婆媳之间注定是敌人吗？

Posted 2021-11-25

篇首语：见君一眼，倾卿一心，误我一生，伤我一心。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了婆媳之间注定是敌人吗？相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

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婆媳之间注定是敌人吗？

婆婆驾到，快乐全消

我跟老公是自由恋爱，恋爱时我们都是穷学生，但我们过得很开心。他很疼我，会为了我的一句话骑自行车跑到大西郊买小吃给我吃。

所有的不快从儿子出生、婆婆到来开始。在婆婆来之前，我原本是幸福至极的准妈妈，每天想像着孩子出生后的生活。婆婆起初答应孩子一出生就来照顾我的，可小家伙出生了，她却说：“你不是有产假吗？等你产假结束，我再去吧！”我心里很不舒服，她可以不照顾我，难道也不疼自己的孙子吗？

我上班后，婆婆真的来了，却打乱了我们甜蜜的夫妻生活。婆婆是个要强的女人，凡事都由她说了算，老公对妈妈唯命是从。但凡我和婆婆有任何的冲突，老公总是站在妈妈一边。有一次，我和婆婆吵急了，他居然跟我动起手来，虽然事后他向我道歉了，但这件事在我心里总是一个疙瘩。

虽然孩子交给婆婆带，但我真的是一百个不放心，因为婆婆根本就不操心。比如，她居然让孩子吃方便面、街上买的酥饼，丝毫不管孩子的肠胃能不能消化。孩子不到两岁，不到六点就醒了，晚上快11点还没睡，中午也不睡觉，睡眠时间严重不足，我让婆婆陪他睡一会儿，婆婆说：“我们家的人都不睡午觉。”人家的孩子长得白白壮壮的，我儿子却又黑又瘦，我能不心疼吗？所以，孩子刚满两岁，我就把他送到了幼儿园。有人说这么早就把孩子送幼儿园不好，可是，我有什么办法，遇上这么一个不操心的婆婆。

你的偏心，我很伤心

如果我老公在家，婆婆对我的态度好像还挺亲，但如果老公出门了，她立刻就会换一张脸给我看，不是阴着脸不说话，就是嘟囔家务活累死人，或者计较我妈没来帮我们看孩子。我妈在家带孙子，她带的也是自己的孙子，有什么好抱怨的？何况，一到周六周日，她就像外面有一大堆事务等着处理一样，一早就没影儿了。给我的感觉像是专等着利用我的周末，把我困在家里做家务。

说实话，很多时候，我想提出让她回家算了，大不了，我们请钟点工。可是，这话我却说不出口，因为婆婆无数次地在我老公面前说：“我可是指望你们养老了，等你爹返聘的工作做完，人家不聘他了，他也搬过来住。”老公也非常有孝心地表示：“当然是跟我们一起生活，还能让你跟我姐过吗？”

提起老公的姐姐，我的大姑姐，我的委屈更大。都说中国人重男轻女，可我觉得我婆婆爱女儿更多一些。婆婆在老家开小卖部的收入和公爹这些年返聘的工资，几乎都贴补了大姑姐。大姑姐没读过多少书，又没工作，姐夫老实巴交的，就会打些小工。生活上，他们的确比不上我们，可这是我们的错吗？凭什么，我们就要为他们的穷苦担责任？最过分的是婆婆竟然要把拆迁补偿的房子给她，我老公居然也不反对，理由是当年姐姐为这个家付出很多。我想不通，我那一向节俭的丈夫居然可以如此大方？要知道，我给儿子买辆三轮自行车，他都说我浪费，说孩子骑不了几天就用不着了。可每次回老家，他会给外甥买一大堆礼物，从学习用具到衣服，几乎全套备齐。我不知道我婆婆用的什么魔法，让儿子和她这样一心一意。

前段时间，我出差了半个月，给儿子打电话，小家伙居然不肯接我电话，说正和奶奶玩“接竹竿”呢，没空儿接我电话。我心里像是被打翻了五味瓶，他竟然跟奶奶好得不得了。你们可能觉得我太小心眼了，但如果你住在我家，就知道我的这些不满是有道理的。打开冰箱，密封压条上黑黑的，像八辈子没洗过似的。每天早上起来，餐桌上永远是老三样，玉米粥加大头菜，还有炒得几乎要烂掉的青菜，既难吃又没营养，婆婆连个鸡蛋都不肯煎。幸好儿子在幼儿园吃饭，不然，这种早餐，我真担心孩子营养不良。我进厨房，婆婆会赶我出来，说我炒的菜夹生、味道太淡，总之是种种不合她口味的唠叨，可她想过给我们做合我们口味的饭吗？

你看她有多偏心，做面条，我老公的碗里不是藏个鸡蛋，就是挑瘦肉盛。你看她有多偏心，她儿子过生日，她早几天就念叨着，到生日那天，她会做一大桌好吃的，原来她也挺会做饭的。可我生日时，我叫老公带我去外面吃，她说我浪费，说过生日就应该在家吃。总之，她的偏心讲不完，每一件事说起来都叫我伤心。我虽然不喜欢她，但我觉得我对她不错，换季时给她买衣服，感冒了赶紧给她买药，可为什么，她就不会疼爱我呢？

过日子，大是大非的事很少，可是，这日子天天就这么过，我真觉得没劲儿。我也想和她好好相处，可是，一想起她，整个心就被不高兴塞住了。难道，我们只能这样暗中较劲儿吗？

今日的倾诉，多像一盘充满杂音的旧磁带，让人恨不能丢到一边去。一堆琐碎的倾诉，没有大动干戈的冲突，却可以琐碎到一碗饭之间的差别，琐碎到全部记录下来后，让人读后有哭笑不得之感。可是，生活中，有太多这样的鸡毛蒜皮充斥在家庭中，飘浮于婆媳之间，让双方看不到彼此，只剩下窝在心里隐而不发的抱怨。

这分明是一个没有长大的不停要关爱的小女孩，虽然她已经为人母，虽然她有独立的工作，但她需要一份宠爱，在情感的需求上和爱的欠缺上，她依然是个孩子，不能独立也不敢独立，因为她心理上还没有独立。

很多进入婚姻的人并没有成熟，所以，我们才会看到在道理上非常明白但实际行为却自相矛盾的婆媳关系。她所有的抱怨不是在向婆婆索要妈妈一样的爱吗？否则，她怎么会对婆婆对自己的好与不好这样在乎呢？

因为得不到自己想要的妈妈一样的爱，或者说，在妈妈那里就没有得到自己想要的绝对公平的爱，就会把着眼点放在婆婆的所谓偏心上，连婆婆不能及时来帮忙带孩子也是对自己不好的证据，却对婆婆在家庭的重要作用视而不见。生活上无比依赖婆婆，心里又有各种抱怨，这何止是婆媳关系的问题，根源还是在原生家庭未被满足带来的后遗症。所以，你无法用一句懂事或不懂事来解决所有的矛盾与冲突。如果一个人一直都处在缺欠的感觉中，她眼里的世界就一直是亏欠自己的。

婆媳关系问题从来都是一个难题，但如果媳妇不期待从婆婆那里找到母爱，婆婆也不强求媳妇如女儿一样孝顺自己，知道彼此的边界，双方的冲突也许会少很多。

婆婆为什么我们要做敌人？

无论她儿子有多么喜欢我，在她眼里，我永远是外人。我偷走了她儿子的心，偷走了他对娘的感情，她要把这一切夺回去…… 难道说婆媳真是天生的敌人？

第一次看见未来的婆婆，我还是很喜欢的，因为很少在生活里见到像她那样的女人。单身一人带大儿子，年过半百却风韵犹存，举止优雅，慈祥亲切。我也喜欢她那所英租界时期的老房子，夏天里沿墙爬满了牵牛花，碧绿的藤蔓遮掩了朱色的木窗。我想，以后可以跟婆婆在午后一起坐在宽大的阳台上喝茶，像一对亲母女。我从小没有在母亲身边生活，渴望跟婆婆像母女一样亲密相处。

以为我们会好好相处的，因为我们爱着同一个男人。

偷听

2002年10月，我们结婚后就搬去和婆婆同住。

蜜月回来的当天，我和伟民在床上缠绵到半夜。后半夜，我醒来打算去喝水，恍惚间，看见我们房间的门口一个人站在光影里，一瞬间门又关上，我被吓了一大跳。我记得临睡前我是锁了门的。

第二天，伟民早起去江边晨练，我在卫生间收拾。这时，婆婆走过来板着脸教训我：“小静，伟民从小身子弱，你以后不要拉着他玩得太晚。你看一个蜜月下来他都瘦了。”听婆婆这么说，我像被人掴了一巴掌，想到昨夜的人影是她在偷听我们做爱，我羞愤得说不出话来。

伟民一头大汗地跑回来了，一进门就嚷嚷：“小静，你这个懒丫头还没起来吗？”我还没从羞愤中回过神来，就听见婆婆用很慈爱的语气说：“你可不许说她懒。”我看着她的脸，竟是满含慈祥的微笑，我根本不能适应她的变化，只能哑口无言。

吃早饭时，我沉着脸不说话，伟民问我是不是不舒服。婆婆淡淡地看我一眼说，也许是我做的早饭不对小静的口味吧，以后想吃什么告诉我。伟民拍着我的头假装吃醋说，看来从今往后我的江湖地位不保，早知这样不该把你娶回来。

婆婆用筷子轻轻敲着伟民的手叫他不许胡说。又微笑着对我说：“伟民就是口无遮拦，你不用理他。” 对着婆婆的脸，我再一次无话可说。

脸孔

婆婆好像看不得我和伟民单独在一起，只要我俩在自己房间里超过半小时，婆婆就会叫我们陪她看电视。客厅里电视的声音开得很大，婆婆跟伟民说着小时候左邻右舍的往事，我一句也插不上嘴，闷得直打呵欠。这时婆婆会很体贴地劝我：先回房休息吧，让伟民陪我就行了。我不肯走，伟民看看婆婆又看看我，安慰我说马上就来。我只好独自上楼睡觉，听着他们母子在楼下大声谈笑，我心里很不是滋味。

伟民出差的时候，婆婆就没笑脸了。我待在书房，但她总会悄悄地潜进书房来，她的浑身散发出的尖酸气味让我浑身冰冷。在她的逼视下我缩成一个枣核，干瘪，没有水分，失去生气。

我觉得自己要窒息了。

伟民回来后，我试探着对他说想搬出去。伟民不同意：“不能让老人一个人生活，再说妈待你好得连我都妒忌。”的确，当着伟民的面，婆婆是世界上最慈爱的长辈。

婆婆知道我想搬出去，当着伟民说：“小静想搬就搬吧，你们常来看我就行了。”可那天晚上她却像一个幽灵再次潜进书房，在我面前轻蔑地说：“你想走我不会拦着，我是不会让伟民跟你走的。他是我儿子。”我压住怒火让自己声音尽量正常：“他也是我丈夫！如果你想霸着你儿子，就霸他一辈子好了，干吗让他结婚掩人耳目！”

婆婆恶狠狠地拍了桌子：“你这婊子！”

我也一拍桌子：“我是婊子，你儿子是嫖客，你是什么！”

一只杯子从桌边滑下，碎成几片。我的心也碎了。

我们俩都怒火中烧，语气里充满鱼死网破的决绝。

伟民听见动静跑进来问怎么了。

我不想让伟民看见自己脸上的愤怒表情，把书举到脸上遮掩着。

耳边听见婆婆温和地对自己儿子说：“是我不小心碰翻了小静的杯子。真是不好意思。你们都别管，我来扫干净。”

伟民拦住她：“不用不用，让小静收拾。”他挽着婆婆出去。

我的脸色必定是死灰。看着自己映在墙壁上的剪影，修长的身体蜷缩成曲卷的叶片，勾勒得如寒风中战栗般飘摇不定，婆婆像一座山，压得我没有了退路。我曾经幻想从她身上得到母爱，现在看来是痴心妄想。

在婆婆眼里，她为儿子贡献了一切，包括她的骨她的血，她的青春爱恋。她可以继续为他贡献一切，只要儿子需要，她连心都可以掏出来。可是别人不行，无论这个人是她儿子有多么喜欢的，在她眼里，别的人是外人，外人偷走了儿子的心，偷走了儿子对娘的感情，她要把一切夺回去。

就在我到处找房子计划着搬家的时候，我怀孕了。从医院回来的晚上，兴奋得一塌糊涂的伟民劝我不要搬家了，他担心，他出差后我一个人在家没人照顾。婆婆在一旁附和说她会照顾我。我第一次当着伟民的面笑里藏刀：“我能照顾自己，您只要管好你自己的事，照顾好您自己的身体就行了。”

话中有话，像出家人打着禅语。婆婆听了并没有生气，却笑眯眯地夹了一些好菜往我的碗里送，表情十分真诚，却令我如坐针毡。

因为我的怀孕，我和婆婆表面上没有了争斗，虽然每次三个人坐在一起时，他们母子还是那样开心地聊着天，我依然觉得自己和他们之间就像隔了层玻璃墙，看得见摸不着，滴水泼不进去。但至少，婆婆再也没有背着伟民对我呵斥了。

婆婆甚至还对伟民说：“小静肚子里可是我们家的骨肉。”原来我是母凭子贵。我没有力气计较，我愿意这样风平浪静地生活。伟民每每看到婆婆为我煲汤都会用很夸张的表情表示妒忌，大叹自己本来在家地位就低，这下更低了。我知道他费心费力只是想让我明白婆婆对我很好，要懂得知恩图报。

生下儿子后，我以为和婆婆之间从此风平浪静。可是我想错了。

喂奶

从医院回家第一天起，孩子就被婆婆抱在她床上。我们给孩子买了张很漂亮的儿童床，本来这张床是放在我们房间，但婆婆让伟民搬到她的房间，理由是我身体虚弱，经不起孩子哭闹。伟民觉得是婆婆体贴我，我要拒绝就太不懂事了。可他不知道我心里有多难过。

此后只有要喂奶的时候，婆婆才把孩子抱给我。而且不管是白天晚上还是半夜，她总是抱着孩子推门而入，从不敲门，几次都弄得我惊叫出来，终于忍不住责怪了她几句。她冷冷地盯着我阴阳怪气：“原来做你的孩子也这么可怜，连饿了都得挑你这当妈的心情好才有得吃。与其这样不如给孩子断奶，喝牛奶一样长大。”

我们就这样大吵了一架，婆婆转身就给伟民打电话去了。他一进门，婆婆就添油加醋把事渲染一番，伟民安抚了婆婆半天才得以脱身。进了房间找我，我正在床边收拾东西边咬牙切齿地发誓要搬家。伟民苦劝不住，最后急得眼圈都红了。看到伟民如此难过我于心不忍，终于没有坚持。

这以后婆婆略有收敛。当着伟民她还是对我和颜悦色，但背着伟民，我俩已经形同陌路。伟民也一定知道我和婆婆之间的战争是无法调和的，他只要在家总是极力在我和婆婆之间没话找话，制造虚张声势的家庭欢乐;我和婆婆也很配合地笑，笑得苍白空洞。

爱与恨

三个月后我产假期满。临上班前一晚，想着以后孩子全靠婆婆照料，我还是主动找婆婆谈一谈。婆婆的脸上看不出喜怒，只说让我放心，她会把孩子带好。

上班后的日子，我总一大早起来把孩子喂饱，中午赶回来给孩子喂奶，好几次孩子不是睡着了就是不吃，晚上也是同样。我担心婆婆从中做了手脚。有天上午提前回来，果然发现婆婆正往水池里倒我泵好的奶，边倒边自言自语，意思是孩子不吃我的奶就不会跟我亲。我血往头上直涌，按住她的手大吵大叫，孩子在床上吓得哇哇大哭。

伟民回来婆婆很委屈地解释：想让孩子断了母奶是为了我的身体尽快恢复。伟民听了沉默良久，最后劝我：“妈虽然事先没跟你商量给孩子改喝牛奶，可她毕竟是为你着想啊，你不是一直怕哺乳影响体型吗？”我气得浑身哆嗦，无话可说了。

孩子慢慢长大，婆婆开始利用孩子跟我对着干，只要我说不行，婆婆都说行。小孩子最会察言观色，当然跟婆婆亲，慢慢地连抱也不肯让我抱。婆婆教孩子学说的第一句话是：奶奶，爸爸。第二句话是：坏妈妈。

这一次我没跟婆婆吵，而是打电话把伟民叫回来。我当着婆婆的面对他说：一个家只能有一个女主人，你选择吧。要么我们一起走，要么我带孩子走，你留下。

我带着孩子回了娘家。那些日子伟民像个救火队员似的在我和婆婆之间拼命扑火，筋疲力尽。看着自己爱的男人日渐憔悴心里也难受。可是，想到我的孩子在一个仇视自己母亲的人手里长大我就害怕。我对伟民说，我是无论如何也不会再跟婆婆住在一起了，我不想我的孩子没学会爱之前就先学会恨。伟民那晚抽了一地的烟头，第二天叹着气着手找房子。

直到2004年夏天，伟民的弟弟大学毕业在武汉工作，我们才终于搬了出来，请了一个保姆带孩子。

伟民每隔两周就带着孩子去看婆婆，偶尔，伟民也会劝我一起去。我坐在婆婆面前，看她花白的头发在风中抖动，没有了以往的神采。

想着初嫁时曾怀着一颗跟她情同母女的心，很想跟她把过去的一切都化解开。毕竟，她是我丈夫的妈，我儿子的奶奶。但我们间的亲情早被长久的争吵仇视磨损到了负值。有时，我也很想问她一句：婆婆，为什么我们要做敌人？