30个超级劲爆的笑话 最搞笑的空间个性短语对话-感人的情话
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本文目录
1、30个超级劲爆的笑话 最搞笑的空间个性短语对话-感人的情话
2、qq空间霸道搞笑个性说说 淑女不是我的路 所以我注定当个泼妇-感人的情话
30个超级劲爆的笑话 最搞笑的空间个性短语对话-感人的情话
1. 有天晚上,我在未名湖边散.步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了,男生轻轻伏在女生耳边说: 天冷了我能抱你吗? 女孩儿害羞地看了他一眼说: 不行 我心想他可不能像我当年一样错过大好机会,于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟,学长只能帮你到这了!
2.放8天假最悲哀的事情是,中秋节喝醉开车拘留7天…
3.今天全家在家大扫除,我和弟弟翻一个旧箱子,居然翻出来了1000块钱,爸妈都在现场,我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的,最后我和弟弟一人分了500。
4. 近日,跟老公去逛超市。见方便面的货架旁有一对母子。儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面,他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。。。他不听。只见那母亲来了句 康师傅是日货、我们要抵制日货 ,结果那孩子很乖的说了句 嗯,我们要抵制日货,我不吃了 我凌乱了。。。
5.天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:冻手不? 我冷冷地回一句:冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩 我们被抓送派出所,在路上我们一直沉默,后来我问朋友:你怎么不开腔呢?结果,八杆枪瞬间指向我俩。
6.万能的热水!感冒了,你多喝点热水吧;发烧了,你多喝点热水吧;胃疼了,你多喝点热水吧;来大姨妈了,你多喝点热水吧
7.男士:机场。出租司机:几点的飞机?男士:十点二十。司机:开玩笑,都三十分了,飞机不会等你。男士:唉,我是这班飞机的机长。
8.晚上,儿子十一点了还不睡,我困得受不了,就吓唬他说: 敢快睡啊,谁家的小孩子不睡觉,狼就循着声音找过来,很可怕的,一般都在深夜出来,它会在月亮底下嚎叫 说著,我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫,果然,儿子有点害怕了,很快地闭上眼睛。第二天早上,在楼下遇见邻居大妈,她一看见我就问: 小王,你家养了条啥狗,怎么叫起来跟狼差不多,大半夜听得我头皮直发麻。
9. 飞机飞过精神病院,驾驶员突然大笑。空姐好奇的问:你为何这么开心?只见他说:他们知道我逃出来,一定会气疯的,哈哈哈
10. 病人: 我手术后的存活率有多少?医师:百分之五十!病人: 那你有把握?医师信心十足: 没问题,这次一定成功!因为前面已经死去四十九个!
11.今早,我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我: 阿姨,你拿的什么呀?让我看看吧? 我: 好 。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说: 妈妈,你看,阿姨送给我的 。那妈妈:还不快谢谢阿姨! 当时我无语了,真想把那小朋友掐死!!那是我的东西啊!
12.病人: 大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了? 医生: 谁说的?你不要胡思乱想。 病人: 你别骗我,我都知道了,昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸,他莫名其妙的对我说:哟,还在看连载的啊!
13.网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂: 你不是去老师家里补课了吗? 男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫: 爸爸,有人打我! 男子大怒: 在那儿,我来收拾他! 不料,女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道: 你不是去加班了吗?
14.朋友的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构,有一天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说:please make your telephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了
15.一年轻的富二代在五星级酒店卫生间抖完最后一滴尿,正拉裤链,一干瘦的中老年保洁员进来。老人看到小便池底下一大滩尿渍,蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人:你心里不会在骂我吧?老人回应道:那里会,领导教育我们不能骂客人。富二代说:有素质。老人接着说:我在家养了十几年猪,每天打扫几次屎尿,在这里擦屎擦尿,我把这当牲口圈了。
16.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出, 太棒了,孩子出生后我一定要做后妈! 大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口, 不对不对,我的意思是继母。
17.有两个魔兽迷。简称A和B。一日考试A想抄书,奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说 帮忙拉一下仇恨 (意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句 孙子。 然后就木有然后了。。
18.冬天,我和老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没上汤勺,于是我就大声喊道: 小姐,我要瓢。 小姐看了我一眼,gexings害羞的继续做着事,我又大声喊了句: 我要瓢,小姐! 小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道: 瓢你个龟蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊!!我晕,我说错什么了我!
19.一日在包厢里唱歌,一个哥们靠著沙 发睡着了。我推醒他说:你怎么睡着了。他:唱歌没意思,睡一会。我:这么吵你也能睡着啊?他说:你以为我上了9年的学是白上的吗
20.晚上加班,老板管饭。老板: 想吃啥? 我: 烧茄子。 老板: 你点好的嘛。 我: 肉末烧茄子。 老板无奈: 不用这么给我省,想吃就点! 我慎重考虑后答: 那要两份肉末烧茄子! 老板:都说了,不用省阿。我:龙虾,鲍鱼,炸蟹….老板:服务员,俩份烧茄子 。
21.军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经验地喊: 掐人中!掐人中! 离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ。
22.刚才在地铁上,我身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说: 小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤! 当时我震惊了!我说: 大爷,您看得太准了,您能不能再帮我看下今年的运势? 大爷答道: 看你大爷啊!你踩我脚了!
23.那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界,看到画面上有一头野猪时,我开玩笑的说:妹妹!野猪和你蛮像的,妹妹对我大吼!像你妹啊!
24.考驾照时我是按要求避让车辆的,实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
25. 在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是 鬼火 。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音: 妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砸了我三次!
26.甲向乙抱怨说: 世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。 乙说: 后来你怎么办呢? 甲: 没办法,我只好拿出自己的锤子来用了! .
27.老婆:老公!我好久没吃蛋炒饭了,帮我炒一碗好吗?老公:好的,这就帮你炒。你要几个蛋呀?老婆:你有几个就加几个。老公; 流氓!你这女人真流氓!
28.大学有棵树,叫做高数,吊死了很多人。。树下有座坟,叫微积分,里面埋了很多人。。。还下了场雨,叫英语,淋死了很多人。。有只变异的鸡,,叫计算机。。咬死了很多人。。。。
29.和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话。老公: 妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了! 婆婆: 哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!
30.对于妈妈,我们的说的话最多的是: 妈,我衣服在哪? 妈,咱们晚饭吃什么? 妈,我能出去么? 妈,我饿了 而对于爸爸,说的最多的话是 爸,我妈在哪?
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1.现在是手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用阿!
2.车道山前必有路 ,有路我也刹不住。
3.你走之后,我撕心裂肺的大喊;这头猪我不卖了
4.世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!
5.为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!
6.什么样的睡姿才是最呀最摇摆,什么样的发型才是最开怀。
7.走着瞧,你敢在外面偷吃,我就敢在外面偷喝。
8.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
9.新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
10.上课时,一人传来一纸条,看到内容,真的很想揍他,写的是:在吗?
11.我不怕过光棍节,怕的是我喜欢的人不过光棍节。
12.在欺负我,我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
13.如果有一天我变成了色狼、请别gexings忘记曾经的我也纯真过。
14.我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
15.现在的化妆品都是韩国的牌子,国产的质量,美国的价格!
16.小时候,家里穷。买不起自行车,所以只好每天打车去学校。
17.我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。
18.分手后,我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去了。
19.没有失恋过一次,你都不知道自己有多贱!
20.高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板,回家跪洗衣机去、
21.我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过著八戒的生活!
22.据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。
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