生活中经典的搞笑微小说大全 你笑了吗?-感人的情话
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篇首语：最关情，折尽梅花，难寄相思。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了生活中经典的搞笑微小说大全 你笑了吗?-感人的情话相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
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生活中经典的搞笑微小说大全 你笑了吗?-感人的情话
一、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了 半斗米 ；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了 半头猪 ；等我要结婚的时候，用了我爹妈 半条命 。
二、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说： 我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管 。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说： 以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天 。
三、有次7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说： 姑姑，你的胸为什么那幺小？ 我狂汗： 哪小了，怎幺小了？ 小侄女可怜地看了我一眼，安慰道： 没事，我的也很小
四、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行
五、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。gexings男医生说道： 奶水不足，婴儿营养不良！ 女人怒骂道： 你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨
六、一位先生去考驾照。口试时，主考官问他： 当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？ 那位先生不假思索的回答： 当然是轧狗了。 主考官摇摇头说： 你下次再来考试吧。 那位先生很不服气： 我不轧狗，难道轧人吗？ 主考官大声训斥道： 你应该刹车
一天，路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天仙的女孩 也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
七、一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，此时一阵凉风吹来，男生低头问： 冷不冷？ 女孩心想他真体贴，含笑回答： 不冷，谢谢！ 男孩说： 那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷
八、今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板： 老板，可以配钥匙么？ 老板答： 可以啊。 然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默 沉默 最后老板忍不住了说： 钥匙呢？ MM： 钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？ 老板：
九、语文课上，老师让小花用 长城 造句。小花答： 长城很长。 老师不悦： 不行，再造一个！ 小花说： 办不到，我又不是秦始皇！
十、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下！
十一、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡著的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中 一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的 血水 ，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾
十二、高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息 您的电话已欠费，快他妈交费 ，这2b居然认真的的回复 你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你
十三、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。真想弄死她。。。
十四、昨晚上没事在广场看人家跳广场舞，有几百人！朋友打电话过来，：在干啥呢？这会跳舞音乐停啦～～我顺嘴说啦句：看老娘们儿跳舞呢～刚说完我发现都用仇恨的目光盯着我 姐姐，阿姨，奶奶我错啦
十五、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋里烫头发，他在外面喊 烫糊喽，烫糊喽
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一、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
二、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱情。
三、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
四、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
五、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
六、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
七、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
八、遍寻不著，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
九、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
十、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
十一、都说 女子无才便是德 ，我想我应该是德高望重了。
十二、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
十三、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
十四、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
十五、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
十六、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
十七、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
十八、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
十九、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
二十、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬–因为刺猬永远不可能太接近。
二十一、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
二十二、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
二十三、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执著。
二十四、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。
二十五、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
二十六、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
二十七、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
二十八、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫 掩耳 ，将迅雷比下去。
二十九、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
三十、都说我没有IQ EQ，那又怎样，咱起码还有
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1.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：没文化，这叫踏青。农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！2.A：请问贵姓？B：免贵，姓张
1、学校宿管一枚，女生宿舍楼男生禁入。一天上班时就看一男生手里提着饭旁若无人的往里闯，我告诉她，男生不让进。同学站住说，我是女的，正在怀疑呢，同学弱弱的说了一句：要不你摸摸2、我终于知道老婆为什么这么
一、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆。比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考。。。二、收到你一句在吗我会兴奋到原地满血复活旋转三百度然后冷静装逼的说一句恩。三、＂老师你的一沓＂＂是你的一沓＂。
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1.老公很认真的问我说，老婆你发现你最近变漂亮了吗？我内心一阵窃喜，压制住兴奋感说：没有吧？？然后他严肃的说：嗯，对了！2.那天早晨和女朋友一起去买包子，到店门口时排队的人也不算很多。我问她买什么包子
1：老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！2：一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5
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1.数学不会又怎样，买三角内裤也用不着＊2.冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替3.每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪–于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩
一、如果你哭，你只能一个人哭，没有人在意你的懦弱，只有慢慢地选择坚强。如果你笑，全世界都会陪着你笑，你给世界一缕阳光，世界还你一个春天。很多时候，我们都是在寂寞中行走，不要期望他人来解读你的心灵，认同
原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米。因为觉得拉比扒狠。有困难要上，没困难创造困难也要上。要不是我觉得我们社会主义好，我早就自杀了。信心是家中之本，银行不予兑换。夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得