笑破肚皮的搞笑短语大全-感人的情话

Posted 2023-01-06 短语

篇首语：大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了笑破肚皮的搞笑短语大全-感人的情话相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

本文目录

1、笑破肚皮的搞笑短语大全-感人的情话

2、笑话大全笑破你的肚子-感人的情话

笑破肚皮的搞笑短语大全-感人的情话

一、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

二、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

三、说好我们一起到白头，你却偷偷?了油。

四、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

五、做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸

六、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。

七、小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！

八、吃货在祈祷：让我吃尽天下所有美食，但不会长胖

九、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

十、现在特别适合拍一个电影：人再?途之泰冷。

十一、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。

十二、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。

十三、百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。

十四、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。gexings

十五、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

十六、你当我是你家电视机啊！一按就出人！

十七、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

十八、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

十九、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

二十、若想人不知，除非小心点。

二十一、考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。

二十二、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话。

二十三、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。

二十四、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆＂

二十五、机关算尽太聪明，傻子自有天照应。

二十六、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。

二十七、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人

二十八、众人寻他千百度，他在你内衣的最深处。

二十九、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

三十、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

三十一、甲：这糖太好吃了乙：哪买的？？甲：我的梦里，你深深的脑海里！

三十二、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

三十三、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富

三十四、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。

三十五、同学在闹著玩儿，A咬了B一口。 A急了，说：你真是狗改不了吃屎，敢咬我！

笑话大全笑破你的肚子-感人的情话

今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：

她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!

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下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说你上去吧，让人家拿怪沉的。我说这样不好吧，大妈说不在上面逗留太长时间就行了，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。我说不会吧你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说你转过去，让她们穿衣服，刚说完一帮果女吵著进来叫什么呀?有什么东西呀! ，结果又是一阵尖锐的叫声后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着天天不穿衣服，教训她们一下，哼!

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有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：我死定了，上帝救救我! 只见天空出现一到光传来一个声音：还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：现在你才真的死定了。

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那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏.我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀!她是不是把我给甩了啊!!

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丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!

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突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

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情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。

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来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：1.理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2.饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4.茶馆：纯心找茶，井茶局。5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。

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皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳!然后小李子就被砍头了。。。。

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某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!

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甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。

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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大

喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣

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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断!

教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。

教授尴尬的说了一声下课。。。。

妈妈再也不用担心我的学习了，so easy!拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!

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在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬我泪流满面，你太TM有上进心了!

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中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!!!

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非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?

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爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了

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神州行，我看行?不交话费行不行?

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日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人

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等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院

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母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、

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敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈.

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㈡我比较喜欢火影忍者 ,因为一死就死一村的日本人。

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女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧!

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什么国旗像卫生巾? 没错，就是日本国旗。

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花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难

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傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

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谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯(找死)。

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一时兴起、拿自己照片当电脑桌面，然后??电脑就中毒了。

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______其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。

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师给我得多少分，我祝老师活多少岁 –

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对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.

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察说我酒后驾车 ..我惊呆了 …我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了..

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我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。

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一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了

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天我以后再也不叫你爷了、因为你根本不爱我这个孙子

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煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对我说: 我热! ，答曰: 想红就忍着 ……

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每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、

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人之初性本善不写作业是好汉老师打我怎么办拿起菜刀跟他干打不过这么办上天你找奥特曼。———————————————-

大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.

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女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。

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小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。

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QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~

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不爽就站厕所里唱：香飘飘。

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长的丑活的久长的帅死的快

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老师讲完课后道：还有哪不懂? 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?

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某天、对面走来一个小姑娘对我说: 你好帅啊我上去就扇了她个耳光 .说 : 废话!….

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我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.

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旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

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多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 _

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_____我们的玩笑之中常常藏着真心话。

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以后我有了儿子，我要给他起个名字叫好帅，别人看见了我，就会说好帅的爸爸

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初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

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要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,

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那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了

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代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样，他说没喝过。

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思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

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有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的て

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您的寒假已不足10天，请及时充值。谢谢!

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我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊

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不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢…就是200块…

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既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)

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帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

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孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对

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我人才，你天才，不就比我多个二

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你穿的很危险，但是你长的很安全!

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你不是VIP、也不是IP、你只是个P

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拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人

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男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

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寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。

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你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.

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新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也!

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小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了!

十八年后我才知道她说这句话是认真的。

下个月结婚，你们懂的。

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大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖著说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了

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本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。

老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。

医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?

我回想一下，觉得的确如此，就回答说是的。

我妈忙问：孩子这是怎么了?

中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：胸罩小了!

我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了!

话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。

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上小学，第一次撒谎的事。

有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。

回家以后，妈妈问：交钱了吗?

今天没收。

妈妈：哦，那钱呢?

掏出钱：在这呐!

妈妈：怎么剩97啊?

低头：哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。

妈妈笑了笑：手掌摸脸蛋的声音 .

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我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，慢慢的又睡着了

第二天早上他被啊! 的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇， xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!! ，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?!

事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血

于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动

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上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：

陈小二用手枪杀了XXX

陈小二用刀捅死了XXX

结果对方有个人怒了，改名为他爹加入了游戏。

一声枪响，字幕显示：

陈小二用狙击枪杀s了他爹

这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：

陈小二用刀捅死了他爷爷

陈小二炸死了他姨姥姥

陈小二用手枪杀s了他二大爷

整个一灭门惨剧啊。

突然，陈小二同学消失了。

其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，

又一位新人你爹加入进来。

然后字幕出现：

你爹杀s了他二大爷，

你爹杀s了他姨姥姥

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对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。

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还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羨慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。

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今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!

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我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。

我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。

所以女儿对我说：爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?

我说：好! 话没落音，女儿就给了我一个大耳光!

女儿对我怒吼道：还不给我抓羊去!

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一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢?我说：送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事?我接着编著说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着;同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友;我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地..

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宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端著炉子上煮的热牛奶也鉆进了进来

检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声

宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……………

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初中时有次在房间用耳机听摇滚，只穿了一条内裤，背对着房门坐着无意中硬了，就把**从内裤里拿出来打节奏，玩著玩著越来越硬，正得意时，发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T

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老师：大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?

大雄： 0元。

老师：你根本不懂数学!

大雄：你根本不懂胖虎!!!

13、在一小吃店

夏天，很热

差不多有40度左右吧

一女说：老板，给我来瓶饮料

老板说：要不要凉的呀?

此女非常气忿的说：你不知道女人有几天不舒服吗?!

老板无耐的道：谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。

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公厕看到一则标语尿不进说明你短，尿不准说明你软 ……顿感鸭梨巨大

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有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉

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两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗? 你疯啦?牛怎么会抽烟? 哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

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地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面咣当一声，便没动静了。我喂喂了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊

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出租车上电台说：大家好，我是范范，范玮琪! 。司机师傅： MD，现在结巴也能上电台!

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MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊! 大家憋的好辛苦

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