知识大全 郁闷了 谁有笑话啊 说几个听听解解闷

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篇首语:笔落惊风雨,诗成泣鬼神。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理,主要介绍了知识大全 郁闷了 谁有笑话啊 说几个听听解解闷相关的知识,希望对你有一定的参考价值。

郁闷了 谁有笑话啊 说几个听听解解闷

想笑送你几个慢慢品好了!可得悠着点噢! 1、有一个人坐火车。突然一张纸飞到他脸上。他拿开纸。说了一句“霍 ,这纸还挺厉害。都把我打流血了!”… 2、有一只吸血蝙蝠,跑到上帝面前抱怨,说,上帝,你能不能让我变好看一点,你看我黑区区的,瘦瘦的,还秃顶,女孩子一看我就跑,血都吸不到。上帝说,你要变神马样呀? 吸血蝙蝠说,我要变得白白的,胖胖的,女孩子们一看就喜欢,可以吸到好多好多血呐~~~~~ 于是,上帝把它变成了卫生巾. 3、A:我大姨妈来我家了 好烦 B: 你那么讨厌你大姨妈? 去你家住几天就走啊 你怎么那么不好客啊! A:我说的是那个大姨妈 B:哪个啊? 4、初一军训那会,很累,许多MM受不了,于是常有MM以DYM来了的借口请假。那时的男生都比较CJ。于是男生们就都郁闷了,我们女生在树荫下坐着,就有许多男生开始起哄,说教练偏心啥的,有异性没人性啥的教练也没说啥,估计他也不知道说啥…然后就有一个神经比较大条的女生说我们DYM来了你管的着嘛?然后男生就更郁闷。 5、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来,她不来你急死,她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受,认了吧,听大姨妈的话做好姑娘。 6、话说有一天一个小女孩初经来时..忽然看见自己下体落红一摊血. 纳闷的一声~~咦..(姨)..然后紧张地大声叫~~~~(妈)….阿这就是大姨妈名字.的由来 7、某天大姨妈来了本人心烦就在猫扑签名:就属大姨妈最爱串亲戚了!(以表达本人烦躁之情) 结果,我舅舅(挺爱上网的)发来疑问:你大姨妈(我妈的大姐)不是长年在家都不爱出门的那里爱走亲戚了? 8、记得我上初中的时候 坐我后面的一个女生有几天没有洗头了 于是我就问她 为什么不洗头?都有头皮屑了! 她偷偷的跟我说 她“大姨妈”来了 我当时还不知道大姨妈是什么意思 于是很气愤的说 你大姨妈为什么不让你洗头? 她说 大姨妈来了是不能洗头的 我当时就愤慨起来了 大声地说你大姨妈太过分了 怎么连头都不让你洗 结果那个女生的脸红的像番茄一样 现在想起来 还真是对不起她呀 9、今天来大姨妈,裤子脏了,于是端了盆水把裤子脱了,光着屁股蹲在宿舍洗血nk…洗了一盆血色。忽然门开了,一个小男孩呆在门口倒吸一口冷气大喊:“X人啦! 周围宿舍门啪啪啪全开了…我惨遭围观 10、跟班里一女聊天,她家有三个女儿,她在家里排行第一。该女说自己真倒霉,问之,她说“我年轻时来大姨妈,到中年就变成了大姨妈… 11、来大姨妈了,肚子疼,LG在一旁紧张的问怎么了。 我回答:“没事,来那个了。” 过了两个礼拜,肚子又疼,LG说了一句话我真想掐死他: “是不是又来那个了?” 我靠,姑奶奶一个月来两次啊。我无力的锤他:“你见过一个月两次大姨妈的么?” LG愣愣的回答:“二姨妈嘛。” 12、朋友的故事:某次和朋友坐在永和里喝豆浆,突然想起她大姨妈来了,豆浆这玩意比较滋养,就来了句:来大姨妈的时候多喝点月经,对身体好。。。。。再抬头,发现她脸都僵硬了。。。。 13、本人女,以前大三的时候重新分了宿舍,宿舍里个个都是极品,其中有一胖女,巨懒。每天自己不喜欢下楼打开水,都让宿舍的人帮忙带,基本上一天换一个人帮忙,最 后大家都无奈了,干脆找接口说提不了,就想看看她没水怎么办。夏天还好洗冷水,入冬后便开始和大家借开水,一人借一点也可以凑合洗洗PP洗洗脚。一日经典的来了……晚上入睡前此女惯例的和另一舍友“借”了一点点开水,盖了个盆底,去厕所折腾了半天,出来后盆中的水变红色了,然后淡定的坐在自己床边继续洗脚,我们都定格在那一瞬间了,仿佛时间凝固了………………大姨妈来了……( 14、背景:近日降温,大家都窝在教室里,教室内有一股闷闷的味道 一WS男人进入班级…闻到此味,大声喊到:“怎么那么臭的拉,谁大姨妈来了没换wsj啊!”班级女生顿时黑线(我班25个女生,2个男生) 我班一bh女子回答:“那你闻闻是什么血型的…” 15、前两天把猫扑签名改成:正在接待重要女性亲属,勿扰 一男性朋友立刻发消息给我:每月流血7天不死生物,您辛苦了。。。 无语。。。。 16、今天在地铁上遇到的:我旁边坐了个mm,长得挺漂亮的,但从上车起就发现她好像很紧张,而且一直都保持同一个姿势,心里觉得很奇怪,但也没多想什么。然后到了某站,车门一开,此女以迅雷不及掩耳之势夺门而出,等我反映过来后一看,旁边的座位上血迹斑斑!这还不算什么,更要命的是后来上来一个大叔,看也不看就一屁股坐了下去… 17这个星期考试一周,一天一门,昨天已经瞎了一门,急着攒人品~ 话说大学期末考试前一两个星期学校就停课让复习,这个时候一般自习室都爆满。那天我去自习室,人实在太多,无奈就坐一男生里边,他靠路边。郑州将近40度的天气真不是盖的说,加上姐那天不幸大姨妈来了,总觉得下边不舒服,所以要经常去厕所检查一下~但是旁边是个男生诶,我怎么好意思直接拿出wsj呢?想来想去,决定背着包去。于是就看到我隔一会背着包出去一趟,过两分钟又回来了,又过会又出去…每次去都很打扰他…最后他终于忍受不了了就说,要不咱俩换换位吧?我当时不知道是不是脑子进水了,直接回:不行,要是一会你去换wsj了我还得给你让位…… 他沉默了…… 18、刚上高中都是要军训的而且还是非常残忍的。相信很多人都试过这种滋味,我们才站了20分钟的军姿就有一个小胖墩不行了满脸的汗呀还狗喘气….就对教官说 报告教官我不行了我需要休息,教官批了 他边上的女的一看那么好请假结果 过了没一会儿他也跟教官说 教官我不行了 教官看了看他说你挺好的呀 坚持下,他不死心跟教官说我腿都发抖了,他前面一男听了就插了一句教官他大姨妈来了,教官一听火了你不好好站军姿说什么话呀!教官就叫那男的去边上做50 个俯卧撑然后对那女的说你没事继续站军姿。那女的一天急了结果就喊了一句,教官我不是大姨妈来了我今天痛经。。。。。。。。我们听了全都无语了 这女的太彪悍 19、大姨妈都来了,安全期还会远么? 20、工资就像大姨妈:一个月一次,一周左右就没了。 工资就像大姨妈:一怀孕就没了。 工资就像大姨妈:到了退休年龄,立马没了! 工资就像大姨妈:到时间不来,心就慌了! 工资就像大姨妈:经常不准时到账! 工资就像大姨妈:存着觉得涨,流出来的时候又痛。。。

说几个笑话解解闷

三鹿奶粉广告
1,喝三漉牌奶粉,当残奥会冠军
2,天天喝三漉,绝对省尿布
3,三漉奶粉,三聚化工集团荣誉出品
4,喝三漉,尿钻石。一般人我不告诉他。
5,广告做得好,不如三鹿结石好
6,每天一斤奶,强壮中国肾
7,好结石,三鹿造
8, 中秋送礼,三鹿奶粉!
9, 1100道工序
10,牛喝三鹿结牛黄,狗喝三鹿长狗宝
11,三鹿奶粉,后妈的选择
每天喝三鹿 直奔黄泉路
牛奶,我选三鹿,三鹿牛奶——中国男足指定专用奶
唱支山歌给党听,冲袋奶粉给党喝
三鹿奶粉喝了以后,嘿,这腰也不疼了,腿也不酸了,连心脏也不跳了
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:
"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!"
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!)
县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)
桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。
先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。
宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"
对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"
我拼命忍住笑,肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人:"哪些单位到了?"
于是参会者一个个地自报家门:
"我是公阉猪(公安局)。"
"我叫肉猪(教育局)。"
"我有点猪(邮电局)。"
"我是典型猪(电信局)
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。

日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。

中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”
希望你喜欢哦O(∩_∩)O

谁有笑话发来解解闷儿

小学生解释"做爱" 学习古诗(杜牧)《山行》的语文课上,美女老师贯彻新课程理念,要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式,让学生诵读,让学生自己解释诗意。 甲学生诵读:远上寒山石径斜,白云生处有人家;停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花。 乙学生理解:远处有一座山叫寒山,山上的石头小路弯曲斜陡,在白云生长的地方有一户人家,那里有个漂亮mm,“我”不怕路远山陡,开车上山与她幽会。天色晚了,我们停下车走进枫林里做 爱,完事之后,身下被秋风扫落的叶子都被mm的血染红了,比二月的花还红…… 美女老师(火冒三丈):"停!" (但转念想到新理念强调“学生为主体”“张扬学生个性”“允许多种答案”,于是强颜欢笑)问:"怎么说是在做 爱呢?明明是"坐爱"呀?" 丙学生感悟补充:诗句“停车坐爱枫林晚”中,“坐”同音通假“做”,“坐爱”就是“做爱”,而且暗含了是用坐骑式做 爱.这是一首爱情诗。主人公有两个,一个gg,有钱有车;一个mm,她漂亮,就算住在深山里也被人追到手,而且她更是个,从诗句“红于二月花”可以看出。诗作主旨在于歌颂漂亮mm的之身…… 老师当场晕倒…………

有点小郁闷,讲个笑话解解闷

一女大学生糗事 我是一大学男生,一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做,又睡不着,就决定打骚扰电话。我们拨了理工大学一个女生寝室的电话,在电话中,我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了,想自杀。以下是一部分实况录音: 我:你好,很不好意思打扰你了,我没别的意思,只是想找个人陪我走完生命的最后里程。 电话那边:不是吧,你不是说要自杀吧(我偷笑,幸亏她不知道我脸皮有多厚)。 我:是啊,我最近背透了,刚从银行取的钱,就被偷了;好容易过次生日,喝醉了和一人打起来了,拿砖把那人脑袋打开了,结果发现那人是我们的系主任;好容易养了只乌龟,结果爬到食堂去了,等我找到的时候已经剩壳了…… 然后那个女生就一个劲的劝我,给我讲笑话,还说一些自己的糗事,呵呵,逗死我了! 第二天上午,我们又接通那个电话,不过换了我的同学和她说话: 我同学:喂,我是某某区公安分局的,昨天晚上12点以后你们谁接的电话? 电话那边:就是我,怎么了?(还真巧,可能电话就在她旁边吧!) 我同学:哦,昨天我们这里有人跳楼自杀了,我们从他手机上查到,他最后一个电话是打给你的,我们想问一下,你和他什么关系? 电话那边:不认识啊? 我同学:不认识?不认识就打了半个多小时? 电话那边:真不认识,我从来没见过他,他说他想自杀,随便拨的一个号,我还开导了他半天呢(听话音,都快急哭了)! 我同学:哦,那好吧,电话里也说不清楚,这样吧,你叫什么,住哪里?下午3点过来一趟吧!我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了…… 下午大约2点50左右,我们几个也进了鼓楼区公安分局(不是抓进来的,是为了看她来不来,也顺便看看长什么样),就看见一个挺漂亮的女孩挨个敲门到处问:请问刑侦科刘队长在哪? 晚上11点半,我们又拨通了那个电话。 我同学:喂,我找×××。 正好是那个女生:是我啊,这么晚了什么事情啊? 我同学:我是公安局的昨天找过你的,是这样的,你不要紧张,先听我说。 那个女生:什么事情啊?我下午去了公安局,但没找到刘队长啊! 我同学:现在情况有点复杂了,我们刚刚接到医院的电话,医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了,他们找了很久,没找到,只见在墙上发现用血写下你的电话号码。 女的一声尖叫:啊…… 我同学:不要惊慌,你们注意关好门窗,我们马上就来保护你……

无聊阿! 谁帮忙讲几个笑话啊! 解解闷!

十二个生肖做船,它们玩游戏,每个人讲个笑话,必须让每个人都要笑,不然就扔河里,狗先讲了一个,所有人都笑了,只有猪没笑,于是狗被扔进河里了,羊又讲了一个,而且一点也不好笑,只有猪在笑,它们就问猪笑什么,猪现在才想起来狗刚才讲的笑话是什么意思!唉 兄弟 你这都没分

太闷了,来点笑话解解闷

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!

帮忙发几个笑话解解闷啦

1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半
4. 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)
5. 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句:夷,黄家健 人呢?
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6. 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8. 还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9. 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10. 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...
11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12. 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
13. 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”
14. 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?
15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16. 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17. 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
18. 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广
李广不停的重复:
陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……
无语……
19. 真是好驴当做心肝肺
20. 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
21. 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。
22. 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”
23. 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!
23. 晒阳太屁股
24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!
25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”
27. 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”
29. 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
“你过去,有人会把你杀掉。。。”
31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!
32. 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”
33. 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”
结果全场白眼
35. 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
(黄飞鸿转世??!)
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:
你们谁是姐姐?谁是弟弟?
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
40.
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………
41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧
42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43. 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!
44. 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46. 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
47. 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了,俩男生疯了。。。
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............
无地自容-_-!
49. 一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”
舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
51.
我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
53. 上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”
54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……
55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”
56.
英语课,老师:“good morning,teacher!”
学生:“good morning,student!”
全班哄堂大笑。
57. 一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

讲个笑话。解解闷

看完了没一个能活下的,都笑死了 今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!” 这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………
求采纳

找俩笑话解解闷·

刚和男友好的时候 他会问我:“老婆~晚上那个好不好啊~”
我说好 于是xxoo
两年后的现在 他会问我:“老婆~晚上那个好不好啊~”
我说好,于是他去网吧打dota了。。。
一mm,纯洁的友谊。可爱又豪迈,就是神经大条。
1:
一次,一起吃外卖,我吃完,问她:“餐巾纸有么?”
回答:“不知道,我找找,应该没有了。”
一边吃着,另一只手伸进自己包里摸索。忽然又说:“耶,还有蛮大包。”
掏出来,看都没看,呼就朝我扔过来,继续吃。
然后我用一个优雅地姿势,接到一包。。护垫。
囧- -!
我 是学校(高中)田径队的,队里有个猛女姐,100米13秒9,可成绩超烂,上学期休学了,偶尔会回学校玩,今天又回来了,打扮很潮,一看就是社会人士了, 我们训练,她就在一边看,又和队里几个残疾人叙旧。教练没一会就看见她了,她就过来问好。g潮来了教练看着她,说:“才多久啊,XXX你就变成…(估计想 说社会人士,可没说)…嗯,大变(咽口水)样了…”
大便样!
此女顿时石化,屹立风中,我们笑翻
大便样…
便样…
样…
大一暑假前 GF(也就是现在的LP)在我死缠硬磨下送了我一条穿过的小熊图案三角裤(我是卡通内裤控。。。),当时我们交往了没多久。
当晚,我百般艰难的在寝室里偷偷穿上,并使劲收住腰腹,就怕把它崩烂。随后,约了GF半小时后在操场旁的小树林里见面。
我花了20分钟慢慢挪到约会地点。小树林很黑,我们见面后在确定左右无人的情况下,我突然将外裤脱下,show给她看我的"成果"。但的确太暗了,她一时间根本没明白我在干什么。这时,高潮来了:一束手电光华丽丽的照向了我。
请想象:一个大老爷们儿长裤掉到膝盖边,双手撩起T恤,露出的乳白色的小熊内裤紧紧包裹在那里,一个娇小清纯的MM目瞪口呆的站在旁边。
第二个高潮:我被这突如其来的光一惊,肚子一下没收住,小熊内裤HLL的迸裂开来。
那一刻我感觉天下的杯具莫过于此了。。。
有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!
不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!
空姐说:“你忍一下我再去拿一个!”
空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!
空姐生气的问:“怎么回事?”
乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!”
个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛的数量,所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!
但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛!
那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说:“你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。”
老公牛一脸无辜的说:“你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!”
好喜欢学校一个清纯的女孩,注意她很久了,只要她出现我就忍不住盯着看,很可爱很 单纯的那种,但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心,我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她,刚开口说句:别哭了,看你哭我也伤心。她抬头哭着说:医生说我的身 体不能再打了,可我不知道孩子的爸爸是谁,我怎么办哪!我回寝室,当晚就学会了抽烟

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哈哈,你的问题没有人回答不就是一个笑话吗?
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