哄女朋友开心的情话，怎样哄女朋友开心

Posted 2023-01-05 女朋友

篇首语：一卷旌收千骑虏，万全身出百重围。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了哄女朋友开心的情话，怎样哄女朋友开心相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

本文目录

1、哄女朋友开心的情话，怎样哄女朋友开心

2、哄生气女朋友开心笑话哄女朋友情话语录

哄女朋友开心的情话，怎样哄女朋友开心

　　哄女朋友开心的情话

　　1、有情之人，天天是节。一句叮咛，一笺相传;一份相思，一心相盼;一份爱意，一生相恋!

　　2、与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远!

　　3、当你看到这条息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!

　　4、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。

　　5、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。

　　6、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。

　　7、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

　　8、假如你想哄女孩子开心，你一定要让她感觉到真实，不会骗她，女人都喜欢有一个可以依靠、信赖的男人。让她爱上你很简单，就是你要先爱上她，会付出。其次，哄女孩子开心，就看你浪不浪漫，你浪漫的话就用生活方式使她开心!你低调的话，让她进入你的生活，让她看到你平淡的美，用心让她感受开心!以下是哄女孩子开心的话，希望给你带来帮助。

　　9、女人喜欢自己外表有特点，赞扬她的外表也能加强你们之间的关系。遇见你(认识你)的那一天是我一生中最美好的日子。女人须要一再保证，说这番话能减少她对感情的疑虑，建立她的信心。今天让我先试开并检查你的车。

　　10、我爱你(我想说句我爱你)。男人会在特别的日子送女伴礼物，但却在一年中其它日子里毫无表示。所以不妨经常将“我爱你”挂在嘴边，给女人一个惊喜，也让她知道你常想着她。

　　11、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的、最大的奢侈。

　　12、爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。

　　13、你以为，我因为贫穷，低微，矮小，不美我就没有灵魂没有心吗?你想错了我的灵魂跟你一样充实，我的内心跟你一样地丰富。我们站在上帝的脚跟前，我们是平等的!

　　14、愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际。

　　15、每次想你在心头，彩虹也微笑开了口，每次想你在深夜，星星也为我守候。我们的爱遥遥，美了自然界，甜了心尖尖!世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，你却走进了我的心灵。

　　16、长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。亲爱的，是你伴我经历风风雨雨，伴我守侯云开月明，让我在浮躁中学会稳重，在失意时学会达观。一路上有你，真好!

　　17、让我亲手给你沏杯茶，加进一块冰糖，再注入一腔热情，把我的爱恋，一点点地溶进茶中。

　　18、只要你一直在我身边，其他东西不再重要。

　　19、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你!

　　20、只要心相系，天涯也咫尺。记忆像掌心的水，无论你张开还是攥紧，总有一天从指缝间流尽。我很开心可以陪你一起成长!亲爱的朋友，祝你永远都开心。

　　21、好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到上帝面前。

　　22、让我来做。

　　23、没什么特别的事，只想听听你的声音。

　　24、如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子!当你看到这条息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!

　　25、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你。如果永远真的存在，就让我爱你，在永远的每一天。

　　26、紧闭的心扉终于被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。没有爱情，人就像得不到阳光照射的小草，终究会衰败;没有爱情，人就像激不起千层浪的湖面，异常孤寂平静!是人就需要爱的滋润，请给我你最热烈的爱!

　　27、任何时候任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。

　　28、如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子!

　　29、你看到的，就是最真的我!!一种永无止尽的感动!!感动这世界有你与我这最美的存在!

　　30、总是想念着你，虽然我们无法同拥有每分每秒。

　　31、白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念!

　　32、我是那深深的大海，你是那自海的另一边升起的曙光，永远照亮我的人生。

　　33、输了你，赢了世界又如何?

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1、夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！

2、妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。你到哪儿去？妻子追问。我去税务所。丈夫答。你何必这么急？因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。

3、妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

4、老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的借口都是吃螃蟹。老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。老公：对！！想办法……老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。

5、丈夫在咽气前对妻子说：我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。爱吃醋的妻子叮咛说：但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！

6、几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。

7、丈夫：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。妻子：好吧，我对你的爱涨了。

8、一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了……为啥？她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白，我是疯了……现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢？

9、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

10、医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦。”挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”

11、女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”

12、老婆：“为什么那么久不回我消息？”老公：“我……玩了会游戏……”老婆：“游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。”老公：“……”

13、上班时突然下雨了，就让老公把衣服收了，等我回家却看到被子华丽丽的在雨中，爆打老公，老公一脸委屈的说：“你不是就让我把衣服收了吗？”

14、丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气，一把推醒他，数落道：“你除了打麻将就别的爱好了？老打麻将，有啥意思？”丈夫一听却来了精神：“你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！”

15、大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？现在还在卫生间面壁思过………

16、一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有！”丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗?”

17、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“什么时候开始的？”

18、老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！老婆惊讶地问：“你按什么呀？”丈夫沉重地说：“我在按静音键。”

19、一天，一牌友找我打牌，我立即响应。老婆骂我：“你不是发誓不再打牌了吗？狗改不了吃屎！”我无奈地说：“你知道为什么狗改不了吃屎吗？”“为啥？”“因为‘屎’总来找！”那天我没打成牌，而且从那以后再也没有人叫我打牌了……

20、丈夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。

21、老公和老婆去游泳，老婆不会，然后老公各种教他，一会老婆突然来一句：“老公我好像饱了。”

22、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”新郎：“当然，是真心的。”“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”

23、姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来。然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。

24、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜！我是谁？丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？妻子大怒，恢复了自己原来的声音：你说谁？珍珠？丈夫一惊，也换了声调：你猜！我是谁？

25、女：老公，男人都说女人是汽车或空调，你说我是什么？　男：象空调。女：为什么？男：费电。

26、我在公厕，老公在外面等著，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”老公回到：“是屎在给我发信息吗？”

27、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买衣服吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！

28、年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门，哽咽著说：“你妈侮辱了我。”“我妈？”阿浩十分惊讶，“她离我们家有好几百里呀。”“是的，今天早上有一封寄给你的信，我拆开看了。”“这和侮辱你有什么关系？”“在信尾，你妈写道：‘亲爱的阿萍，别忘了把信交给阿浩。’”

29、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

30、夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？夫：你对你儿子还真是好。妻：那是，我儿子嘛！夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！

31、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”老婆说：“年龄！”

32、晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈著。亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢？妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。我明白了，那么谨慎呢？第二天换另一家饭店那就是谨慎。

33、“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”

34、二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。

35、女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢？这些东西我连影子也没见着！”男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”

36、正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：“非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？”老婆不加思索的回答：“1小时1个……”我勒个去，真强大！

37、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

38、丈夫：说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？妻子：你属于肉类嘛！

39、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机。给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

40、昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！

41、老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在。老公后来无意翻开她当天日志，是这么写的：“今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！”

42、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”丈夫：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”

43、妻子：赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。丈夫：那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。

44、海滩上，两个女人在聊天。A：你最近怎么回事，瘦了这么多?B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。A：那你赶快跟他离婚呀!B：现在还不行，我想再减五公斤。

45、妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”

46、”老公，你头上怎么流血了?街上看见一个女人，给撞了。撞上电线杆了?撞女人胸部了。撞胸,也不至于这么厉害吧?被他男人踢翻在地。翻在地上也不至于这么严重吧。又被补上几脚。不会吧。妈妈的，说是我穿进了女人的裙底.你说一个超短裙，我穿个啥劲呀!”

47、妻子分娩在即，问丈夫：如果我要分娩，你应该送我去哪里？医院！他毫不犹豫的说。医院的哪个地方？妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：解剖室！

48、两个男人在谈论他们的妻子。杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？” 马丁：“开销更少。”

49、杀猪的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“咱们的宝贝有7斤重呢！”杀猪的：“带骨的，还是去骨的？”(share4 闪点情话网)

50、老婆要买iPhone5。我看了看她大著的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”

51、弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家，一晚小两口打架，弟媳直接拿板凳砸弟弟的头，弟弟直接把弟媳脖子逮住，那情形，看的哥哥心惊肉跳。第二天，两人根没事人似地，有说有笑。哥哥小心翼翼问一句：“昨晚死掐，今天怎么这么好？”弟媳悠悠的来一句：“不是打累了吗？歇会！”

52、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

53、一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫在外面大吼：开门，我还在外面呢！！她妻子在里面叫道：吵什么吵，等下一班车吧！！

54、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

55、老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”

56、吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说，丈夫请求道：一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。

57、四天后就要回婆婆家养胎待产了。我老公又可以天天开车接送他好基友兼同事一起上下班，一起吃三餐，一起去撸啊撸，每天腻歪在一起十几个小时。别人都tmd防闺蜜防小三，我却要防基友！！！！

58、报纸上说，女子的寿命比男子长。丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头：“似乎有点道理。”

59、电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”

60、丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

61、妻子在门外：开门。丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。妻子说道：是我。丈夫又说：请输入您的密码。这时妻子很气愤地喊道：快开门！丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。

62、”老公对老婆说：“我出个谜语看你会不会，谜语是-昨天我看你,今天我背你,明天我就会想你,以后的日子我会永远记住你,你是什么物品？”老婆想也不想就说：“当然是我了。”老公就说：“不是”老婆马上发火说：“不是我，你还有第二个？”老公立刻说出谜底：“什么第二个，是书，书啊。””

63、妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”丈夫：“四年。”妻子：“多大了？”丈夫：“二十多了，具体没问过。”妻子：“长的漂亮吗？”丈夫：“很一般。”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫：“很快。”

64、丈夫：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。妻子：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。

65、我的好朋友能把她老公第一次气得海边哭，第二次气得流鼻血。她要求她老公和她一起朗诵一句话：＂我的前女友已经死了。＂她老公告诉我们，她在家不洗碗的理由是：＂我还有十天就来大姨妈了不洗碗；我来大姨妈十天不能洗碗，来完后要休息十天不洗碗。＂她老公上辈子一定挖了她家祖坟这辈子来还她。”

66、本人怀孕中……早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。他突然跳起来说：“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了……

67、“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”“很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”

68、妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。丈夫：有这种可能，因为我白天不敢骂。

69、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续……出门时还不忘回头问了一句：下次办离婚也是这里吧……现在在家跪搓衣板呐……

70、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。~~

71、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： “顺我者昌，逆我者亡。”

72、妻子在喂孩子，突然脚趾头有点痒，她伸出脚喊：“老公我第三个脚趾头痒，帮我抓一下！”丈夫走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”她无奈的回答：“你数数！”

73、背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂著脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹著谁了……”

74、太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前，一本正经地问：难道你的头发沾上油漆了吗？

75、老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药？我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。” 边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！”

76、我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。

77、甲：“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？”　乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”

78、亲爱的，我是你的第一个女人吗？你们女人可真烦，怎么都爱问同样的问题呢？

79、在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

80、王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什么？”妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。”王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。”妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。”王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”

81、初一早上起来，妻子对丈夫说：“你不是好老公！”丈夫问：“为啥？”妻子委屈地说：“你没给我红包，不给老婆准备压岁钱的老公，不是好老公！”丈夫无奈只好给妻子包了个大红包！

82、妻子：好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。丈夫：是的。妻子：你不会也这样对我吧？丈夫：当然不会……不值钱的东西怎么可以？

83、律师的太太对丈夫说：咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。律师：你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。

84、妻子：婚前，你曾经是不是把我叫做天使、心肝、宝贝、亲爱的？丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢？丈夫：亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。

85、老夫妇回忆起当年的恋爱激动不已，于是决定像年轻时那样到河边约会!次日，老头采了鲜花，来到河边等待，等啊等，可一直不见老太太。天快黑了，老头只好郁闷回家，到家后发现老太太正在看电视。老头愤怒的嚷道：“你怎么敢失约呢?”老太太羞怯地说：“我妈不让我去。”

86、某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，某先生便成了光头。

87、半夜醒来，发现老公在一个人上网玩游戏。问他：你还不睡啊？他说：我看有蚊子咬你，打了半个小时的蚊子，结果蚊子打死了，自己搞兴奋了，睡不着了。

88、男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”女：“真的？”男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！”

89、妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。丈夫：有这种可能，因为我白天不敢骂。

90、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”我说：“成啊，你尽管挂四挡好了。”

91、老公跟老婆各自玩著电脑。突然老婆问了一句：“老公，网上说，怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”老公正忙着玩游戏，也没有理会她。哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来，一声巨响，然后问老公：“疼吗？ ”老公立刻说：“疼！”老婆捂著嘴坏笑说：“嗯，我就知道你最疼老婆了。”

92、妻子睡眼惺忪的问丈夫：你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下，亲爱的，丈夫回答，它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。

93、丈夫对美丽的妻子说：“给我生个娃娃吧。”妻子说：“我不打算生了，实在不行我们就离婚。”丈夫生气地吼道：“想都别想，这辈子你生是我的人，不生也是我的人，而且，还要给我当“娃娃”！”妻子说：“一边去，没工夫给你生气。”丈夫笑道：“不用，气筒我自己买。”

94、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！

95、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

96、“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”“当然不愿意。”妻子摇摇头。“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。

97、妻子：今年春节不知会流行什么时装？丈夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的。

98、妻子：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”丈夫：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”妻子：“还是老公欣赏我，我是什么花？”丈夫：“烟花。”

99、张三临终前把老婆叫到身边。张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。张三：我就知道他们是我亲生的。老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。

100、一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”。我问：“如果你老婆生不出男孩怎办？”他说：“我们潮汕人必须生男孩。”我问：“生不出男孩离婚吗？”他说：“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩。”我又问：“如果就是生不出男孩呢？”他说：“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统！”

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