qq空间幽默说说段子-感人的情话
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篇首语：道理我都懂，可我要的不是道理，而是你的关心和体贴。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了qq空间幽默说说段子-感人的情话相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
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2、2017搞笑说说大全2017最新版的 经典幽默段子-感人的情话
qq空间幽默说说段子-感人的情话
一、今天有个二货同学给我们说脑筋急转弯 问：李白的老婆和女儿叫什么？没猜出来 最后他说出答案：赵香炉和李紫烟 当我明白时 心里有万只草泥马奔过啊！
二、说好一起到白头，你却偷偷?了油。
三、去沿海出差，正好有个同学在那边工作。周末，朋友说带我去海滩欣赏美女。只见，不远处沙滩上躺着一美女，身材好，腿修长。我忍不住夸：那双腿真好看，像一双筷子一样直。朋友说：恩，这样夹肉比较方便。
四、 真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公，听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。 哇哦，好浪漫啊，那后来呢？ 他截肢了。
五、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口， 跟我走你后悔吗？ 她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地， 把风扇放下！
六、女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答： 你生日。 她顿了顿，回过头去，过了一会她问： 是阴历还是阳历？怎么都不对？ 我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
七、我上厕所会抽烟，而且还喜欢用打火机烧东西。今天到了单位感觉肚子不舒服，于是去上厕所。然后蹲下点根烟，拿着打火机心想烧点什么，这不口袋里有纸巾吗，于是把纸巾拿出来烧着玩。然后我才发现我傻逼了
八、 为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？ 它们怕被删除呗。 那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？ 那是它们在得瑟
九、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
十、女人擅长的只是化?，而男人擅长的?是伪装。
十一、西瓜是解暑的好东西，于是我今天买了个西瓜，切开一看是绿色的，我问老板这是个什么品种的瓜，咋从来没见过啦！ 老板擦了擦额头上的汗说到 天太热了 烤胡了 ！！！ 老天爷你还打算继续这样下去吗？？？ 后裔 你该上班了！
十二、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
十三、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
十四、看小说总是写什么，一见钟情的，就问闺蜜 你有过一见钟情的感觉吗？ 她说 当然 。我就八卦的问 什么时候啊？快说说 她说 难道你没见过人民币吗？一看到就喜欢啊 我
十五、为了将来的儿子，我要好好奋斗，因为如果有一天儿子说 爸爸，我把同学打了，他家长要5万医疗费。 我就可以说 什么！要5万！给你30万，再打5次！！ 为了成为这么棒的爸爸，我要好好奋斗了！
十六、下定决心要向心爱的姑娘表白了，你鼓起勇气，写下一段洋洋洒洒的情书，那写词语令你面红耳赤，于是你赶忙把它们删了，可是你心中的表白小人儿却一直在怂恿你。终于，你心跳加速，手指在键盘上飞舞，终于敲定回车。等待是幸福而甜蜜的，终于，你的qq滴滴响了，心爱的姑娘头像闪动，你双击，看到了这两个字：你是？此刻你想不想把电脑吃了？
十七、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
十八、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
十九、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
二十、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
二十一、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹。你造多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过！ 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
二十二、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
二十三、一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧 上网
二十四、一美女走在大街上，感觉口红太厚，于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。被一大爷捡起，大爷愣了一会儿忽然醒悟，自言自语到： 这超薄的就是容易掉啊！
二十五、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
二十六、 为什么男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了？ 这说明二点确定一条直线！
二十七、早上长睡不起；晚上视睡如归！
二十八、 老板你这百货店是不是什么货都有？ 是啊，不然怎么叫百货店。 哦好，那给我来俩骚货。 老板无言以对。
二十九、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说： 老师亲她一个！ 大家等著看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答： 不可以处罚老师！
三十、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
三十一、A：唉，少壮不努力老大徒伤悲啊！B：怎么那么伤感了？A：要是当年高考我多努力一点，我现在也不会在这里搬砖了？B：哦？你当年考了多少分？A：当年本科线是545分，我考了54.5分！B：你特么真的是应该再努力一点点就够了！
三十二、早上一觉醒来，发现女朋友（很胖的）竟然爬到我身上，看着她含情脉脉的说： 亲爱的，我是你的小棉袄，可好？ 我揉了揉惺忪的睡眼就回答说： 有你这样二百多斤的小棉袄吗？我也是盖不起。享受那个受不起。盖上你人家得说我是 大衣哥 。 女朋友听完，一怒之下，只一脚就把我踢到床下。
三十三、美国有线电视VH1日前推出一档裸体相亲节目：男女嘉宾将全身赤裸约会，并全程接受拍摄。每集结尾追求者将分析他们从约会中以及自身学到了什么，然后决定是否继续约会。真是太没节操了！强烈求引进！
三十四、单位最近新来一位漂亮性感的打字员，总经理几经周折，上了之后，TMD就到处炫耀，大家很是瞧不起。当有一天总经理到我们科室又旧事重提时。仍是老一套说词： 没想到，这尤物比我老婆厉害多 我随口奉承道： 我们几个也感觉比你老婆带劲得多。
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2017搞笑说说大全2017最新版的 经典幽默段子-感人的情话
1.男友对她说： 昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。 她害羞的问男友： 到底梦见什么啦？ 男友回答： 梦见你卸了妆，把我吓尿了！
2.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道： 我长得丑，我该怎么办？ 长得丑就应该像我一样。 青年点点头： 心如止水，独善其身？ 不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
3.我痛苦地问哥们： 你知道我每天早上是怎么醒的吗？ 哥们： 被电话？被闹钟？ 我摇头： 不是，每天早上我都是被自己帅醒的！
4.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句： 还是选小三吧。 老婆脸上的黑线就下来了，问： 你很喜欢小三吗？ 嗯，小三看着顺眼 老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂著脸，委屈地说： 排版选个字号，我惹著谁了
5.中午和女友去吃饭，服务员说， 气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？ 我不满地问， 为什么做不了粉蒸肉？ 服务员满怀歉意， 哎，蒸的需要用气。 女友诧异地接道， 来…来面对流言蜚语？
6.有天老公问我： 如果我死了，你怎么办？ 我说： 跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。 然后我问他： 如果我死了，你怎么办？ 他恶狠狠地说： 跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
7.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端著饭碗，一手解衣扣说： 老公，你是先吃奶，还是先吃饭？
8.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说: 谁告诉你情侣必须是一男一女呀！ 我瞬间石化！！！
9.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说： 你智商高，可是你买不起。
10.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
11.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
12.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声 流氓，非礼 ，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话： 同学，你捂错地方了 女汉子伤不起！
一天，北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说： 就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。
13. 走，去帮我搬下东西。 去哪？ 超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜著走
14.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说： 我半夜醒来就觉著冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒
15.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我： 这衣服要洗吗? 我看一眼，说： 要洗的。 于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
16.跳蚤发现蚊子歪著嘴，忙问道： 兄弟，咋整的？ 蚊子： 别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。
17.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
18.早上，某男生在课间一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问： 怎么？你没吃早餐吗？ 女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生： 哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！
19.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说： 我每天在马路上跑步都不要钱。 推销员笑了笑，道： 你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！
20.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道： 公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，gexings你中午想吃什么呢？ 她翻了翻眼睛想了一会说： 吃鸡 吧。 笑死我了。。。
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊著女友名字 xxx，我爱你！ 往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的： xxx，我 我次奥！
22.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说： 天上有两个月亮。 醉鬼B说： 天上有三个月亮。 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说： 你、你们说的是哪一行啊？
23.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说： 我们停战吧！ 停战？怎么停？ 我们依照历史惯例吧！ 啥？ 和亲。 然后这俩人就在一起没羞没躁了
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2017搞笑说说大全2017最新版的 经典幽默段子-感人的情话
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