20条搞笑微博说说段子-感人的情话
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20条搞笑微博说说段子-感人的情话
1、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道： 小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！
2、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着： 昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。 下面老师批语写着：请务必写清是 做梦捡的 ，那样让人读起来就更加真实些。
3、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
4、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来
5、听说女人都喜欢听男人说 随便刷 ，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说： 拿去，随便刷！ 刷你妹啊！ 媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
6、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
7、今天餐馆有两伙人打架，其它无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
8、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币
9、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问： 你好！请问你们这有抽风的浴霸么？ 没有！！我们的浴霸质量很稳定！！
10、高中时候的同桌嫁给了校草 婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
11、 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
12、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳
13、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的 Glock18 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步， 请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！ 很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压 好的好的，你等等，我回去请示一下。 谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道： 你还是开枪吧，我们不会起诉你的
14、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
15、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指著树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
16、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉– 你再不还我钱，我就和你同归于尽！ 曾经有个女孩子与我相约到下辈子– 想追求我？下辈子吧！ 曾经有个女孩子肯为我而死– 跟你在一起，我宁愿死！
17、你半夜三更，起来解手忘了拉灯，一不小心掉进茅坑，拼命挣扎壮烈牺牲，消息灵通传到北京，主席一听大吃一惊，亲笔题词：生的荒唐，死的窝囊！
18、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
19、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬鉆出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
20、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
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搞笑经典微博段子-感人的情话
1.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说： 没文化，这叫踏青。 农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！
2.A： 请问贵姓？ B： 免贵，姓张。 A： 哦。请问贵姓？ B： 姓张。 A： 请问贵姓？ B： 姓张。有毛病吧你，问多少次了。 A： 你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。
3.本人女，晚上，洗手台前，我在刷牙，妈妈在擦护肤品。 妈妈突然问:我下面黑吗 我一听嘴里泡沫全喷了出来狂笑不止，说，我怎么知道黑不黑 我妈说:你不会看啊！ 我说:我怎么看？！ 妈妈说:黑眼圈你看不到啊！！！
4.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说： 没文化，这叫踏青。 农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！
5.高中的时候，语文老师放学前在黑板上写了 今天没有作业 几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道： 这就是我们今天的作文题目！！！！
6.图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了
7.妈咪：你看你房子像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾。。。呵呵！！！
8.幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。
9.老师检查作业，同学完不成总是说没留。一次老师气愤地说： 我明明课上留的是前20道题。 大家急忙申辩： 就前10道。 老师狡猾地一笑： 承认就好。
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一、＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂二、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。三、明明就是懒，非说有拖延症；明明就是贱，非说有
1、一男一女在打电话，男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是重播键吗？女：不，是免提。2、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻
1.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：没文化，这叫踏青。农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！2.A：请问贵姓？B：免贵，姓张
1、学校宿管一枚，女生宿舍楼男生禁入。一天上班时就看一男生手里提着饭旁若无人的往里闯，我告诉她，男生不让进。同学站住说，我是女的，正在怀疑呢，同学弱弱的说了一句：要不你摸摸2、我终于知道老婆为什么这么
一、同学们，再过几天你们就要毕业了。为期三年的有期徒刑即将刑满释放。出去了要重新做人。如果干了坏事，千万不要说你们是我的学生。俗话说，一日为师，终身为父。如果你们干了坏事你们说是我的学生，那你们这不是
一、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆二、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。三、每次在街上看见
一、加缪：在光亮中，世界始终是我们最初和最后的爱。二、当一个人以冷漠对你，请迅速离开，谁也没有义务去讨好别人。三、有时候是我们自己想太多，才让自己如此难受。四、不是没想过放弃，只是始终没有办法做到。五
一、能经得起婚后锅碗瓢盆交响曲和生活酸甜苦辣的考验，才是真正的爱情。二、努力去做自己该做的，但是不要期待回报，不是付出了就会有回报的，做了就不要后悔，不做才后悔。三、曾经在你的世界里，我迷失了自己；现
一、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。二、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。三、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶四、
1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱.2.儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。