家长如何看待孩子同性恋
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篇首语：最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了家长如何看待孩子同性恋相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
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家长如何看待孩子同性恋
随着人们观念的开放和社会包容性的增长，我们身边越来越多的同性恋者勇敢地站了出来。很多未成年就形成gay，这个消息对于父母来说，却是莫大的打击，尤其是当孩子刚满18岁，甚至未成年时，这个消息犹如晴天霹雳一般。那么家长是如何看待孩子同性恋呢？该如何面对孩子同性恋？跟着小编一起来看看！
1. 不要逃避事实
当孩子坦承自己是同性恋、双性恋、跨性别或性向疑惑者（LGBTQ），多数家长会震惊，可能会因无法接受孩子性取向而羞愧。但是请不要逃避，应该原谅自己、理解孩子，因为他们告诉你的秘密对他们来说非常重要。学着欣赏他们的勇气，与他们交流，温存地表述想法。
2. 提问
孩子出柜时，你面对完全陌生的话题，理所当然会有很多疑问。不要犹豫，直接问孩子。比如，是否有些事情想让你知道（专业术语之类的），是否有些书籍希望你阅读，或者一些节目请你观看。你也可以问孩子，学校里是否有LGBTQ社团。
3. 不要说“早就知道了”
也许你早就通过孩子的日常行为或某些爱好看出性取向，但这并不意味着你能完全理解他们的感受。重要的是，孩子的出柜是他们人生中的特殊过程，能让他们感觉更好。如果你告诉他们“我早就知道了”，他们可能会受伤，甚至质疑自己的形象或行为（难道我就那么像同性恋吗）。因此请允许孩子自己完成这段过程，问他们“你是怎么知道的”。
4. 谈谈性安全
绝大多数教育系统缺乏性教育。青少年对父母的性观念很好奇，即使他们可能表现羞涩。不管是谁，性教育都是必要的。关键在于你得先了解各种性安全知识，分析同性恋是怎么形成的，然后用合适的方式告诉孩子。
5. 谈谈是否告诉其他人
你可能会觉得将孩子的性取向告诉家里的其他人没关系，但孩子可能还没做好准备。也可能孩子觉得可以告诉别人，但你还没准备好。所以和孩子谈论这件事，相互坦诚，找到双方都能接受的办法。
6. 不要猜测
你对孩子可能会有很多猜测，但不要这么做，不要猜测孩子会穿什么、去哪里玩、喜欢谁。你可以直接问他们。也许你不能事事皆知，但总比自己胡乱揣测要强。
7. 别急着问他们“你是不是同性恋者”
如果你认为孩子是LGBTQ人士，但他们从未提起，那么他们可能不属于这个群体，也可能还没做好准备。如果他们什么都不说，请给他们足够时间更好地了解自己。让他们先懂得如何判断自己是同性恋，如果父母直接问“你是不是同性恋者”，孩子可能会很惊慌地回答“不是”，之后他们会觉得一直在欺骗父母，出柜将变得更困难。所以，你需要为孩子提供开放环境，让他们知道你支持LGBTQ，这能帮助他们相信，即使出柜，你还是爱他们。
8. 性别身份
如果你的女儿和其他女孩约会，并不表示她想成为男人、父亲或者在婚礼上穿燕尾服。也许她想要这些，但你不该把她设定为某一性别。我们可能会为此困惑，最容易的办法是理解每个人都不同，无论性别或性取向。
9. 不要责备
性别或性取向从来不是某个人的“错”，不是你的错，不是前妻的错，也不是朋友的错。性取向由许多复杂因素决定。
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筹备结婚办喜事，怀孕生产做月子 ，孩子三岁前的喂养和照顾，这三个阶段是女人一生中很重要的几道坎，无论从心理还是生理上都是由青涩走向成熟的过程，也是夫妻间最容易发生摩擦和矛盾期间，更是婆婆和儿媳妇正面交锋引发冲突和仇恨的危险地带。
第一道坎若过不去，即使恋爱九年也会在那敏感的一个月内说拜拜。婆婆家对新人的物质承诺和撤消，新人对婚礼场面花销的憧憬面临婆婆家突发事件而被迫缩水，或者新娘子对筹办婚礼过高的期望值超过了婆婆家的经济承受能力，或者幻想物质生活一步到位和喜欢节俭的婆婆家风格无法达成一致，还有因为婆婆家家境贫困只好自己掏腰包结婚时的万般委屈，所有这些都会成为一个导火索，要么捎带上那倒霉的新郎跟他分手，要么让儿媳妇怀恨在心等他日再发作。
如果说第一道坎是婆婆和媳妇之间初次交锋的暗斗，那第二道坎儿就是双方从地道战转为平原战的开始。结婚多年后，媳妇的脸皮也不那么薄了，婆婆说话也不再那么客气了，眼看着第三代的降生，一家人说话的音量都开始随意，随意得你能接受就接受，不能接受也得接受。
现在都讲究优生优育，孕产妇吃这个补那个难免嘴巴刁，谁侍侯你呢？有的婆婆就说了：“我们那个时候生孩子就吃萝卜片，孩子也长大了，还让我照着菜谱给你做呀，哪来那么多穷讲究？”有的婆婆说了：“还是由你娘家妈侍侯吧，我可怕费力不讨好。”还有的婆婆明知儿媳妇没有妈，也要脚底板儿抹油，谁干活谁挨累，我这些日子腿疼，于是矛盾就来了。有心的婆婆给你做两顿好吃的增加营养，碰上吃撑着的儿媳妇还要挑剔一下婆婆的厨艺不合胃口;没心的婆婆就让你跟其他人一起吃大锅饭，或者按照自己想当年下午生孩子中午还在田间干活的劲头来要求你，胆敢有异议提要求我老人家就撂挑子走人。这期间不乏有善良的婆婆竭尽全力帮助儿媳妇渡过困难时期的，可是地域观念性格的差异，总是让有些身在福中不知福的儿媳妇把婆婆盛上的婆婆认为最好的东西当粪土，把自己妈妈带来的一根草当美味，于是天枰再一次失衡。矛盾与猜疑，埋怨和指责，期望和失望，标准与落差统统混在一起，那比较混乱的婆媳关系就成了没有头的毛线团儿了。
等到第三道坎儿的时候，婆婆和媳妇之间就由平原战转变成短兵相接的巷战，那是相当的惨烈呀！
谁来照看小孩子？有婆婆和妈妈争抢的，于是就有了三家一起干活引出了三个标准所造成的矛盾。把孩子抢到手来照顾的奶奶有可能被儿媳妇指责不讲卫生，不懂科学喂养，孩子侍侯得一点也不好;把孩子抢到手来照顾的姥姥跟孩子亲妈之间矛盾好象少了些，但是婆婆又要被儿媳妇骂为成心躲清闲，就我妈妈一个人挨累，压根就没想来帮个忙。
若娘家妈妈由于种种原因不能帮忙照顾孩子时，仿佛这个时候婆婆就没有任何理由不冲上去。你不可以说身体不好，那是找借口逃避;你不可以说正在照看另一个儿子的孩子，那是你偏心;你不可以说还没退休，那你就不能提前退休？你不可以说自己想享受退休之后的悠闲，你是不喜欢儿媳妇还是不喜欢你亲孙子？
若姥姥照看孩子，老人家一边干一边吵吵累，只能让闺女满怀愧疚之心努力尽孝道;若奶奶照顾孩子的，老人家一边干一边吵吵累，只能挑明了让儿媳妇跟你干一架。姥姥照顾孩子半途而废的，那叫老人实在是干不动了;奶奶照顾孩子半途而废，那叫耍奸使坏想偷懒，于是矛盾只能升级，再加上前两道坎的底火和照顾孩子辛苦而更加烦躁的心情，战争随时爆发。那可怜的男人只能天天坐在火山口上去哄，一个是亲媳妇，一个是亲妈！
人生短短几十年，对女人来说最无法释怀的无非就是这三道坎儿。婆婆和媳妇同样都是女人，也同样很容易地就绊倒在这三道坎儿里，于是就有了婆媳情感上的矛盾和纠缠。其实放眼看去，前面还有很长的路要走，还有很多美好的东西等待你去发现去享受，如果你大气一点，开朗一点，粗心一点，这三道坎儿一咬牙一闭眼睛也就过去了，何必为了这些琐碎的细节影响你远行看风景的心情呢？
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