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Posted 2022-07-27 知

篇首语：人老心不老，身穷志不穷。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了知识大全跪求一篇文章,谢谢!相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

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从错误中吸取教训
人们不应该重复犯错误，而应该从错误中吸取教训。在现实生活中，多次犯同一错误的人却是屡见不鲜。这些教训是沉痛的，给人们留下的思考也是沉重的。所谓“前车之鉴”，是指人们不仅要从自身的经历中吸取教训，而且，还应对他人所犯的错误引以为戒。人们在不断地总结自己的生活经验和他人的失败教训的同时，使自己的思想境界不断地得到升华，能力不断地提高 , 人生不断地走向成功。
俗话说：“人无完人，金无足赤”。任何人都不能保证自己一辈不犯错误，或者是不出现任何失误。应该说在人的一生中错误和挫折总是难免的。一个正常的人，均有自我反省、自我约束、自我完善的能力。那么，一些很聪明的人为什么还会犯错误呢？其根本原因就在于这些人忽视了从他人的实践和自身的经历中吸取教训。对已经出现的问题不以为然，对小问题不引起重视，对自己过于放纵，任其发展，到了一定的程度，就由量变发展到了质变，就这样自觉不自觉地步入了歧途。有的人犯了错误，又不想及时纠正错误，任其发展下去，结果在错误的道路上越走越远。
有很多人在生活中不注重修身养性，没有是非标准，没有道德准则，没有为人处世的基本约束。想怎么办就怎么办，这样下去能不铸成大错吗？一个人除了自身的修养外，还受外界的影响。所谓“近朱者赤，近墨者黑”，就是这个道理。在生活中，切忌与一些有不良行为的人同流合污，勿以恶小而为之，勿以善小而不为。不能人为地犯错误，再从错误中吸取教训；环境影响的另一个侧面，就是对良师益友的规劝要正确对待。俗话说：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”对逆耳之言，要听得进，受得住，改得了。每过一段时间，人们都应该静下心来反省一下自己。要做到常思己过，常存善念，常做善事。
所谓吃一堑，长一智。是经验的总结，是智慧的积累，是跌倒后爬起来的人对过去和未来的思考。错误和错折教训了我们，使我们变得聪明起来了，任何单位，任何个人，错误总是难免的，我们只要求犯得少一点，犯了错误则要求改正，改正得越迅速，越彻底，就越好。善于吸取教训，是自我总结的过程，也是一个学习的过程。
“教训”——是人生最好的老师。

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《君生我未生,我生君已老》
那个男人是工程师,也可说是作画的

有个朋友告诉我这故事.....他说...每天我都在办公室看到她,这个女同事精明做练,穿着简单不落俗套,她的五官不美丽,却有着自信般的神情,眼神散发著利落的光芒。我每天看到神采飞扬的她,就不自主的被她的气息所感染,便自然而然的也提起做劲来。每天,在办公室的时间,是我最神采奕奕的时间。因为她！只要看到她在。我的心便为之振奋。几年下来,我觉得,我的心已经被她所征服了!我自己也不知道,我是被她的什么条件所吸引,我就是好喜爱好沉迷于看着她,我也不知道我是不是爱上她我就是...我就是不知道如何自主的不去把眼光放在她身上,可是她却不知道!每天每天,都有着一个男同事,隔着几张办公桌,静静的、偷偷的,紧张的看着她!相对的,每天下班回家的时候,我都非常的犹豫是不是要走进那家门。当我的手握在我家门的门把上时,我都有股冲动要转身离开。因为,门还没有推开,我就可以听到一阵声音,这样吼著:,阿明!!叫你把电视关了去洗手!!阿你在那还给我混!!!!爸爸已经要下班回家了!!!你还在玩电动!!!阿还不去看看弟弟奶奶喝完没有!!!在那做麻啦!!!!还坐那跟石头一样!!!你是没有听到我在说啥阿!!!再给我念一次你就好看!!屁股马上给我离开那椅垫!!!!!!!是的！她是我老婆,那石头是我大儿子,那喝奶的是我小儿子。吃晚饭的时候,我都要面对这张面孔,松垮垮的家居服,用鲨鱼夹夹在后脑杓的头发额头耳旁掉著凌乱的散发,两颗无神的大眼睛看着我,一张停不下来的大嘴叫喊着我儿子!双手还要不时的摆动,来衬托与夸张她那大嘴说出来的言词!抱怨著今天大明如何的不乖,小宝宝如何的吐奶哭闹；,有时,真希望可以24小时的加班,当然是她也一起！那对我真是一种享受....一种梦想阿！!这天,星期天早上；我出门散步,顺便到附近的商店买早餐。可是,不自觉下,我居然散步散到这女同事家附近,天阿...当我回过神来,我才知道我居然走到这来。我心想,我的下意识里居然是如此的希望接近她!今天不说更待何时！我毅然决定要像她表白我的心意！!即便是我已经结婚有家室,我希望由暗恋,可以提升为任何更高层次的关系！!于是,我找了附近的一个公用电话,拨了通电话到她家,喂～的一声!是她接的,我马上挂了电话,这证明了她在家,太好了！!我便豪不犹豫的提起步伐往她的公寓走,上了三楼她家,提起我当初娶我老婆的勇气,我按了她门铃,来开门的！一个挂著散乱头发,上身只穿了件小可爱,下半身一件小花花短裤脖子上挂著一条发黄的围裙,一只手抓着锅铲,另一只手还在那发黄的围裙上擦拭著,她看了我一眼,显然没有认出我是谁！便马上又回头看着屋内吼了出来!小明!!! 你? 像J了!!一早起来就给我开卡通!!你刷牙洗脸没有!!!去叫爸爸跟姊姊起来刷牙洗脸了!!你娘我在煎个蛋就可以吃早餐了!!!她顺手把门关上,留着在杵在那张大眼睛的看我站在门外,我还听得到她在叫喊著: 大清早的就有推销员来!!有没有搞错阿!!!!........故事到此,我当下顿悟,原来,我所崇拜欣赏的,竟也是另外一个男人的黄脸婆！!那你在看哪个男人的黄脸婆呢??...我觉得这篇文章写得真好,让人懂得知足啊!身为男人的你,别再轻易地想入非非（转贴）...

最佳答案检举是否还在渴望遥远的梦境
噩梦袭来那一刻突然清醒
又发现枕边的落泪水晶
散发著异样又奇特的心情
那已受伤的坚强该如何扶平
对面的刀刃依然冷漠如冰
身边的人让我始终无法安宁
错误的蔓延根本不能请求暂停
要怎样才能挽回我愚昧的决定
黑夜里只剩下泪水直到天明
下了定义的委屈却早已树不清
让我如何去投递那颗爱你的心
下一场战役我是否有把握赢
所要面对的竟是不堪的泥泞
回首那天我似乎还笑语盈盈
一眨眼表情就静止恢复原形
什么时候能够走出那段阴影
抬头又望见屋顶那串风铃
回忆中
呼吸的空气
依然清新......

〖心。
从来没有见过自己的心脏到底是什么样子。是不是自己的心会跟书上画的一样，象一个拳头，然后跳起来的时候会发出“嘭嘭”的声音。有的时候，真的有那种欲望，剖开自己，手捧著应该是血淋淋的心，骄傲的告诉自己。
『这就是你。
『不要再幻想你会与众不同。
『你看，你的心跟别人的一样。
『拳头状，在“嘭嘭”的跳动呢。
终于摆脱了所有人，自己象个鬼魅一样逃离大家的视线，躲了起来。空荡的屋子，飘逸著刚刚打翻的香水的味道。专属女人的味道。还有喜欢的宫崎骏音乐盒简单的滴滴达达的乐曲。我是该宁静了，因为周围的氛围应该令人沉醉。
可是，忘了告诉自己，我不是一个喜欢安静的人。
是的，我不安分。我的血液，我的遗传总是让我忍不住去幻想，去苦恼。

可是，我又在矛盾的一直在寻找安静的感觉。
是的，在这种矛盾的驱使下，我离开了熟悉的一切，毅然提着行李搬了出来。

我曾认为离开的那一刻，我很帅。
淡然的话语，冷漠的眼神，我用最快的动作席卷了所有我的东西，连一声再见也没有跟大家说，就这么走掉了。从此就注定了，我的背影只能这么孤单了。只有偶尔太阳出来的时候，影子会怜惜地陪着我，走下去。
摸摸上身的左边，心跳还是那个速度在跳。很无奈的一笑，原来我并没有死掉。
还没有被寂寞完全吞噬，是不是应该庆幸一下，还是我太顽强了，这点寂寞还折磨不死我。
心。无语。
仅有一句。学会照顾自己，走好。
〖疼。
我一直记得桌子对我说过，我是他生命中最重要的三个女人之一。
还有干在简讯中也说，你是我们的宝贝，只要你过的好，大家就没问题。
还有那个好傻的臣曾无数次的对我发誓，会保护我照顾我一辈子。
有他们的保护，我是幸福的，我什么都不怕。
一场高考，大家各分东西后，我开始怀疑自己是不是还会是那个骄傲的公主那个受宠的丫头。当自己的担心终于兑现时，很伤心的偷偷哭了好几次。可是忘记了哭的时候，去摸一下,心有没有疼。
就是一列火车，把我们送去了不同的城市。终于，我是一个人了。小小的身影带着伤伤的心。在这里，一切变的很不一样。告诉自己，去习惯。不然，我撑不下去。这会很危险。
于是，一直在习惯一个人走在喧闹的大街上。
一直在习惯一个人在店里挑自己喜欢的衣服饰品。
已习惯了一个人吃饭。
最后终于习惯了自己一边哭一边跟自己讲话。
原来事情并非想象的那么难。现在，我不是做到吗。
所以，我还是一个坚强的孩子。尽管心好疼好疼，我还是在忍。
我要一直忍到那个可以陪我的人出现。
那个可以陪我一辈子，可以跟我讲一辈子话的人的出现。
疼下去吧。会麻木的。麻木就不疼了。
〖自己。
小时候，得到了好多老师阿姨的称赞，觉得自己是一个做大事的人。有着这股热情，我用优异的成绩闯过了一关又一关。我决定，要闯到最后一关，为自己和家人创造一个属于我们的幸福的生活。
等我真的有出息了，赚了好多好多的钱的时候，我要给妈妈买好多化妆品和漂亮的衣服，给爸爸买名贵的酒和很新鲜的海鲜，会每天都陪着爷爷，陪他看书，陪他喝茶，让他不再觉得会寂寞。
每当谈起自己的梦想的时候，我总是这么说的。
都已经习惯了被人称赞，习惯了爸妈在同事面前提起我时自豪的神情。以致于，每次打电话回家，我都会跟妈妈说，我在大学很好，老师很喜欢我，跟大家相处的很好，功课一直还不错。听到电话那头，妈妈又一次叮咛的话，我都羞愧的想哭。第一次尝到了对不起养自己的父母的滋味。很苦很苦。我是他们的希冀，可是，现在我飞不起来，虽然我一直在拼命挣扎。
请你们原谅我。
可是我自己不会原谅自己。
他在分析我的时候，说我是太敏感了，把一切都扩大化了。他人对你好在你看来，就是对你特别好。他人对你不好，在你看来，就是对你尤其不好。我苦笑。他接着说，其实你这样也没有什么不好。我是把一切都缩小化了。对我好也是不好，对我不好是更加不好。你不比我幸福么。
无语。当我们三个境遇那么相似的孩子，肆无忌惮的坐在草坪上大口吸著烟时，我终于有了酸楚的感觉。
也许真的是自己太敏感了。所以主动孤立了我的舍友，我的同学。
〖结语→或者走下去，或者倒下去。
这是真心话。说给艾平，唐涛听。也许你们不会看到，但相信会感觉到。
每次受伤的时候，还好有你们，陪我，帮我分析，给我安慰。其实，你们对我说的好多话，我已经不是记的很清楚了。只知道，当时很感动。在偌大的学校，我还没沦落到被所有人遗弃的地步，起码现在还有你们会真心真意的对我。道理我我都懂，可是再次回到现实中，我真的不知道该如何重新对待那些人，那些我讨厌的人。我也渴望集体的温暖，渴望有人陪在我身旁。可是虚假的我不要，所以我排斥那些丑陋的灵魂。他们会使我感到恶心，会污浊我。是我自命太高，其实不是。我要的仅仅是真诚的友情。
好多次，自己呆在这个一个人的屋子时，总会想到就这么结束自己。这样自己就不会再心疼。我想让他们看到，由于他们对我的漠视，我离开了你们。我要让他们自责愧疚一辈子。可是，这样的我太邪恶太恐怖了。我拼命的抓着自己的头发问自己，你怎么变的这么扭曲了！镜子里我的告诉我，我是被逼的被逼的！
我又一次哭了。
哪一个我是正确的。我该怎么办。我会坚强的走下去么。我的心会承受的住么。如果倒下了会有多少人为我流泪又有多少人在暗自高兴。如果真的就这么结束妈妈会受的了么。还有最爱我的爷爷。我说过要一直陪在爷爷不让他寂寞。如果我失约了爷爷会不会好难受……
我好累好累好累。自己真的好累。想就这么睡了。不要任何人打扰。
夜的黑来了。
明天，后天，继续，心疼，继续，心疼自己。

不知道什么原因，现在越来越讨厌周末下午这一段时间了。本来不想在周末下午呆在家里，想出去找朋友去打会球，雨还在下，现在只能呆在家里发呆，听着无聊的音乐，看着无聊的书，趴在窗台上看着雨发呆...原来自己也怕无聊，怕孤单，并没有像当初说的那样：从现在开始一个人的生活，把所有的事彻彻底底的忘掉。现在想来，我又错了...算起来，已经六天没有想她了，这好像也是从认识她到现在最长的一段时间。真想这对于自己来说是一个好的开头，忘记一个不属于自己生活里的人并不是那么容易，而经过一段时间的淡忘，现在事情却朝着自己想法相反的方向发展...现在只怨这该死的周末，该死的雨天...

你是几年级的？不同的年级对字数有不同的要求
恩，我先传一篇，但我不知道字数合不合适
爱
提起爱，有人总是赞不绝口，有人却总是褒贬有加。有人认为它是力量的源泉，将它比做神圣的太阳光。有人把爱比作祸之源，权当它是洪水猛兽。
W父亲一年的汗水，数年的寿命，满腔的喜悦，被一张工资欠条所替代。梦中的一切，顿成泡影。天，已濛濛发亮。阳光，只是无意间闯入，便明白了什么叫赤贫。微弱的灯光，更显力不从心。W的母亲从外面回来，快步走来关灯，只为节省点电费。而在另一间房间里，松软的大床，亮敞的灯光，木制的书柜上摆满了各类书籍。虽不豪华，却能让人感觉到家的温馨。这，是爱创造出的奇蹟。
现实并不是童话，W沐浴在爱的海洋中却越发跋扈。客厅里，W对父母从顶撞到谩骂，从谩骂到拳脚相加……校园内，多了一个“霸王”，走路横冲直撞，说话永远粗声大气、不可一世。公交车上，一只罪恶的手伸进了一个钱包，一叠钞票捏进了W的指缝。市郊，在抓捕劫匪的通缉令上，W的眼神游离，迷惘……
的确，爱可以使人坠入无底深渊，但爱，亦可以使人在绝望中重生。不要忘记，爱，也是太阳光。
深夜的教师办公室，在一个略微发黄的小本上，红色的一行显得格外醒目：S，木鱼脑袋，分数比名次还低，X＋11＝5能得出解为什么小于零的结论的笨蛋。唉！真是不知道他父母怎么熬过来的……字里行间，透露出老师的气恼与无奈。
S的父亲的手中，紧握著一张不及格的试卷，S静静地等待着父亲的发落。房间内静得出奇，静得可怕……十分钟后，S回到房间，躺在床上发呆。爸爸亲切的话语在S的耳边萦绕。那天，S睡得很晚，很晚……
月亮，悄悄地攀上了枝头。困意，渐渐向S袭来。但每当S昏昏欲睡之时，一想起父亲的话，浑身便又充满了力量……不久，S的进步便成了同学们的的热门话题。掌声，赞誉，接踵而至。但，无人知道，真正支撑S走向成功的，是那句看似微不足道的话……
狱中的灯发出昏暗的光，使人感到无助，感到绝望。W的手中紧握著一本书，眼泪顺着脸颊，流到了书上。眼泪把书上的字弄的模模糊糊，书墨之香，眼泪之咸混杂在一起。但书脊上鲜红的大字仍显得格外醒目：《爱的力量》，S著。
爱，拥有创造奇蹟的能量，也拥有创造灾难的能量。爱本身没有区别，区别的关键就在于我们如何去把握它、在于我们如何去享受它。因此，不要回避爱，不要依赖爱，不要责备爱，也不要褒贬爱。真正能改变你的命运的，只有你自己！

跪求一篇文章——初恋记

一千个人有一千个人的初恋，每个人初恋的样子都不一样，初恋来了，就是一盏明晃晃的灯——照的人脸都红了，眼神也亮了，话语也少了，干事情会丢三落四，心里总有一团火烧着，下楼梯都想唱歌，干最累的活都觉得轻松，如果上述症状都有，那么，一定是在恋爱了，如果是第一次，那么，一定是初恋了。
我的初恋应该是枚青涩的果实，我想，如我一样结青涩果实的大概会很多，是哪位大师说过，初恋，他就应该是失败的，又美好又破碎，为以后的爱情拉开序幕而已，所以，它永远是美轮美奂的。
的确如此。
十七岁，我发表了自己的处女作，然后接到了近万封读者来信。那阵，很多男生女生都迷恋文学，何况，我又发的是头条，而且，编辑在杂志上登了我的通讯地址。
于是我每天都会收到几十封信，最多的时候有几百封。
老师抱着信进教室时，我得意极了，而那些来信中，有一封，就是他的。
他的信，是那样的不同。淡蓝色的信封，写着重庆某大学的名字。字——是飘逸的柳体，永远那样携永飘逸，邮票——大概也是精挑细选过的。每次都会不同，而信纸是宣纸，泛黄的纸，红色的格，非常古典非常迷人。
迷恋他的信，是从第三封开始的。
他的信，从那一堆信中脱颖而出，不仅仅是字漂亮信封漂亮信纸漂亮，而且，文笔也相当好。
我开始和他通讯。
这一通，就是五年。
那时，他在重庆读大学，我正在向高考冲刺，怕打扰我学习，他命令我一周只给他写一封信，而他每周会给我写两封，介绍一下他考上大学的经验，或者寄一些复习资料过来。我那时在一个县城，而他在大都市重庆，可是他说，看你的文字，就知道你是个很有灵气的女孩子，将来一定会出来的。
我们在信上谈文学理想，谈自己和同学之间的交流，总之，觉得纯洁的厉害。他给我寄来整套三毛的书，羨慕得我同桌口水都快流出来了。我不肯借给别人，怕人家给我弄脏了。
从前我写信，总是胡乱涂抹，可自从和他交往之后，我开始极认真地写信，并且，学会了抒情。引用朦胧诗，看一些最流行的话，然后抄上去，再画上个小图案，我花费很多心思，以至于再也不看其他读者的来信，甚至好多信都不曾拆过。
每天每天，我跑去前门传达室取我的信，如果有他的一封信，心就会怦怦地跳；如果没有他的，马上就会失落的不行。
后来，丢过几次信，因为信太多了，可能是哪个环节搞错了，所以，我把家里的地址给了他。这已经很有些祕密了，信箱的钥匙，我和母亲讨了回来，说一个同学要给我寄资料，之后，再也没有还回去。每天黄昏，我去门外开信箱，如果躺着一封蓝色的信封，我心里立刻回开出一朵花来，然后拿出来，偷偷塞进书包里，下了晚自习再看。
有时候，因为觉得等信的时间太长了，信都舍不得看了，怕一下看完了就没得看了。
于是在上晚自习的时候，一会拿出来看一下信封，看它静静地在书包里，心里就踏实了许多。
回了家，小心用剪刀剪了，然后仔细地开启，怀着忐忑和喜悦的心情。他写的信，多半是散文，描写重庆的景色，虽然没有去过重庆，可我对重庆却觉得相当熟悉，沙坪坝公园、纪念碑、嘉陵江……以及他笔下的樱花，全是美不胜收的。他也写吃喝拉撒，同学聚会，也写大学里的趣事，在我看来，那几乎更有人间的烟火气息。
看完后，把信封标上号，在很冷的寒夜里开始写回信。屋子里的暖气不好，我围着被子写，一边写一边听齐秦的歌，是因为他喜欢齐秦的，他说他校园歌手大奖赛的了第二名，唱的是齐秦的《花祭》，我便来来回回听《花祭》，那忧伤的调子分外打动着我，我想，自己是迷恋是齐秦了。当然，我不承认迷恋上他了，毕竟，我们是纸上写来写去，甚至，彼此的声音都没有听到过。
第一年落榜后，我心情低落，他拍了一封电报给我，那是我今生收到的第一封电报，只有七个字，却让我流了眼泪。
电报上写着：花谢了，还会再开！
去复读时，他寄来了很大一个包裹，是重庆一些重点中学的卷子，我知道他是用了心的。当下的感激自然不必说，我在回信时，叫了他一声“哥”，在心里，是把他当亲人了的。
一周之后，我收到他寄来的挂号信，信里，有一张照片。
他站在嘉陵江边，眉清目秀，右手有高，眼睛深深地陷进去，正视我喜欢的那种型别的男孩子。我的心怦怦乱跳，一下捂住照片，好像旁边有人看我，之后，我看了又看，忽然觉得又心酸有难过，说不出什么感觉，百种滋味涌上心头，他照片后面有几个字：给我的妹妹。
那天晚上我彻底失眠了，然后挑来捡去，把自己的一张照片寄给了他。
是一张在雪中站立的照片，黑白，五寸，运动服，童花头，站在雪地里，笑着。
之后，我等待着他的回信，因为要知道他如何看待这张照片。好像怕他嫌我难看，好像自己多么丑陋一样。
他又给我拍了电报，两个字：倾城。
我笑了，心花怒放了，然后奔跑在风中，头发长长了，因为，他说，喜欢长头发的女孩子。
几个月后，我到石家庄读大学，他说，傻丫头，自己千万要小心，外面的世界很精彩，可也很乱啊。
那时，他已经快毕业了，去镇江实习，一路上经过江南的好多地方，每到一地，他说，我会疯了似的跑到邮局，寄去我前天晚上写给你的信，我要让你有这些我所到过的地方的邮戳。这句话很是感动我，因为要等他的信，我便又成了班里的信使，每天拿钥匙去开我们班的信箱，先要看看有没有他的信。
去实习的三个月，我接到了他几十封信，大概会两天一封，有时写得很匆忙，看得出来，他要把自己经历的一切都告诉我。
而我刚入大学，什么都新鲜，当然，更有说不完的话告诉他。我后来写散文这么抒情，估计和当年的万言情书有关，想当年，有一天晚上我写了三十页信给他，——也不知道哪来的那么多的废话！无关情爱，无关风月，就是觉得心里涨涨的，非要写出来不可。
有一次，他告诉我，一个叫红缨的女孩给他织了一件毛衣。信中提了这么一句，我看后呆了半天，然后与落到信纸上都不知道，一滴又一滴的雨，砸在信纸上，字迹都模糊了，我才疯跑起来。
吃醋了。我想，只有一种可能，我吃醋了。
整整十天，我没有给他写一个字。
第十一天，女生宿舍传达室有人叫我，说有我的电话。
我跑出去，听到了典型的四川口音的一个男的叫我的名字，我的眼泪就下来了，那是我第一次听到他的声音。你没事吗？病了吗？到底怎么了？
我只是哽咽，说不出话，什么都说不出来，我心疼了，我难过了，我心酸了……我，我恋爱了……
那之后，我们的关系上了一个新台阶。那年的除夕，他提议，我们对了星空喊对方的名字，我对着南方，他对着北方。这个提议让我非常兴奋。当除夕夜到来时，我在鞭炮声中喊出了他的名字，然后，眼泪就掉了下来。后来他在信中说，他也是。
夏天开始的时候，宿舍里的老四喊我，说哟人找我。
我跑回宿舍，看到一个清秀的男子站在门口，微笑着，看着我。
我呆了，是他！他来了！
惊慌失措的我都不知道如何是好了，我浑身哆嗦著，居然忘记倒一杯水给他。
带着他去学校的招待所，一路上，几乎听得到对方的心跳，却不知要说些什么，他带给我一直玩具熊，说我的脸红的像它一样。
信上说了千言万语的人竟然没了话，我们拘谨而羞涩，常常会说“啊”，然后抬起头，叫对方一声名字。
晚上去吃饭，点了鱼香肉丝和糖醋里脊，我信里曾说他来我请吃的两个菜，喝一些酒，他的话多起来。说大学时代有意思的事情，我也开他的玩笑，说他的名字像女孩子。
吃饭后去散步，花树下他忽然说，我给你唱首歌吧。
是唱的《花祭》，听的我很伤感。之后他告诉我，他有一个要好的女同学，两家关系不错，大人们要给他们订婚了……我只觉得那呆立轰地一下，再接下去就听不到了，原来他是来和我告别的。
那个晚上他早早回了招待所，而我回到宿舍，蒙上被子就哭了。
第二天送他重庆，在站台上，我们一直沉默著，恨不得火车快点来，我知道，这一别，此生再难相逢了。
他上了火车，挥着手，妹妹再见。
他是叫我妹妹的。我没有掉眼泪，怕他笑话我，我也挥着手，是和自己的初恋说了再见。
回去之后，我接到他一封信，他写道：别了，我的初恋。
原来，我也是他的初恋。
可惜我们隔着四千里路云和月，而他的家人为他定了一门不错的亲事，具他说，可以对他的仕途有帮助，我们又通了半年信，之后，他结了婚，从此，再也没有讯息。
我的初恋，就以薄凉的形式结束了，甚至，连手都没有拉过，只记得两个人并肩在花树下，一边走，一边脸红。
就像青春，一边走，一边丢，然后，青春也就一寸寸地过去了，可是我知道，那最美最好的一段，还是青春里的年华。

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Thanks for your warm treating in your home when I was in America.I feel very happy when I was there.
After I came back home,I found that I left my English dictionary there.This dictionary is sent by my American teacher,so I cherish it very much.It maybe left on the bookshelf in the beding room.I will pay the postage.It will be very kind of you if you post it to me.Thanks very much.

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