笑话大全笑破你的肚子的笑话-感人的情话

Posted 2023-01-06 两个

篇首语：少年击剑更吹箫，剑气箫心一例消。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了笑话大全笑破你的肚子的笑话-感人的情话相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

本文目录

1、笑话大全笑破你的肚子的笑话-感人的情话

2、笑破你的肚子的搞笑说说-感人的情话

笑话大全笑破你的肚子的笑话-感人的情话

有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉

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两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗? 你疯啦?牛怎么会抽烟? 哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

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地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面咣当一声，便没动静了。我喂喂了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊

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法律系期末考试：试举例说明法律一词中法与律有何不同? 某女学生答：当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是律师，她会很高兴;如果我说男朋友是法师，她一定会把我打死。

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老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门老婆怒道：你怎么就买了一个包子?! 老公答曰：因为看到了卖西瓜的。

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本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。

老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。

医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?

我回想一下，觉得的确如此，就回答说是的。

我妈忙问：孩子这是怎么了?

中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：胸罩小了!

我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了!

话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。

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上小学，第一次撒谎的事。

有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。

回家以后，妈妈问：交钱了吗?

今天没收。

妈妈：哦，那钱呢?

掏出钱：在这呐!

妈妈：怎么剩97啊?

低头：哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。

妈妈笑了笑：手掌摸脸蛋的声音 .

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我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，慢慢的又睡着了

第二天早上他被啊! 的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇， xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!! ，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?!

事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血

于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动

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对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。

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还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羨慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。

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今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!

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我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。

我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。

　所以女儿对我说：爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?

我说：好! 话没落音，女儿就给了我一个大耳光!

女儿对我怒吼道：还不给我抓羊去!

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一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢?我说：送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事?我接着编著说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着;同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友;我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地..

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宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端著炉子上煮的热牛奶也鉆进了进来

检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声

宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……………

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出租车上电台说：大家好，我是范范，范玮琪! 。司机师傅： MD，现在结巴也能上电台!

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MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊! 大家憋的好辛苦

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今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：

她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!

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下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说你上去吧，让人家拿怪沉的。我说这样不好吧，大妈说不在上面逗留太长时间就行了，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。我说不会吧你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说你转过去，让她们穿衣服，刚说完一帮果女吵著进来叫什么呀?有什么东西呀! ，结果又是一阵尖锐的叫声后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着天天不穿衣服，教训她们一下，哼!

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有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：我死定了，上帝救救我! 只见天空出现一到光传来一个声音：还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：现在你才真的死定了。

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新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也!

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小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了!

十八年后我才知道她说这句话是认真的。

下个月结婚，你们懂的。

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大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖著说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了

笑破你的肚子的搞笑说说-感人的情话

一、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

二、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

三、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去

四、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

五、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

六、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

七、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。

八、少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿

九、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？

十、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情

十一、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

十二、嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的

十三、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

十四、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去

十五、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭

十六、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪

十七、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

十八、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

十九、你任何为人称道的美丽，都带着PS的痕迹。

二十、人生就像茶几，总是摆满了杯具。

二十一、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪

二十二、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

二十三、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色!

二十四、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子

二十五、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

二十六、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

二十七、你穿的很危险，但是你长得很安全

二十八、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧

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