这些能瞬间把女人惹毛的话，千万不要说-感人的情话
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篇首语：丈夫志四海，万里犹比邻。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了这些能瞬间把女人惹毛的话，千万不要说-感人的情话相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
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这些能瞬间把女人惹毛的话，千万不要说-感人的情话
1.好好好你有理，都是我的错行了吧！
出了问题，女人想跟男人坐下来好好理清前因后果，可男人却往往不愿意听女人的道理，扔下一句 好好好你有理，都是我的错行了吧 就拍屁股走人。本来女人还心平气和地想好好沟通，听到这句话绝对立马气炸。这句话既不是严肃的认错，也不是宽容的妥协，反而体现出男人拒不认错又不想继续和女人讨论这个问题的不耐烦心理，好像是女人逼他认错似的。在矛盾面前，女人希望的是男人可以认真倾听、冷静思考，真正认识到问题所在，而不是简单粗暴、一点诚意都没有的认错。
2.你要是这样想，我也没办法
发现他最近常和一个女人聊天，问他是不是有什么，还没说几句他就来一句： 你要是这么想我也没办法 ，这还怎么继续沟通解决问题？男人的一句话，就像往女人的胸口塞了一把火，憋在那里熊熊燃烧却还不好发作，听着倒像是女人做错了。实际上，女人只是想要他好好地解释，而不是什么都还没弄清楚就放弃沟通，这样的话矛盾只会越来越大。
3.早都跟你说了，你就是不听
遇事不顺心，工作不顺利，本来想回家跟男人抱怨倾诉一下发泄心中的郁闷，可他不仅不安慰你，还以一种高高在上的口吻指责你： 早都跟你说了，可你就是不听，现在好了吧？ 你说女人生不生气？其实女人心里知道自己有错，也已经在外面受到了别人的指责，她想要的只是在受挫的时候能得到爱人的安慰和帮助，而不是继续受谴责。男人啊，为什么这么不懂女人呢？
4.随便，你自个儿看着办吧
遇到点事拿不准注意跑去问男人的意见：一会出去穿这件衣服可以吗？下星期妈妈生日去哪吃饭？ 满心期待他的建议，结果他想都没想就说 随便，你自个儿看着办吧 ，简直是火从心中起。要是我什么都可以自个儿看着办，我还要你干嘛？我一个人过多舒服自在啊！既然女人问了，说明她是真诚地想征求男人的意见和帮助，结果男人却一点都不关心只是敷衍，怎能不让女人心寒、生气？
5、你今天化妆了
打扮得美美的去和朋友见面，他却在大庭广众之下用十分惊讶的口吻说： 你今天化妆了！ 拜托，你的意思是在说我妆前妆后差别太大，还是在说我化妆技术太差化得太明显？也许他的本意是想夸你今天很漂亮，可是这句话说出来只会让女人心生不快，为什么不直接说 你今天好漂亮 呢？
6.你又怎么了
女人不高兴了，男人不自己想原因，也不好好安慰，上来就是一句 你又怎么了？ ，语气中毫无关怀，反而充满著不耐烦，好像女人总是这样没有理由地生气似的。女人虽然有些细心敏感、斤斤计较，可是一旦生气就是有原因的，她希望的是男人可以多了解自己、关心自己，而不是从来不主动思考自己生气的原因。也许，男人应该把 又 字去掉，主动提出原因去询问：怎么了，是哪里不舒服吗？工作不顺利吗？这样保证矛盾会减少。
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15条极品有趣的搞笑说说段子-感人的情话
一、同学们，再过几天你们就要毕业了。为期三年的有期徒刑即将刑满释放。出去了要重新做人。如果干了坏事，千万不要说你们是我的学生。 俗话说，一日为师，终身为父。如果你们干了坏事你们说是我的学生，那你们这不是坑爹吗？好了。谢谢大家。大伙散了吧。
二、考场上一女生抱怨说： 老师，天气太热了，风扇都没风！ 谁料老师说： 别急，等会儿看到试卷你就心凉了。
三、我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来 有一次她在课上跟我们说: 这一次的作业，明天中午12点前必须交上来！否则 我们正惊讶，她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说: 否则你们就晚些交上来！
四、负能量：穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
五、昨天晚上九点多，一女同事给我打电话说有点饿，平时关系不错，我就问想吃什么？她说一根火腿俩鸡蛋就行。那么晚我又跑超市买了开车给她送去。尼玛她拿着说了句不用了谢谢，随即重重的关上门，娘的难道没买到他喜欢的牌子？
六、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了： 将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。
七、林纾任教北大时，有门课在下午两三点钟上。某日，林纾看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说： 现在给大家讲个故事。 学生精神略振。林纾说： 有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。 便突然打住。学生睡意全无，问后事如何，林纾淡淡说道： 没什么，一个向西，一个向东，走了。
八、 老师，我想上厕所 嗯，你想吧。
九、今天大家问老师什么时候考试，老师果断答到～期末 考试
十、有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂： 我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。 顿时霸气侧露了。。。
十一、一极品小学老湿。 一次数学课上直线，该老湿讲到 直线！是，无限延长的，没有尽头。。 接着从黑板的最左边用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。 一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
十二、老师对着一群同学吼道： 没写作业的多给我站起来！ 话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道： 都给我滚出去！ 几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道： 一群小样吧，还想跟我抢厕所。
十三、说起风水，话说有个傻货纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。gexings于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说：你回去等著吧！傻货恼：操泥马的，你倒是给老子破破啊！高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等著去吧！
十四、和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。等我拿好我那份，转过头来发现他不见了。过了一会儿他重新出现，向我解释：太烫了，我舍不得吐，张著嘴跑了50多米才把它吞下去。
十五、小学时期,经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课,我们的班主任就说,明天我一提问题,你们全部举手,会的举右手,不会的举左手,这样的老师,你们有木有！
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