它问我：您确定与一头老母牛配对？

27.生活得最有意义的人，那并不就是年岁活得最大的人，而是对于你生活最有感受的人。有些记性永远都不长，有些人却永远忘不掉。重要的事往往最难以启齿，因为言语会缩小其重要性；要让素昧平生的人在意你生命中的美好事物，原本就不容易。

28.中学的时候，班里有个男生和女生吵架了，互骂娘，女的说： cao 尼玛！男的问: 你用什么cao，你有那东西吗？那女生憋了一会红著脸说： cao尼玛，我雇人！瞬间大家都石化了。

29.和教练练车，人有点多挤著坐。后来旁边一男的说女女我抱着你吧我的是软座。女女说算了我怕软座变硬座，硬座变插座。全车笑倒。觉对真事。

30.大家都在办公室聊天，女神小琳突然尖叫：哎呀！我把口香糖咽下去啦！屌丝小赵赶紧说：不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。

31.那次去饭店吃饭，菜单上有个菜叫痛心疾首，还挺贵，180元，心想尝尝吧，后来端上来一看，就是猪头肉拌猪心痛心疾首啊！

32.凡事不要想的太复杂，想多头疼，想通心疼。手不要握的太紧，东西会碎，手会疼。

33.真事，上次我一家4人去南京一风景区玩（中山陵）开车找不到上去的路，都到旁边了，路边有一老汉招手带路，说是他带我们从后山上不要门票，前门要门票，算起来要160元，他带路给他80就好，我们同意了让他上车带路，他在进入景区前下车了，进景区后我们才知道TMD根本都木！有！售！票！的！坑人哪！

34.一女的发微博说当了这么多年的齐天大剩，终究没碰到个好师父，真心求带走。过了一会闺蜜回：你就不是取精的料～。

35.坐电梯的时候，两个人，我17楼他按21楼，一进电梯各种照镜子各种秀自己，说真的丑啊，我到了他看都没看就冲出来，卧槽这十七楼啊！

36.今天问女友：如果我变成苍蝇你会怎样对我？女友沉默了一会，抬头对我说：每天拉屎给你吃，每个月总有几天给你开开荤！我勒个蹦擦擦，有这样的女友吗？

37.昨天星期一，学校升旗仪式，必须穿校服，我的洗了没干就找班上女同志借的一套，结果在口袋里面发现了东西，我就准备逗逗她。升完旗后，我对她说，我在你口袋你发现了东西（邪恶的表情）女：什么！？你发现了啥（吃惊）我：你自己想吧，我就不告诉你了。结果那女的挨着猜：伺候大姨妈的？我摇头卧槽，难道是班上猥琐男写给我的情书？继续摇头（表情痴呆）卧槽，你他妈别告诉我我的怀孕报告被你看到了！！！正风中凌乱。。一嗓子把我喊回神，到底是什么啊！我，。，就逗逗你。。。其实就发现了五毛钱。。。到现在手臂还痛呢。。。（绝对真事，纯手打，求过）

38.小孩对妈妈说：妈妈，你知道爸爸是怎么出来的吗？妈妈回答：是那个小孩说：这都不知道，好笨噢。粑粑是拉出来的吖。

39.尼玛，昨晚回家的路上遇见葬礼队了，把老子吓死了。我爸问我咋的呢，你害怕啥啊。尼玛他们放的音乐是：跟我走吧，天亮就出发

40.这一生里，爱我和我爱的，无论他们给我的是快乐还是痛苦，都是来度我的，使我觉悟无常，也使我明白世间的悲欢离合。最难舍的，终究是情。明知道万有皆空，却还是禁不住依依回首这片红尘里的那一场相遇。心中有不舍的人，是多么心碎的幸福。

41.我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

42.在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了。一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张，和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘。

43.我的朋友是条眼神单纯的大狗，在遛弯时总是被一只小猫欺负。连抓带咬，骑在头上。大狗默默承受。喂喂，你也太不中用了，我说，连只小喵都打不过，整啥呢？大狗很惭愧，结结巴巴地回答，可是，她除了欺负我以外就没有别人可以欺负了呀。说著，小猫从他背后探出头来，幸福地蹭了蹭他的脑袋。

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