微信搞笑短语-感人的情话

Posted 2023-01-06 短语

篇首语：千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了微信搞笑短语-感人的情话相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

本文目录

1、微信搞笑短语-感人的情话

2、微信幽默搞笑短语大全-感人的情话

微信搞笑短语-感人的情话

一、寒假的最后几天家家几乎灯火通明。

二、直到这个夏天降临后我才知道我有多爱冬天！！！！

三、知道为什么我每天早上都会早起吗？那我心里会默念一句，我特么作业没写完。

四、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊! 我的丈母娘。

五、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

六、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。

七、「我要把你们都娶回家」我在提款机前说。

八、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!

九、我把你放在手心你自己跑了我也不打算追回你了。

十、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。

十一、右手中指因为写作业变形的露个面吧我心疼你。

十二、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

十三、心事都憋著怪不得肚子小不下去。

十四、你是不是傻？他不喜欢你你还这么执著的接近他嗯，我就是知道他不喜欢我我才要接近他了解你丶我爱你。

十五、他说喜欢欺负我我听成了喜欢我结果回了一句我也是。

十六、班里有两个同学谈恋爱班主任发现后叫来双方家长双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错就订婚了。

十七、放假等于就是换个地方写作业不是么？

十八、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

十九、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

二十、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

二十一、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

二十二、[再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了]。

二十三、[学校我们分手吧我想和暑假先生在一起]

二十四、谁请假期吃炫迈，我请谁吃棒棒糖。

二十五、众里寻他千百度不料他在搜狗处。

二十六、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

二十七、报告老师，我。。迟到了开学第一天怎么可以迟到? 这个嘛。。放了一个寒假，上学的路都忘记了。

二十八、走茶凉有什么关系反正我只爱喝白开水。

二十九、寒假别走，我请你吃炫迈。

三十、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

三十一、马上就要和学霸们有最萌成绩差了想想还有点小羞涩呢。

三十二、姑娘，你骂过三八打过贱人，你在男生面前连一瓶水都扭不开？

三十三、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

三十四、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

三十五、你站在冰箱上干什么我要变得高冷。

三十六、你永远也不知道你会被讨厌你的人改编成什么样子传到那些陌生人的耳朵里。

三十七、你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。

三十八、老师能不能等光头强砍到树了,灰太狼吃到羊了,汤姆逮到杰瑞了,妖怪吃到唐僧了,我们再开学!!!

三十九、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

四十、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。

四十一、每个班都有那么一伙人，试卷发回来后看见小伙伴的分数就哈哈大笑，但是他们的关系总是最铁的。

四十二、我和暑假大手牵小手中间加了个作业这条狗。

四十三、某男和某女表白男说：能出来吗？女说：去哪？男说：旅馆。我爱你你能出来吗？女直接把男拉黑了。

微信幽默搞笑短语大全-感人的情话

一、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：宝贝，快往开门，妈妈这个样子是见不得人的。门开了，本来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：小朋友，你爸爸妈妈呢？小宝想了想说：叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！

二、高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。

三、十年生死两茫茫，四十岁，娶姑娘。隔代相亲，帝都狠心肠。纵使相逢应不识，他的儿，你的娘。忽而惊梦以死抗，物价飞，户口慌。没钱没房，别来可无恙？料得年年断肠处，黑社会，比它强。

四、MM：前几天我生你气了！我：貌似我没惹到你啊！ MM：那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。我： ?，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？ MM：没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。我：

五、小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：你走了，我怎么办？小明妈妈当时急了，问他：你们俩有什么关系？小明也很纳闷，说：没什么关系呀？！就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么！！

六、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。

七、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！

八、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：你给我一块钱，我就敢舔一舔它！铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了

九、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。2、你给我滚，马不停蹄的滚。3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。4、做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。5、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

十、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！

十一、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女。

十二、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：你怎么看的孩子?

十三、今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！

十四、【妙论女人】女人看重的是男人的明天，男人看重的是女人的今天。真正能使女人成为别人老婆的不是父母，而是年龄。一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重。女性有两个特点：衣服再多，也觉得自己没衣服；姿色再少，也觉得自己有姿色。试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

十五、教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答： 5克，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！

十六、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？

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