一句话的笑话 小心笑破你的肚子-感人的情话

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本文目录

1、一句话的笑话 小心笑破你的肚子-感人的情话

2、笑破你的肚子的搞笑说说-感人的情话

一句话的笑话 小心笑破你的肚子-感人的情话

1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵: 报告首长,我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫, 呸――呸――呸―― 。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?!

4.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

6.校园新生:留级复读的学生叫 留学生 ,家里有钱的学生叫 高财生 ,上课打瞌睡的学生叫 特困生 。

7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪,结果马上遭到逮捕,罪名是――泄露国家机密

8.小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服

9.甲鱼对老鼠说: 我在一家五星级饭店供职! 瞎扯 , 真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。

10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

11.某领导做报告: 如今男女平等,妇女同志站起来 在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念: 了

12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天,一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了!

13.老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光 小子,谁让你改姓的!

14. 某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年后回到地球,一脸枯黄,愤愤不平的说:我妈的,忘了带打火机。

15. 甲:抱歉,我的鸡吃了你种的菜。乙:没事,我的狗已经把你的鸡吃了。甲:怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头

16. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊, 请问是谁欺负你了?

17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指著墙上告示说:对不起,这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

18.小明:爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?父亲:傻孩子,那皇后当然称寡妇啦!

19.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点

20. 两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨: 这楼梯怎么没个完 。另一个哼了一声说: 它的扶手还这么底。

21. 小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!

22. 卖瓜小贩: 快来吃西瓜,不甜不要钱! 饥渴的路人: 哇!太好了,老板,来一个不甜的。

23.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

24.海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!

25. 妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

26. 病人从手术室逃出来找院长:护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。院长:这话不对吗?病人:可她是对医生讲这话的

27. 赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

28. 法律学校的一次考试: 重婚罪的惩罚是什么? 回答: 两个丈母娘。

29. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指著身后:朋友,香蕉皮,20尺!

30. 妻: 唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。 夫:gexings 没办法呀!你又不同意我娶两个。

31. 女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是 哪一年发行的吗?

32.哲学教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。学生:难怪我考试总不能及格。

33. 遇难者在海上漂浮。他问同伴:我们离陆地多远?大约3公里吧!3公里!在哪边?下 面!

34.阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备

35. 一个胖妇人对丈夫说:使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高比例,我应该高2.5米

36. 儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!

37. 汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。 讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?

38. 我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳 多谢夸奖 您真谦虚,这个救生圈一见水就撒气,我只好拼命游了

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笑破你的肚子的搞笑说说-感人的情话

一、去去去,别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

二、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。

三、你要是敢向我的头泼冷水,我就把那冷水烧开了,再给你泼回去

四、看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

五、在欺负我,我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

六、他们说爱你都是想和你上床,我不一样,我客厅厨房沙发地板都可以。

七、你们不是林黛玉,别学人家玩悲伤。

八、少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿

九、昨天姐在逛空间上,看见了一女同学发表了一句说说:眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句:胸大滴胸上,胸小滴脚上。不想那人回我:你的脚还好吗?

十、一直不知道我们的差距,现在发现差距就是你是在演北京爱情,而我在演乡村爱情

十一、告白与告别,一字之差,一个羞涩,一个苦涩。

十二、嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖,还是双眼皮的

十三、打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。

十四、在朋友聚会上见到了我的前女友,他说他下周结婚问我去吗?我说下次去

十五、那个时候他特别的胆小,有的时候自己放个p都能把他吓哭

十六、如果你觉得自己还算一朵鲜花,那么我想全天下的牛都不敢拉粪

十七、我不说,你不懂,这就是距离,我说了,你也不懂,只能说明你笨。

十八、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。

十九、你任何为人称道的美丽,都带着PS的痕迹。

二十、人生就像茶几,总是摆满了杯具。

二十一、他们说做女人的最高境界是妖精,而我却发现你一不小心变成了妖怪

二十二、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

二十三、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

二十四、你这种人之所以站着说话不腰疼,那是因为你没有腰,你就是可胖子

二十五、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

二十六、心情不好我就坐公交车,坐在有长头发后面的给她剪头发。

二十七、你穿的很危险,但是你长得很安全

二十八、上课的时候,老师突然说,睡觉的都别说话了,说话的都醒醒吧

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笑破你的肚子的搞笑说说-感人的情话

一、去去去,别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。二、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。三、你要是敢向我的头泼冷水,我就把那冷水烧开了,再给你泼回去四、看着别人都在假装正经,那我只好假装不

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1、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走,我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声表嫂子的,一紧张喊成了骚婊子。2、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一

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一、我高中时的学习委员是女孩,一次课间十分钟的时候她对大家说:班主任要我收齐全部复习资料的费用,大家都到我这儿来吧,一次120块钱,好了,快来吧。二、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜

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一、化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。二、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包三、说好我们一起到白头,你却偷偷?了油。四、本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。五、做了个青蒜炒腊肉。

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