冷笑话说说 哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛-感人的情话
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篇首语：人还是要乐观，心碎了就对自己说，碎碎平安。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了冷笑话说说 哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛-感人的情话相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
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冷笑话说说 哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛-感人的情话
一、老公以前玩的魔兽账号密码忘了，刚刚验证密保问题 初恋情人是谁 ，lz一看一激动，要好好看看，结果那货输了自己名字，验证成功了，尼玛，初恋是自己好玩吗？？？
二、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道： 曹操携幼子前来拜访！ 刘备： 哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛
三、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
四、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了 乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的
五、和女友去吃火锅，我指著锅说：你看，这火锅好比咱俩！她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭！
六、老公： 亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山！ 老婆： 不行，你不许抽烟！ 老公： 人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽？ 老婆： 人家抽嘛你就要抽嘛吗？ 老公： 对！ 老婆： 那人要是抽疯儿泥？ 老公：
七、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
八、昨晚跟一女闺蜜聊天，LZ： 你在干嘛呢逗比？ 闺蜜： 你怎么知道？？？（后面一堆害羞的表情） 我知道什么了？谁能告诉我？
九、在这里告诉各位妹子，如果你认为你的丑是肥胖所导致的，那么在你减完肥后你才会发现 你真的想多了！
十、坐飞机遇到二十个从没坐过飞机的大爷大妈是很酷的事。先是各种拍照，各种要吃的，然后是降落前拥到窗户前看地面。落地后等待出舱时，有人喊一句 后门可以下！ 于是大堆大妈裹挟行李直扑后舱。空姐带着一副 哎呀老娘今要牺牲了 的表情被拍在厕所门上
十一、我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫 突然想起，六祖慧能说了，＂本来无一物，何处惹尘埃＂ 于是我就洗了洗，睡了。
十二、小时候，家里穷，没见过什么大钱。清明节的时候家里买冥币，然后我见到了，就偷偷拿了一打五块，笑死了，赶快跑到小店去买吃的，差点没把店主笑岔气了。
十三、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么
十四、老公现在越来越爱漂亮了，衣服也不像以前一样乱搭配了，从里到外焕然一新，每天早上要洗头，完了对着镜子搞发型，还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物，把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来，然后告诉他，漂亮是要付出代价的
十五、刚刚看到锅里还有很多炸鱼，就拿了一块啃著，登上QQ看到腾讯新闻之后点进去看了看，看到一个四十岁男子吃鱼咔喉咙三天后不救而亡，心中庆幸，还好没咽下去，结果 尼玛，一鸡动，一根刺咔喉咙了
十六、老公： 亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山！ 老婆： 不行，你不许抽烟！ 老公： 人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽？ 老婆： 人家抽嘛你就要抽嘛吗？ 老公： 对！ 老婆： 那人要是抽疯儿泥？ 老公：
十七、公司组织考试，女同事将答案藏在裙子里，监考是位男同事，发现了她的行径，男同事想了半天，让女同事站起来走两步，女的说：这是在考试，我哪有时间陪你散步..
十八、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说:先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313,我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
十九、劫匪抢劫银行后，过几个小时又到银行存钱，被警察抓住 警察：怎么又回来了？劫匪：私房钱放家里不安全
二十、现在开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了！妈蛋！这是几个意思？
二十一、很多人问我总喜欢买买买是不是病。是的，你很有可能得了 购物癖 。典型症状表现为：当你不购物时会感觉不高兴、无精打采，总有一总不满足感；当购物癖发作时整个人会变得不安、迷茫。然后购物结束后又会有新的不满足感，情绪变得更恶劣，如此陷入恶性循环。所以现在出现了很多剁手党。
二十二、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说： 只能盖钱睡觉。 瓦特？！我顿时傻眼。
二十三、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花 乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了
二十四、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你
二十五、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗！哥们：为啥啊？旁人：不用工作就有工资啊！恩，的确有道理！
二十六、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的…是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
二十七、老公看着我说道： 上午我接了一条短信，上面写到：我仰慕你很久了，求交往！这个短信是你发的吧！ 我说道： 不是我！我有这么无聊吗？你不会回拨过去，看看是谁呀！ 老公拿手机拨了过去；这时，我的电话响了！我连忙说道： 这特么不可能！我不是拿这个号发的呀！ 老公看着我淡定的说道： 我知道！我拨的就是你的手机号！
二十八、公司年会，各部门的同事都聚在一起，部门领导孙主任当然带队了。到了会场，负责招待的前台小李笑容可掬地对孙工说： 领导来了，欢迎欢迎。孙工，部门的其他同事随意坐。您得到前面那一桌啊，上面有您的牌位！
二十九、昨天九点多碰到网吧一妹纸，打LOL，我笑她技术不好。她说，好不好晚上开宾馆试试。然后我就去试了。一直到现在才把她送走。别问我技术好不好！她是禽兽！！！
三十、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
三十一、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
三十二、你这人怎么这样？真TM胆小怕事，关键时候屁都不敢放一个！B:你在拉肚子的时候放个屁试试！
三十三、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
三十四、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
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冷笑话说说 问君能有几多愁，恰似太监上青楼-感人的情话
一、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
二、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
三、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
四、18、钱不是问题，问题是没钱。
五、二、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
六、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
七、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
八、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
九、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
十、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。
十一、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
十二、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
十三、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
十四、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
十五、我们几乎过著全世界最多的节，却几乎放著全世界最少的假。
十六、内事不决问老婆，外事不决问
十七、我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震
十八、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
十九、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
二十、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
二十一、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
二十二、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
二十三、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
二十四、咸鱼翻身，还是咸鱼。
二十五、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
二十六、一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
二十七、嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装
二十八、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
二十九、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
三十、警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
三十一、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前， 同学，这是你掉的吧？
三十二、暗恋我的人，请不要在沉默，只要你敢说，我就敢答应.
三十三、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好
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一、因为喜欢你呀,所以就喜欢有事没事叫叫你二、我向来口笨唇拙除了爱你什么都不会说三、想象的总是那么完美，可只有开始去做时才发现它的艰辛.四、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！—-李宫俊五
1、夏日天气热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：怎么不把门窗打开啊？食堂师傅答：你没看见外面有苍蝇吗？里面也有啊？里面的已经吃饱了外面的还是饿的呢2、有一天，我在学校食堂里吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果
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