知识大全 50个小笑话，急啊

Posted 2022-07-27 志愿者

篇首语：如果不想在世界上虚度一生，那就要学习一辈子。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了知识大全 50个小笑话，急啊相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

50个小笑话，急啊

不就50个么。
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来

世博小笑话急啊，兄弟们~~

1.在园区内小白菜（志愿者）通常有许多种称呼：
游客1：不好意思问一下，菜！（着急时）菜!菜!菜!……
游客2：我说，闺女……
游客3：那个小……绿？
游客4：小同志……
游客5：服务员儿，我问你……
游客6：小朋友……（我是真的不小了呀）
游客7：唉！妹子，我给你打听个事儿？
某初中小男生：美女！美女！问一下……
某一小学女生：请问，大姐姐……
某一高中同学：阿姨，我想……（好吧~我是阿姨）
2.每天早上9点，游客就像是城管冲摊似的狂奔沙特馆，伴着园区内播放的歌曲：我们向前冲，为了那份感动……
3.游客：我想问一下，馆怎么走？
志愿者：请问您想看什么馆，我可以告诉您他的具体路线。
游客：我看世博馆就行了！
志愿者：……好的，世博园区内有很多馆，这里是亚洲片区，有许多亚洲的国家馆。
游客：行呀，那你就告诉我亚洲馆怎么走？
志愿者：………
4.游客：请问哪里有卖奥运纪念品？
志愿者：奥运……纪念品？……
5.游客：哪里有大娘水饺？
志愿者：稍等，我帮您查查……
游客：你培训多久了？
志愿者：两周
游客：那你还不知道大娘水饺在哪里！
志愿者：……找到了，大娘水饺在C区……
游客：这么远！不去了！
（冤枉啊~~~~~~）
6.游客：志愿者，我想问一下天什么时候黑？
志愿者：…… ……
7.路人遥远的观望着某城市站点……
志愿者：你好？
路人：你们这儿啊是卖电脑的？
志愿者：……
8.游客：请问美洲片区怎么走？
志愿者：直走向前，过世博轴搭国展线，后滩出入口站下车就是美国馆……
游客：哦！？美国馆就在美洲片区啊？
志愿者：……
9.游客：志愿者，哪有泡脚的地方？
志愿者：……
10.游客：唉，小姑娘，你的衣服卖不卖？
志愿者：……（我们的衣服很好看吗啊？）
游客：那帽子送给我可以吗？
志愿者：……
11.游客：请问现在沙特馆排多久啊？
志愿者：要6小时左右。
游客：那先去日本馆吧？
志愿者：这个需要排3-4小时。
游客：那英国法国德国呢？
志愿者：和日本馆差不多吧。
游客：…… ……
12.太太：小姐，日本馆人多吗？
志愿者：挺多的，3小时左右的队伍吧~
丈夫：这么多人！不看了吧？
太太：排吧~我们沙特也没看啊！
丈夫：这么多人！不想看！
太太：我想看的呀！
……然后就在志愿者面前吵架了……
13.站在中国馆前的游客：中国馆在哪里？
志愿者：您眼前的就是……
14.日本游客：你可以说英文吗？
志愿者：OK
日本游客：Oh，Good！Can you speak Japenese?
志愿者：嗯~四米嘛三
（呜~“得寸进尺”的日本爷爷）
15.某游客指着厕所问：请问那是什么馆？
志愿者：……
16.游客：我今天过安检时没拿到中国馆的预约券呀，怎么办？
志愿者：不好意思，那只能明天早些咯~
游客：啊？我已经很早了，那要几点才一定排的到呀？
志愿者：据我所知，早上5点就有人在排队了。
游客：真是的……我没心情和你开玩笑
志愿者：（冤枉啊！我也没和您开玩笑……）
17.游客：小姑娘，外国馆哪里有的看啊？
志愿者：……除了中国香港台湾澳门馆，其他都是。
18.游客：志愿者，志愿者，请问哪里有卖那个蓝色的宝？
志愿者：……它叫海宝……
19.夫妻两径直向志愿者走来……
老婆：最近哪里有吃饭的地方？
志愿者：这里亚洲广场附近就有。
老公：那有“火机”吗？
志愿者：……呃……“火鸡”？？？
（片刻后）
老公：我说的是打火机……
20.老爷爷上来就对我说……
老爷爷：志愿者，你知道吗？我是1945年入党的。
志愿者：…… ……哦
老爷爷：那就是说我是离休的。
志愿者：…… ……恩，好的。
老爷爷：我是来看世博的离休干部。
志愿者：好好好
老爷爷：（巴拉巴拉巴拉）5分钟后
老爷爷：现在我的问题是，我走丢了。
志愿者：…… ……
21.某一小朋友想上前和志愿者说话，一把被身边的另一小朋友拦下：“不要惹他们，他们是志愿者！”…… ……我们很吓人吗？
22.游客：我想请问“世博文化主题中心馆”怎么走？
志愿者：…… ……您把一轴四馆归纳了一下
23.游客：小同志，这个美帝国主义馆在什么地方？
志愿者：这……

急求一个小笑话

有一天，一个团要为学校表演一首歌曲，叫“我们都是一家人”。快演出了，团长战战兢兢的对团里的人说：“千万别紧···紧张。记住了吗”所有人应声答道。团长然后对观众说：“下、下面，由我们团为大家带来一首歌曲，叫，叫我们一家都是人 ”
多搞笑，给我加分啊。谢谢了。

五个小笑话?

两个农家的孩子在聊天，一个问你家的牛会抽烟吗？你疯啦？牛怎么会抽烟？哦，那么，也许是你家的牛棚着火了

两个小笑话

1某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
2唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

一个小笑话？

保密
甲：“近来，订婚不得不保密了。”
乙：“是啊！否则离婚的消息反先让人家知道
了。”

第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛
叫了起来。
老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"
三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"
老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？"
三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。"
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？"
三毛想了想，说："他们都是男人。"
老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？"
三毛急了："他、他们都是中国人。"
老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？"
"他们都当过皇帝。"
"他们和达尔文、希特勒有什么共同点？"
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。"
老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？"
三毛一竿子捅到底："他们都是人。"
老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些
动物都算上，他们和它们有共同点吗？"
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死
了。"
"嗯，的确都死了。"老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？"
三毛傻眼了，他想了足有五分钟才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了

来88个小笑话

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王：「你尽管叫破喉咙吧…没有人会来救你的….」
公主：「破喉咙…破喉咙…」
没有人：「公主…我来救你了…」
魔王：「说曹操曹操就到…」
曹操：「魔王…你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒…看到鬼」
鬼：「靠！被发现了…」
鬼：「你看的到我喔…」
魔王：「Oh，My God！」
上帝：「谁叫我？」
谁：「没有人叫你阿…」
没有人：「我哪有？装肖ㄟ。」
肖ㄟ：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有…咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走…」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『那个』我？」
你居然 :「我哪有？」
我 :「干我屁事ㄚ？」
魔王 :「靠！我要疯了……。」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什么都不知道ㄚ！」
我什么都不 :「我哪知咧！」
我哪知 :「我在这里ㄚ！有人在叫我吗？」
有人：「我没有叫你啊！」
我没有：「谁叫他了啊？」
谁：「冤枉啊…我没有…」
我没有：「我没有要冤枉你啊…」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢！？」
谁：「拜托啊…我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么？」
我什么都不：「…你…你不就是我那失散多年的兄弟吗？」
谁：「…我要赶快离开这个是非之地」
我那失散多年的兄弟：「拷…我名字取这么长…也会被叫到啊…」
是非：「原来这里是我的地盘啊…」
我什么都不&没：「你们别吵我们在讲话啦…」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊…」
我没有：「我才没有讲话咧」
我什么都不：「-_-"…走…我们到外面去聊…」
走：「人家不好意思啦…」
我什么都没：「干你屁事啊…闪啦…」(两兄弟生气的走出去)
干你屁事：「呜…为什么赶我走…」
为什么：「我没有要赶你走啦…乖…不要哭」
我没有：「喔…又干我啥事了」
干我啥事：「啥？有人叫我吗？」
有人：「谁要叫你啊…」
谁：「我真的要走了…T.T」
走：「人家真的不好意思啦…*V.V*」("谁"不支倒地)
干你屁事：「…你不是我表妹吗？」
干我啥事：「…表哥…好久不见啦…」
魔王：「妈的…这是认亲大会啊…」
据说魔王从此得到精神分裂症
各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！
结局：
话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：‘别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！’
公主：‘好吧！’
于是我高高兴兴牵着公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福，只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......
蚯蚓一家这天很无聊...
小蚯蚓把自己切成两段,去打羽毛球了.
蚯蚓妈妈把自己切成了4段,去打麻将了...
蚯蚓爸爸看着这方法不错,就把自己切成了肉末, 蚯蚓妈妈哭着说...
"你傻啊?!!切这么碎!会死的啊~~~"
蚯蚓爸爸无力的抬起头...
"突然很想踢足球...."
一只母鸡正舒服的孵着蛋...
突然, 一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来...
母鸡:" 怎么回事？你怎么跑出来了?"
小鸡蛋:" 你，你，你放屁! "
母鸡:"......"
采我哦我先回答的很好笑的哦求你了采我采我采我！

写三个小笑话

1.一女在拉面馆买面，老板问：“你要粗的还是细的？”那女道：“你拉什么，我吃什么。”. 2.有一天一个三岁的小男孩吻了一个三岁的小女孩。。。小女孩很害怕，然后问那个小男孩：你会对我负责吗？你是真的爱我吗？三岁的小男孩很深沉的回答道：当然了，我们已经不是一两岁的小孩了。 3.黄先生热革命，为纪念红军，给儿子取名为\'军\'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

急求50则英文小笑话~~

1、An Absent-minded Professor
When they pulled the absent-minded professor， half drowned, from the lake, he sputtered, “How absent-minded I am! I have just remembered that I can swim.”
健忘的教授
当人们把健忘的、淹得半死的教授从湖里拉上来时，他气急败坏地说道：“我真健忘，我刚刚才想起我会游泳！”
2、Father\'s Motto
teacher: My Children, remember this motto. “Give others more and leave for yourself less.”
Jack: It\' just my father\'s motto!
Teacher: How noble your father\'s quality is! What\'s his oupation?
Jack: He is a boxer.
父亲的格言
老师：孩子们，记住这句格言：“多给予，少接受。”
杰克：那正是我父亲的格言！
老师：你父亲真是个品质高尚的人啊！他是干什么工作的？
杰克：它是个拳击手。
3、He Was Caught
“Polorius was kicked out of school for cheating.”
“how e?”
“He was caught, counting his ribs in a hygiene exam.”
他被抓住了
“波罗涅斯由于作弊被开除了”
“什么原因啊”
“在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”
1,Two birls
Teacher: Here are o birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?
Student: I cannot point out but I know the answer.
Teacher: Please tell us.
Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.
两
只鸟
老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
学生：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
2. The Fish Net
"Can you tell me what fish is made, Ann?"
"A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl.
鱼网
"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。
"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。
3. The New Teacher
Gee es from school on the first of September.
"Gee, how did you like your new teacher?" asked his mother.
"I didn\\\'t like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that o and four were six too....."
新老师
9月1日，乔治放学回到家里。
"乔治，你喜欢你们的新老师吗？" 妈妈问。
"妈妈，我不喜欢，因为她说3加3得6, 可后来又说2加4也得6。"
4. A physics Examination
Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates were thinking it hard.
The question was: When it thunders why do we see the lighting first, then hear the thunderrolls?
Nick\\\'s answer: Because our eyes are before ears.
一次物理考试
在一次物理考试时，当同学们都还在苦思冥想时，尼克很快就答好了第一个问题。
这个问题是：为什么在打雷时，我们总是先看到闪电后听到雷声？
尼克的回答是：因为眼睛在前，耳朵在后。
Teacher:Why are you late for school every morning?
Tom:Every time I e to the corner,a sign says,"School-Go slow".
老师:为什么你每天早晨都迟到?
汤姆:每当我经过学校的拐角处,僦看见一个牌子仩写着"学校----慢行".
Do You Know My Work？
One night a hotel caught fire， and the people who were staying in it ran out in their night clothes．
Two men stood outside and looked at the fire．
“Before I came out，” said one，“I ran into some of the rooms and found a lot of money． People don\'t think of money when they\'re afraid． When anyone leaves paper money in a fire， the fire burns it． So I took all the bills that I could find．No one will be poorer because I took them．”
“You don\'t know my work，” said the other．
“What is your work？”
“I\'m a policeman．
“Oh！” cried the first man． He thought quickly and said，“And do you know my work？”“No，”said the policeman．
“I\'m a writer． I\'m always telling stories about things that never happened．”
译文：（自己简单翻译）
你知道我是干什么的吗？
一天晚上，一家旅馆失火，住在这家旅馆里的人穿着睡衣就跑了出来。
两个人站在外面，看着大火。
“在我出来之前，”其中一个说：“我跑进一些房间，找到了一大笔钱。人在恐惧中是不会想到钱的。如果有人把纸币留在火里，火就会把它烧成灰烬。所以我把我所能找到的钞票都拿走了。没有人会因为我拿走它们而变得更穷。”
“你不知道我是干什么的。”另一个说。
“你是干什么的？”
“我是警察。”
“噢！”第一个人喊了一声。他灵机一动，说：“那你知道我是干什么的？”“不知道。”警察说。
“我是个作家。我总是爱编一些从未发生过的故事。”
Who is the laziest
Father:Well,Jack,I talked with your teacher today .And now I want to ask you a question ,Who is the laziest person inyour class ?
Jack:I don`t know ,father.
Father:Oh,think!When other boys and girls are reading and wirting ,who sits quietly and only watch how other people word?
Jack:Our teacher ,father.
A tiger caught a Deer.一只老虎抓到一头鹿
The tiger plans to eat the deer, so the deer screamed: " you can\'t eat me"老虎打算吃了这头鹿.鹿急忙大叫：“你不能吃我？”
The tiger hesitated, feeling very strange, so he asked the deer: " why can\'t i eat you? 老虎一楞，感到很奇怪，于是问鹿：“为什么我不能吃你？”
The deer said:" Because im a protected second class animal in the country, so, no matter what you can\'t eat me !"
鹿说：“因为我是国家二级保护动物，所以，你无论如何也不能吃了我！”
The tiger after hearing what the deer said, laughed and said " haha, then i should really eat you !
老虎听完笑着说：“呵呵，那么我更应该要吃你了
Deer asked : " why ?"
鹿说：“为什么？”
" because im a first class protected animal in the country" Tiger proudly said
“因为我是国家一级动物！”老虎得意地说。
Two psychiatrists were at a convention. “What was your most difficult case?” one asked the other.
“Once I had a patient who lived in a pure fantasy world,” replied his colleague. “He believed that a wildly rich uncle in South America was going to leave him a fortune. All day long he waited for a make?believe letter to arrive from a fictitious attorney. He never went out or did anything. He just sat around and waited.”
“What was the result?”
“It was an eight?year struggle, but I finally cured him. And then that stupid letter arrived...”
两个精神病专家在一次会议上碰见了。其中一个问另一个：“你最棘手的病例是什么样的?”
“我曾有过一个病人，他生活在一个纯幻想的世界里，”他的同行回答。“他坚信南美有个大富翁叔叔要留给他一笔遗产。他整天等待着从一个虚构的律师那儿收到证实信。他从不出门，无所事事，只是坐着干等。”
“结果如何?”
“经过长达8年的努力，我终于把他给治好了。可就在那时，那封荒唐的信到了……”
The mean man\'s party
The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot."
"Why use my elbow and foot?"
"Well, gosh," was the reply, "You\'re not ing empty-hangded, are you?吝啬鬼请客
一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”
“为什么要用我的肘和脚呢？”
“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。
I think that I\'m a chicken
Psychiatrist: What\'s your problem?
Patient: I think I\'m a chicken.
Psychiatrist: How long has this been going on?
Patient: Ever since I was an egg!
精神病医师：你哪里不舒服？
病人：我认为我是一只鸡。
精神病医师：这种情况从什么时候开始的？
病人：从我还是一只蛋的时候开始。
Who Is the Laziest?
Father: Well, Tom, I asked to your teacher today, and now I want to ask you a question. Who is the laziest person in your class?
Tom: I don\'t know, father.
Father: Oh, yes, you do! Think! When other boys and girls are doing and writing, who sits in the class and only watches how other people work?
Tom: Our teacher, father.
中文：
父亲：哎，汤姆，今天我跟你们老师谈过，现在我想问你个问题。你们班上谁最懒？
汤姆：我不知道，爸爸。
父亲：啊，不对，你知道！想想看，当别的孩子们都在做作业、写字时，谁在课堂上坐着，只是看人家做功课？
汤姆：我们老师，爸爸。
Old Farmer Johnson was dying. The family was standing around his bed. With a low voice he said to his wife: "When I\'m dead I want you to marry farmer Jones."
Wife: "No, I can\'t marry anyone after you."
Johnson: "But I want you to."
Wife: "But why?"
Johnson: "Jones once cheated me in a horse deal!"
译文：
老农约翰逊就要死了。他的家人都站在床边。他声音低沉地对妻子说：“我死后，我想你嫁给农夫琼斯。”
妻子说：“不，在你死后，我不能嫁给任何人。”
约翰逊：“但我希望你这么做。”
妻子：“为什么？”
约翰逊：“因为琼斯曾在一笔贩马的交易中欺骗了我。”
(Interviewing a volunteer for the Beijing 2008 Olympic Games)
Interviewer: First, would you like to explain why you are interested in this job?
Interviewee: Well, I think it’s very meaningful to participate in something as special as this; you know, to be able to wele overseas friends and to make them feel at home, what a privilege!
Interviewer: Nice, and what will you do when an overseas guest asks for help?
Interviewee: That’s easy. I’ll just try my best to help them! If they ask for directions, I’ll make sure they know where they are on the map and then point them in the right direction. If they need suggestions for entertainment, I’ll show them around. If they are short of money, I’ll… give them money!
Interviewer: Give them money? Are you sure? Why not give me some?
Interviewee: Hehe … sorry, that’s a mistake. I meant I’ll try my best to help them.
Interviewer: You’ve got the right idea, and have a very good attitude indeed. And by the way, what will you do if you encounter some unfriendly guests that have some unreasonable requests?
Interviewee: Well, in that case, I’ll stay calm and politely explain the reason why I can’t be of more assistance. Trust me. I’ll be able to find the balance beeen being a good host to foreigners and maintaining the dignity, virtue and honor of our Chinese traditions.
Interviewer: I understand it’s quite a delicate balance. And I’m very happy to see that you understand this too - you are hired!
Interviewee: Really? Hoo-ray!
Interviewer: Behave yourself!
Interviewee: Oh, yes sir!(Written by Tina; Level: Middle)
欢迎您2008年光临北京
(招聘2008年北京奥运会志愿者的一次面试)
面试官：首先，请解释一下你为什么会对这一工作感兴趣？
应聘者：嗯，我认为能亲身参与像北京奥运会这样特殊的历史事件是非常有意义的。你知道，能有机会欢迎来自五湖四海的国际友人，使他们宾至如归是件多么荣幸的事啊！
面试官：很好！那么当一位外国客人向你寻求帮助时，你会怎么办？
应聘者：很简单呀，我会尽力帮助他们！如果他们是问路，我保证让他们清楚他们当前在地图上的确切位置，再告诉他们应该怎么走；如果他们需要一些娱乐建议，我就带他们到处走走看看；如果他们缺钱，我就……给他们钱！
面试官：给他们钱？你确定？为什么不先给我点呢？
应聘者：嘿嘿……对不起，我说错了。我的意思是说我会尽最大努力帮助他们。
面试官：你的想法很正确，态度也非常好。对了，如果遇到一些不太友好的客人提出一些不尽合理的要求，你会怎么处理？
应聘者：嗯，碰到这种情况，我会保持冷静，礼貌地向他解释我不能提供这类帮助的原因。请相信我，我能在既当好外国客人的称职东道主，又能维护我们中华民族的尊严、美德与名誉间找到一种平衡。
面试官：我知道这是一种十分微妙的平衡，很高兴你已经明白了这一点，你被录取了！
应聘者：真的？万岁！
面试官：放规矩点！
应聘者：哦，是！