超级搞笑的经典冷笑话 大爷，你看我妈新买的裤衩好看吗-感人的情话
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1、超级搞笑的经典冷笑话 大爷，你看我妈新买的裤衩好看吗-感人的情话
超级搞笑的经典冷笑话 大爷，你看我妈新买的裤衩好看吗-感人的情话
昨晚奇葩老婆忽然对我说： 皇上，臣妾有一事相求！ 但说无妨。 恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ 我 我无语了！！！
1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来， 婆婆，您的牙还行吗？ 已经不行了，都掉了。 于是小孩拿出一包核桃，说： 请你替我拿一拿，我去打球。 小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机， 小样儿，这还想难倒我。
2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多 这是我听到的最真实的作文 。。。
3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着： 报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？
4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！！~
5、摄影课上，老师说： 同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，gexings只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。 真的吗？ 不是在跟你说，死胖纸！
6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来， 元芳，你怎么看？ 尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出， 爱卿所言甚是！ 甚是…是…全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱
7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？ 尼玛！他写的是，这 瓶 花 露 水 是 谁 的？ 我次奥，给跪了！！
8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。
9、「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊 」 「因为墙角有90度。」
10、 老板，这件夹克多少钱？ 500. 卧槽，这么贵，那旁边这个呢？ 那件新款，两个卧槽。
11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？
12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你 反 正 我 又 不 可 能 娶 你
13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博： 今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。
15、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！ ＂
16、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨： 不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。 然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问： 您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？ 他尴尬一笑： 我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！
17、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气 这是有毒气体，不要像我这样闻 然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师 你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。
18、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说 这是人血，你见过人血么？ 我彪悍的说： 每个月都见啊！ 饭桌上的人全场石化。
19、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！！！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了
20、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子 那天我一回家，老爸哭丧著脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅 然后你们懂的
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超级搞笑的一句话,经典搞笑段子大全-感人的情话
1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信 老公，我怀孕了 。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱 .
2.儿子战战兢兢地回到家： 爸，今天考试只得了60分 。爸爸很生气： 下次再考低了，就别叫我爸！ 第二天儿子回来了： 对不起，哥!
3.一男生对女朋友说： 我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。 女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。 亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
4.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说： 我可能要红了。 大家很好奇，问 怎么啦？ 刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
5.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台： 我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！ 说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍： 我 我叫夏琪 。
6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹： 哥，把我的睡衣脱下来，好不？ 哥哥照着做了。
妹妹又说： 再把我的胸罩脱下来吧！ 哥哥也依著做了。
妹妹再说： 最后把我的内裤脱下来吧！ 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说： 以后别再穿我的衣服了！变态！！！
7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着： 看你还敢跟踪我！
8.十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我： 这些年过得好吗？她对你好吧。 我很伤感，说： 我还没结婚，一直等你。 她眼圈红了红，说： 你晚上7点来宾馆找我吧。 七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道： 你听说过安利吗？
9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗 那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲
10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她： 括号里的数，是多少啊？ MM答道： 我哪知道，还没来呢。
11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很?很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
12.出租车上电台说 大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！ 司机说 MD，现在咋结巴都能当电台DJ了
13.抢匪： 快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！ 女职员： 不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！ 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道： 你想得美！
14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，?的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们: 我擦…… 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道 今天车上人很多，很挤 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道 旁边还站着一个SB
16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖著说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了
17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句： 这是哪位同学，看书看得走火入魔了？
18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
19.今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有 嘀 的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来 当时脑袋里也不知道在想什么 就这样悠悠地冒出来一句： 嘀！~~~ 全场石化~~~
20.肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~
21.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了 gexings
22.他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。
23.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
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1.即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！2.列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”
1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱.2.儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。
1、一男一女在打电话，男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是重播键吗？女：不，是免提。2、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻
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1、夏日天气热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：怎么不把门窗打开啊？食堂师傅答：你没看见外面有苍蝇吗？里面也有啊？里面的已经吃饱了外面的还是饿的呢2、有一天，我在学校食堂里吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果
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