知识大全夫妻之间该如何相处，才会不生气，不吵架

Posted 2022-07-24 法师

篇首语：厌伴老儒烹瓠叶，强随举子踏槐花。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了知识大全夫妻之间该如何相处，才会不生气，不吵架相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

夫妻之间该如何相处，才会不生气，不吵架

情侣或夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。夫妻吵架也并非完全是坏事，夫妻间适度的争吵。不但不会影响夫妻感情。反而会增进感情。其实有时争吵也是一种沟通。平时羞于出口的话争吵是就会说出来。起码对方知道了你生气发火的原因。但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。那就会大大伤害彼此的感情。一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一点的问题也要平心静气的说。不要把自己的想法强加给对方。求同存异。允许各自保留自己的看法。理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。吵架就会少很多。
如何把夫妻关系处理好！如何避免夫妻吵架首先反省自己要想一想自己为什么要发火，如果平心静气地交换意见能够解决问题，何必要大动干戈？
【1】为对方设想当吵架要发生时，不妨把自己摆在对方位置上想一想。应该想一想对方是为什么不愉快？当战火即将燃去时，不妨退避三舍，等对方冷静下来之后，再弄清原因，交换意见，就会避免吵架的发生。
【2】不相互揭老底当夫妻之间一场吵架不可避免地发生之后，要就事论事，千万不要以揭对方老底的方式证明自己正确，或以此来使对方屈服。不然反而会激化矛盾，加深分歧，伤害感情。
【3】不攀比别人夫妻之间吵架，不要把对方与别人家的丈夫或妻子进行攀比。那种做法，既不能解决任何问题，反而会伤害对方的自尊心。
【4】不牵扯亲戚夫妻吵架纯粹是自己的家务事，不要牵扯其他其他亲戚。这样不仅于事无益，还会使对方对你亲戚的好感完全消失。
【5】不要外人评理夫妻之间吵架，千万不要当着外人的面数说对方的不是，也不要让外人评判谁是谁非。这样会使对方有丢失面子的感觉，使矛盾扩大。
【6】尽快和解夫妻吵架之后，要尽快和解。吵架之后，不管谁有道理，都应该主动向对方赔礼道歉。

如何做到夫妻之间不吵架、不生气？

我觉得两个在一起，生气吵架都是不可避免的，也是非常正常的。只是两人要掌握好度，相互理解，相互信任，及时沟通。爱TA就包容TA，体谅TA。

夫妻之间如何相处吵架

夫妻之间应该怎么样，在实际生活中“家家都有一本难念的经”。许多情投意合、郎才女貌的热恋情人，常常是在婚前花前月下，卿卿我我，甜言蜜语，赞美之词随时道来。一旦成为夫妻后，则多批评、抱怨、指责，以为结了婚就如进了爱情的保险箱，用不着挖空心思讨好、赞美对方，往往没有了往昔的浪漫，不是无休止地争吵，就是平平淡淡地“过日子”，难怪总有人说“婚姻是爱情的坟墓”这样的悲叹。难道夫妻关系真的不如情人关系那样幸福和温馨吗？都说“百年修得同船渡，千年修来共枕眠”，说的就是夫妻之间的缘分。想想原本不认识的两个人在月下老人的牵引下走到了一起，那是前世修来的。而夫妻生活少不了油盐酱醋，当然，也少不了磕磕碰碰。在遇到有矛盾时，该如何去面对、如何去解决呢？是以积极的态度去化解矛盾，还是走极端路线、破罐子破甩？我认为夫妻之间就应该珍惜自己已经拥有的婚姻、家庭、感情等等，努力营造一种平静、祥和的幸福生活。　夫妻之间，怎么样相处真的是很难说的清楚，因为人各有异，各个家庭都会有不同的情况和生活经历，夫妻之间的关系，这中间的那个角度是很难掌握的，因为双方都是独立的个体，夫妻之间贵在相知。因此，大事小事、家事外事,，最好遇事多商量，避免风险，减少损失，应注意‘大事不糊涂，小事不计较”，对一些原则问题，要讲究方式、方法，对非原则问题，要学会“一笑置之”；让对方有"同呼吸、共命运"的感觉。夫妻之间经过长时间的共同生活，相互加深了了解，甚至生活规律也已经相互适应，好似生物钟已趋向一致，此时便有一种类似心灵感应或“心有灵犀一点通”的现象存在。有人说，生活需要情调，但是我觉得夫妻之间那一两句玩笑的话就不是情调了吗？那种默契，感情就是在那几句看似平常的话语中。夫妻间的信任很重要，说白一点有的时侯很难做到的，爱的排他性是客观存在，爱得越深表现越烈。唯有不断的施肥浇水，爱的花朵才能永远娇嫩、鲜艳、持久不败。珍惜爱是永久的话题，须臾不可怠慢虽然夫妻感情很容易因为他人的介入而受到影响，但是如果相互之间对对方都信任，都含有包容心，那就没有什么过不去的坎的。夫妻间永远要学会尊重对方，爱护对方，不要去侵占他的个人空间，留点空间反而会更美好，互相尊重对方的人格，男方不搞“大男子主义”，女方不搞“夫人专政”；一方不要随便怀疑对方；一方不要贬低对方家庭及家庭成员；夫妻间不要责备求全、斤斤计较。不知这样说对不对，我想是这样的，因为爱情需要浪漫，爱情需要温情，理解和关怀，碰撞出来的爱情火花也会因为有一定的空间而更加美丽，如果紧紧相连着，没有空间，没有撞击，怕也没有爱情的浪花吧。夫妻感情是由：了解－理解－宽容－信任，这个过程来慢慢培育的。夫妻间互相理解、谦让、尊重、关心，也得互相忍让.是啊，还有什么比家庭的和谐平安更重要的呢？夫妇间的那份默契才是最最重要的，那份温馨甜蜜是人人都漾慕的。温馨甜蜜的家庭气氛的构筑，需要匠心，需要耐心，更需要恒心。凡事和为贵，平安即是福。彼此顺服，恩爱和美，营造了一个心灵休憩的避风港湾。总之，在夫妻间的爱情中也必须注入理性与义务的因素。所谓理性，就是说要知道什么是爱，怎样去爱，要加深与对方的理解和沟通；所谓义务，就是说要培养一种责任感，尊重和关切对方，遵循一定的原则和规范，共同承担爱情的结合所带来的一切。夫妻之间当然不仅仅是 "敬"，也不仅仅是 "性"，甚至不仅仅是"恋"。 “夫妻相敬如宾”，平淡的感情才能持久，夫妻之间也要有礼有度，这样，感情才能更为稳固。

夫妻之间如何相处吵架也不会太伤人

吵架没有不伤人的，在家里没有对错，有句话说，赢了战争输了爱情。家是讲爱的地方不是讲理的地方。我们吵了那么多架才明白过来。既然深爱着为什么让对方伤心呢？不知道在一起的时间能有多久，只求好好珍惜拥有的每一天！

夫妻之间该如何相处？求解

要互相理解，互相信任

夫妻之间如何相处？

真正的夫妻之间应该是相互尊重，相互沟能，相互信任，闲暇的时候说说心理话，当感到失落的时候，能够彼此安慰，当离开家的时候，能够彼此牵挂，当快乐的时候，能一起快乐，当痛苦的时候，能一起悲伤，当幸福的时候，也能一起发自内心的高兴……

一，要善待对方。
平生活中要多多关心对方，那怕语言上关心也能增加彼此之间的感情。
二，要信任对方。
信任是夫妻之间相处的基础，只有互相信任才能彼此照顾，真心相伴。

罗兰小雨夫妻之间该如何相处

一家人是共业所感，要想改变共业，归根到底要从净化自己的业开始，严于律己，宽以待人。当自己的福德智慧足以令家人敬重并信服时，才有办法去改变他人，光烦恼是没有用处的。
问：和婆婆的关系不好，是自己的业，如何能改观呢?
学诚法师：春风能吹化寒冰，理解、宽容和爱能够改变恶缘。家人之间应讲爱，而不是讲理，不在事项上争论对错，而在内心中超越烦恼。即使遇到对方的冷漠对待，若自己做“还债想”，就不会觉得委屈，这样才能用更大的温暖去融化它。
问：顶礼法师!我的公婆一直不太喜欢我，这次公公生病我还是从北京飞回广西带孩子看望他。虽前几天彼此很高兴，但快离开时，老人还是不想见我，似乎非常烦，我也感到痛苦而迁怒丈夫。觉得做人很苦!
学诚法师：要消除误解、改变心态，不是一时能做到的，要宽容、耐心、平静。另一方面，善待公婆，本来是为人妻应尽的责任，心态上不要觉得自己付出了没有得到回报。
网友：师父，请问和公公婆婆相处最重要的原则是什么?感恩师父!
学诚法师：把公婆当做自己的父母，以感恩恭敬之心对待。
问：真希望婆媳间的关系也能熟能生巧。公婆要来探亲到我家，我紧张不安，我在想是不是我太在意我自己的感觉，说放下的，以为放下的却未真正的放下!是否在我自己的家，我也需要夹着尾巴做人?
学诚法师：放下保护自己的心，多想想老人的感受和需要，就不会紧张了。不要心存对立。
问：阿弥陀佛!弟子生性不愿受人约束，因此对家婆的种种规矩要求很排斥，觉得她从不考虑别人的感受，不但经常恶语相加，还会提出很多自私的要求，所以总是不免会升起嗔恨心，想着分手一了百了。但由于弟子和另一半感情很好，所以一直忍受着，担心终有一天积怨成疾，弟子很迷茫，不知如何是好，烦请法师开悟。
学诚法师：每个人都是有烦恼的，她的“自私”会让你烦恼，也是因为伤害到了你的“自我”，从这一个角度来说，没有对错是非。觉得自己被她伤害的同时，有没有想过：我对她是否也造成了伤害呢?一家人相处，重要的不是讲理，而是用爱去包容，用感恩去面对。
问：法师，怎么才能放下别人对自己的伤害?特别是婆婆，对自己母亲侮辱的说话，我真对她感恩不起来，是不是我前世做错了事，这一世要还呢?
学诚法师：面对愤怒、仇恨的心，若同样回以愤怒和仇恨，冤冤相报何时了?唯有以宽容和爱来对待，才能真正转业、消业，把自己从痛苦中解脱出来。
问：法师，自从我生孩子之后，婆媳关系就出现很多问题，我发现我越来越讨厌她了，特别是她帮我带孩子后，她一抱孩子，孩子就哭得很厉害，我想抱回孩子，但她不愿意，每天都是这样，我的心很痛，请法师帮我一下，谢谢你!
学诚法师：她也是爱孩子，对吗?作为母亲，能够给予孩子的最大的财富，是一颗善于感恩的心。母亲的嗔心，孩子也是能感应到的。
问：顶礼师父!婆婆严苛，全家人都必须按照她的意志行事，我虽隐忍不言，但内心怕受其伤害，而无法对她生起亲近之心，这不符合菩萨不舍一切众生的发心，我该如何化解对她的怨恨?
学诚法师：菩萨不舍一切众生是修行的果相，现阶段不必用果相来要求自己，把握好当下的因为要。平时多观察、思维她的优点，而不要去反复串习她的缺点，慢慢让善法的力量增长，烦恼的力量减弱。
问：师父，婆媳之间有矛盾，当丈夫的该如何调解呢?她们两个人都站在自己的立场上都觉得自己有道理。虽知她们都有我执，但弟子智慧浅薄，也不知该如何化解，而我自己也做不到不生烦恼，想放也放不下，所学的理论到这都用不上了。还望师父指点。
学诚法师：家不是讲道理的地方，是讲爱和感恩的地方。先从自己做起，理解家人的立场和心情，让自己心中产生真正的感恩，再用这颗柔软的心去温暖、唤醒家人心中的爱和感恩。这也就是通过转心来转境的实践。
问：法师，关心父母却招来妻子的嫉妒，认为没有关心她和女儿，和我吵架。如果忍住恼怒，是否增长了她的嫉妒心?该如何做呢?
学诚法师：愤怒只会引发更多愤怒，如同火上浇油，只会令火越烧越旺;化解嗔心要靠慈悲，如同以水灭火。
问：请法师开示，作为一家之主，又是家里唯一的男人，正值而立之年，该怎么处理好婆媳关系?谢谢!
学诚法师：不在事上论是非，多想想一件事背后每个人的用心。常怀感恩之心，着眼于家人的付出而非矛盾;常怀欣赏之心，着眼于家人的优点而非缺点。用自己的包容和感恩，来营造、影响家中的气氛。
问：和别人都能和气相处，偏偏总与母亲起争执，并且会很生气。明知母亲脾气不好，我既做不到平和对待她，也做不到劝解她平和。我的这盏明灯在哪里呢?
学诚法师：不要只看到母亲脾气不好，自己面对母亲又做得如何?我们应该把善意和宽容的眼睛对着别人，把挑剔严苛的眼睛对着自己，而不是反过来。
问：师父，父母好像在童年时不是很关心我，也曾伤害过我。感觉自己成人后对父母生不起孝顺之心。如何是好呢?
学诚法师：人都有缺点，也都会做错事，但不代表他就没有优点、没有恩德。我们心中选择保留什么、忘记什么，决定了我们生活的状态。愿意做一个快乐、宽容、充满感恩的人，还是做一个冷漠、挑剔、充满仇怨的人，全在我们自己。
问：请问法师，面对坏人坏事，我们应该怎么宽容?宽容会不会成就纵容?学习佛法为了更好融入生活，可面对越来越多的残酷，难道麻木才是唯一的道路?
学诚法师：宽容不等于放纵，更不等于麻木。宽容，是让自己的心更宽阔、更有力，而不是容忍恶的存在;宽容，把一切逆境转化为自己成长的力量，用善净之业回馈自他，而绝不随顺烦恼以嗔对嗔，用愤怒增长恶业的力量;宽容，是转变、是升华，用自己的悲智消化破坏性的力量，贡献积极建设的力量。
问：法师，家里有长辈做事很让人头疼怎么办?
学诚法师：用宽容自己的心去宽容别人，用要求他人的心去要求自己。
问：师父，我该怎样和价值观不同的父母、亲友相处?
学诚法师：尊重、包容、理解、感恩。勿以自己的价值观去衡量他人，生起慢心和排斥心。
问：师父，我常常忆念师长的教诲“父母是堂前两足尊”，可是现实生活中，我的父母有很多事情不管从佛法还是世间法来看做得都很悖理，我实在很难把他们看做佛。难道他们是在示现，磨练我的智慧和包容力吗?真不敢相信。我心里很沉重，很为他们的未来担心，不知道他们会走向何方。
学诚法师：“父母是堂上两尊佛”，并不是要我们用佛的标准来要求父母，而是要我们用对佛的恭敬心、感恩心来对待父母。父母不是圆满的，我们自己也不是，做子女的要多忆念父母的恩德，改正自己的缺点、习气;而不是反过来，只看到父母做得不对的地方，而认为自己已经做得很多很好了。
问：法师，最近我内心充满了恐惧感，常常彻夜难眠。我老家在法门寺旁边的一个小镇，父母和叔伯因为奶奶的赡养发生了激烈的冲突，一直都是我父母和奶奶生活，但无端被猜疑、误解。我担心他们，却由于我是晚辈，又是女孩，一时无法调和。我每天都祈祷，怕他们受伤害，该怎么办?
学诚法师：好好做该做的事，孝养、恭敬老人。把握自己内心的标尺，清楚自己在做什么事情，不要把注意力放在外境的矛盾上。譬如开车，要一心想着自己的目的地，不要看到路边的事情就忘记了自己的方向。
问：顶礼法师。我的母亲太强势，她总是在我的面前肯定别人，甚至不顾我的自尊心，希望以此来刺激我做的更好。我知道她的苦心，但我不能接受这种方式。我越爱她，越觉得她在背叛我。我觉得遂了她的心意就是扔掉了我的尊严，承认了她的教育方式。于是我本能做好的事也不再去做了，我觉得我在毁掉我自己。赌气毁掉自己，就是赢了吗?
学诚法师：心总是卡在与他人的对立中，太过狭窄，就会无路可走。伤害不是来自于外在，而是“我执”。自尊，不是要通过战胜别人来证明自己的正确，那是烦恼;真正的自尊，是有高尚的理想可期，不放任自己堕落漂流，努力实现人生的价值。
问：师父，家人无论做什么，想到的就是钱。他们让我去弄事业，找工作，我真不想那样失去自我，我不想过为了工作和金钱自恼的日子，我只想过简单的生活，不去争取什么。但是他们确认为我堕落、不进取，要照顾他们的情绪，我都不知道怎么办好了。
学诚法师：一个人的存在和意义，只有在与他人的关系中才能体现;自我的成就，只有在责任的完成之中才能实现。在家就好好工作，出家就好好用功，都是在履行自己的责任。简单生活，指的是内心的简洁和单纯，而不是懒散的生活状态。否则，自己什么也不做，就依赖家人养着，就是简单生活了吗?不为工作而烦恼，是要我们去除烦恼，而不是要我们不工作。
问：顶礼法师!我自幼体弱多病，受健康状况影响，很多事情不能做，感到很束缚，便对亲人产生怨气。怨气集聚起来，身体又更容易生病。请教法师，如何放下束缚感和怨气，走出这怪圈呢?
学诚法师：自幼体弱多病，亲人一定付出加倍的艰辛去照顾自己。眼中要多看到他人的付出与恩德，而不是总沉浸在个人的苦乐之中。
问：师父好，我感觉没有血缘关系又不是夫妻的人住在一起要相处很困难。每个人都有缺点，好像谁都容易对别人的缺点有意见。我老公的姐姐住在我家里养病，其实我心里明白她的处境可怜，心里很多次告诉自己要对她好，可是很多时候还是会有矛盾。前些天大概是自己态度不好，所以她就吃饭时不跟我们一家三口一起吃，自己做面条，自己熬汤。我自己想想她实在是不幸的，然后就对她热情一些，她现在乐意跟我们一起吃饭。可是因为彼此很多观念不同，我有时觉得她很爱多管闲事，然后自己又生闷气，感觉非常不开心，我应该怎么做呢。
学诚法师：设想一下，如果自己生病住在别人家中，会希望对方如何待自己。
问：法师，我觉得儿时父亲对我的打骂和控制让我至今近30岁都在性格上有缩手缩脚怕犯错等问题，我该如何调整自己，让自己自信坦然的面对人和事?
学诚法师：所有的境界，都是我们成长的台阶。用学习的心态面对一切，而不是用结果来衡量一切。
问：我每次想到父母就是一种很排斥的，想把自己包裹严严实实的心情。我总觉得父母有严重的偷窥别人心理的癖好。他们从不直接问，他们喜欢猜别人的心思让人很讨厌。我初中上学父母就偷偷跟踪我到学校看我跟谁玩，还会偷偷和老师打电话问我在学校都干嘛，一下打很久，我都是事后才知道。如果我表现出反感，我觉得他们就会怀疑我心里有鬼，继续揪着问题调查，我和谁谁谁走得近了。我就不动声色，在别处发火。结果我们一家之间就没有沟通了。师父，我很怕我的父母，不相信他们，他们对我态度也一样。
学诚法师：正是自己内心的排斥和抗拒，造成了与父母沟通的障碍，而不是父母喜欢去“猜心思”。父母所做的一切都是为了儿女，可谓费尽苦心，做子女要学会感恩，不能只关注自己的感受，对父母嗔恨、埋怨。世事无常，不要等到失去了才后悔!
问：有血缘关系的亲人都因为钱全部众叛亲离。包括至亲哥哥。自幼父亲离家，母亲被生活压得无法喘息。感觉好像一个人站在地球上，眼前一切好似幻影，孤独冰凉，又不想让友人知晓真实内心，担忧给他人增添烦恼。能走的路很多，却无路想去。感觉总是哪里在等待我归去，却又不知道是哪?
学诚法师：即使寒冷的冬天，也有梅花傲然开放——看待问题的角度，决定了我们的心态和未来。不要把伤痛记在心中，一遍遍包裹自己;要看到爱和光明的存在，点燃心光，让自己成为冬天中的暖意，艰难中的希望。
问：父母皆是孤傲极其自我之人，多怀批评抱怨和讽刺之心。家中亲情极其淡薄，每个人都很孤独。家是练习亲情建立和维护之所，从未见过家人彼此贴心的我一直在周围寻找榜样补课。但家人都很自我的性格只会频繁发生争吵。我很厌恶，也很孤独，师父我该怎么办?
学诚法师：或许，是期待和失望带来的偏见蒙蔽了自己的双眼，让自己看不到家人内心深处的爱和关怀;或许，在一个惯于冷漠的环境中，家人不懂得如何去表达爱。让自己成为一个发光的、温暖的源头，用自己的别业来扭转家庭的共业。
问：请问法师：我的大家族原来还算和睦，现在却因为给祖辈迁坟闹不和，而我却不想因为此事大家族因此而分裂。我要怎么做才能平衡意不一的局面?
学诚法师：用尊重、包容、接纳的心态去对待，多听少说。
问：法师，亲情是根系，因此有份量是吗?有时候跟家人会闹情绪，事后自己真的很难过，会不停谴责自己，发生之前会提醒自己不要这样，但最终还是……总是维持不好亲情，真的很苦恼，我也并不想伤害他们。我似乎把亲情看的很重，但不知道哪出了错，又似乎明白，归根结底，肯定是我自身的问题吧，突然不知该怎么办?
学诚法师：每个人都有自己的立场、习性、脾气，不能一味要求对方的言行符合自己的标准。放下“以自我为中心”，多看到对方的付出，体谅对方的用心，时时培养感恩心，遇到境界时就不容易闹情绪。
问：师父，亲人不得不在同一屋檐下，每天相互看着又内心生烦，这是什么缘份?
学诚法师：这是一段需要去改善的缘。我们如何对人，不取决于别人怎么对我们，而取决于我们希望什么样的关系。希望有爱和温暖，就付出爱和温暖;希望得到接纳和谅解，就先去接纳和谅解。这样做，不管别人如何，自己首先从怨恨孤独中解脱出来了。
问：在父母身上最看不到就是谦和!家中永远是批评挑剔、相互指责对立的氛围。尤其母亲与人交流中永远都是抢答，自以为是，发言动机无不为彰显自己的"博学"，且多居高临下，其实多为谬论，实为肤浅，耐心劝导多年无果，对其烦感倍增，无法一起生活，心里很悲哀。
学诚法师：人都有过失，父母还不是佛，自然也会有，但不能因为父母有过失，我们就失去了对他们的爱和敬，这本身就是两回事。不喜欢家中互相挑剔、指责、对立的气氛，那就先消除自己的怨恨和厌恶之心。
问：师父，您好。为何对自己越亲近的人，就越容易因为小事而愤怒，难以包容呢?
学诚法师：每个人内心都有许多贪、嗔、痴的烦恼，当这烦恼没有从我们内心中拔除时，只能一时隐伏，所以对于离得远的人，我们能够把烦恼隐藏起来;但藏得了一时，藏不了一世，对亲近之人就无法隐藏了。烦恼生起来时，就像火一样，谁离得近就先烧到谁，所以越亲近的人越容易受伤。
问：大师，如果我就是那个被烧到的人，该怎么办?
学诚法师：如果亲近之人对自己发脾气，可以这样想：“他不是故意针对我，只是内心有烦恼，而我正好离得近”，然后心平气和的应对，对方的烦恼之火碰到柔软清凉的水，自然慢慢就烧不起来了。否则会认为对方伤害到了自己，立刻反击，好比一把火点燃另一把火，那就越烧越旺、自他俱损了。
问：法师您好：家中有老人“强势”了一辈子，到老还“一意孤行”该怎么办?
学诚法师：没有看好自己的心念，就只能看外在;看外在，就时时刻刻在分别、对立、要求别人，于是就会很苦。要注重自己的心念，把握自己的善恶业，才知道怎么对待周围的人、事、物。
问：法师，我是一个具备了出国能力的高中生，可父母目前却不同意我出去，我最近很伤心。我该怎么办?
学诚法师：这样一个小小的挫折都过不去，何谈能力呢?人的能力，不止是知识、技能，更重要的是控制情绪、调伏烦恼的心智能力。
问：法师您好!父母希望我考研，而我感觉考研太浪费时间，想直接工作，但现在工作也不太好找，我怕父母担心，请问我该怎么办?
学诚法师：父母是希望自己能有成就，有美好的未来。考研或工作，都是达到目标的方法，而不是目标。
问：请问师父，我想出家，但是父母完全不理解。跟家里吵架了，他们怎么吵，我心都如如不动，很平静。我感觉自己这样好像很无情，您觉得这样正常吗?
学诚法师：出家是因为爱父母，乃至爱一切众生;修行就是教我们学习感恩、培养慈悲。
问：顶礼师父!弟子在家喜欢看法师的讲座，妈妈说我总看没用的东西，希望我多学习知识和技能，增加赚钱的本领，弟子心中也是非常摇摆，感慨世间诸事繁杂，却割舍不下爱亲，不知如何抉择?望师父开示。
学诚法师：对待不信佛的家人要善巧、委婉、循序渐进，内心不动摇，但态度上要和缓，方式上要善巧，严于律己、宽以待人。家里的环境若不方便学习，可以减少在家学习的时间，最好能定期去三宝地与同行善友一起学习。
问：学诚法师，我的父亲很爱抱怨，很爱斤斤计较，又爱抽烟，常常责怪我们孩子不懂事，说自己是因为烦才抽烟的。我尝试和他说佛的道理，但是他听不进去。日复一日年复一年，这样下去，我担心他身体受不了。
学诚法师：人与人之间的影响，是靠心的感染，而非强说道理。佛菩萨想利益众生，也需要长久与之结缘、为他付出，以心换心，才能赢得众生的信任;有了信心，讲说道理才会有用。家人之间更是如此，家中不是讲理，而是讲情。多用爱心、敬心、感恩心与父母家人相处。
问：顶礼大和尚!师父您曾讲过“慈悲待人，智慧处事!”作为在家人，在日常生活中，悲从何始?智从何来?请大和尚开示!
学诚法师：慈悲从感恩心中生，智慧由思业果而来。
问：请教师父：面对彼此仇视、怨恨十多年却还生活在一起的父母，学生即看不明白，又烦恼迷茫，作为子女，该如何做?恳请师父开示!
学诚法师：人与人的相遇，宿世一定有很深厚的因缘，或是善缘，或是恶缘。若是因恶缘而聚，就容易互相伤害，若不懂得修行之理，往往更结恶缘，辗转相报，痛苦无期。作为子女，与父母双方亦有极深的业缘，当努力以佛法化解矛盾，帮助父母解脱仇恨之苦，以报深恩。
问：法师，当长辈做错了事，我们怎么和他们理论又不至于让他们感觉我们不尊重他们呢?
学诚法师：亲有过，谏使更，怡吾色，柔吾声。谏不入，悦复谏。
问：法师，你觉得孝顺是怎样的?为人子女，应该怎样做，特别是遇到和父母有冲突的时候?
学诚法师：子夏问孝，子曰：“色难”。
问：我想利用暑假的时间去打工或者支教，但是我爸妈不让去，他们就愿意让我在家待着，我觉得他们不理解我。
学诚法师：先理解、尊重父母，而不是只要求父母理解、尊重自己。明白自己在做什么，就是要常常省视自己内心的情绪、念头，自己的语言、行为，此时此刻心中有没有烦恼?自己说的话，会不会伤害到别人?
问：法师您好!有一个困扰很久的烦恼想请教您。我的父母对我占有欲太强，对我把持得特别紧，要求我一天三餐必须去他们家吃，一有闲暇必须上他们家待着，从小到大天天月月如此，我虽知道孝道，可是我毕竟是过而立之年已成家的人，我也有我的生活。如果跟他们沟通，他们会指责我翅膀长硬了不想陪他们，我很困扰。
学诚法师：可以善巧应对，譬如常常带着家人一起去父母家，或者邀请父母来自己家。体谅父母的依赖心，因为对于他们来说，子女是心中最重的部分，就犹如我们小时候依赖父母一样。通过各种方法，慢慢帮助父母走出精神的孤独和失落，而不是用排斥心去反抗。
问：师父，我们不是很提倡发露忏悔吗?有师兄说，做了坏事，想了坏事，就要发露出来。那么把别人做的坏事揭发出来，这样不是可以帮助他改过吗?弟子说家人的不是，其实是希望他们改变错误的做法。师父，弟子在这个问题上有疑惑。
学诚法师：发露忏悔是自发的，自己有这种改过的决心是前提。宣扬他人过失，容易激起对方的逆反心、毁灭对方的自信心，破坏彼此的信任，无异于揠苗助长。凡说话、做事，都要将心比心、换位思考。
问：师父，为什么弟子对别人、对同修、哪怕是陌生人观功念恩容易，而对自己的亲人却容易观过念怨呢?为什么弟子容易认可、接受同修的批评意见，而对自己亲人的同样的意见却反生嗔心呢?
学诚法师：做一件好事容易，天天做好事不容易，因为我们内心的智慧与慈悲常常被烦恼的乌云所覆盖，烦恼多智慧少，烦恼重智慧轻。师法友团体的意义在于给我们营造一个容易提策善法的环境，帮助我们增长内心的光明，一点点磨去烦恼的垢秽。
问：感觉我们家出现了问题，我不知道问题在哪儿，我都不敢去想他们，我该怎么办?
学诚法师：世界上任何人都会有缺点，但任何人也都会有优点，关键看我们眼里能看到哪一部分。容易观过之人，一味见人不是，则处处可憎，终日落嗔;善于感恩的人，容易发现他人的闪光点，自己活在快乐之中，也能感染身边的环境，帮助自他进步。
问：师父，如果我诚心待人，宽容以对，不计较不责备，但是却换来别人的指责和斤斤计较。我该怎么放宽心呢?一起生活的人总是喜欢抱怨，明明是平辈家人，却总是以长辈、领导的架势，一点小事就要受到他的严厉责备和冷嘲热讽，实在让人心里不悦，该怎么想他呢?
学诚法师：一个人挥拳打来，如果自己同样去抵挡，则两人都会疼痛;如果一个人挥拳打向虚空，打一打也会没劲了。
问：老师，如何才能化解心中的恨，比如对父母。不知道是因为自己怨天尤人还是别人真的可恨?
学诚法师：化解心中的恨，莫过于增长心中的爱。一生的时间不长，不要把宝贵的时光用在仇恨上。放不下心中的恨，只是苦了自己的人生，丢了自己的幸福。
问：有一事向法师请教：我结婚后的第98天，我久病在床的公公去世了，我的小姑子污蔑我，说是因为我的原因;但是在事后3年，她的女儿在结婚后的第80天的时候，她女儿的婆婆去世了。这也是所谓的因果报应吗?
学诚法师：因果不是用来观察他人和解释世界的，而是用来指导自己的行为的。
问：师父，和兄弟姐妹之间有隔阂，沟通不畅。怎么办?
学诚法师：从自己做起，以真诚心、平等心、利他心来对人，少计较人我是非、恩怨得失。
问：眼下的逆境，来自于亲人的自私，即使我牺牲、忍让，又如何化解的了他们心中的私欲?
学诚法师：先化解自己内心的私欲。退一步，海阔天空。
问：法师好!我的哥嫂时不时的会骂嘴，不顾我和母亲的感受，我经常会为他们的行为抑郁好几天，走不出来，特别难受。怎么办?
学诚法师：他人的烦恼我们不去领纳，就伤害不了自己。不要把别人的话与自己结合起来想，多注重自己的念头，做自己该做的事。
问：法师，您好。我在家里总容易烦，觉得家里有股怨气，在外面就反思，怎么化解好呢?
学诚法师：怨气，来源于心与心的对立。如果自己的心没有对立，而是宽容、接纳、原谅、爱，怨气也就无处可存了。佛陀得道之时，魔为了干扰他，指挥魔军向他射出枪林箭雨，而所有的利器到了佛陀身边都变为鲜花落下。一个人的心若是没有烦恼，外在的一切都会化为吉祥。

夫妻之间如何做到不吵架

但如何拥有自己独特的吵架方式，而不伤害感情？在一次次家长里短的吵架中，将情感质量提高，才是最重要的话题。吵架事件1:你为什么不送我礼物？吵架夫妻：李晨刚、秦丽丽夫妇婚龄：1年事件经过：今年"三八"节那天，我吃过晚饭以后，坐在客厅里看电视，妻子在一边收拾碗筷，一边念叨：今天，公司里的女同事们可开心了，有的人收到了男朋友送来的一大捧玫瑰，有的人收到未婚夫赠送的精美手表，还有的人收到了丈夫送的时装。最后，她叹息道："哎！我可没这个福气。"尽管我听了以后感觉很不舒服，但又不想惹起事端。因为这样的话我平时听得太多了，也许她今天还是说说而已，我只要置之不理，她自然偃旗息鼓。于是，我盯着电视看，装作没听见。但妻子洗好碗后，坐在我身边继续喋喋不休。她从和我谈恋爱后就没收到过我的礼物开始，一直讲到现在活得毫无情致。我开始频频按动着手里的遥控器，以表示内心的不满。可是，妻子似乎丝毫没有发觉我的忍耐度正在一点点地变小，依旧唠叨。我终于按捺不住，把遥控器狠狠地扔在桌子上，对她大吼： "你别总这么烦人好不好？嫁给我你是不是感到后悔了，现在要是觉得有人比我更好，你趁早找他去！"妻子的唠叨一下子"刹车"了。她瞪大了眼睛，默默地看着我，眼睛里充满了失望和怨恨。我们对视了一小会儿，她独自走回卧室。其实吵过之后，我也很后悔，但是说真的，平时我对老婆也很好的，夫妻感情也很好。我就是很烦老婆总拿这些事情跟人家比较，觉得一家人了没必要那么做。专家评析：有些男人认为：结婚以后，没有必要像许多男人那样，把妇女节、情人节、结婚纪念日等女人很在意的节日放在心上，而是把它们视同于普通的日子。其实女人非常渴望从丈夫那里得到尊重，而这种尊重很可能就是一些不起眼的小礼物，或是一些贴心的话语。不要以为美满的婚姻就没有争吵，那是不切实际的。就像烧菜不能没有盐一样，可以说，世界上没有不争吵的夫妻，倘若真发展到连争吵的气力和情调都没有了，那也就意味着婚姻已经走到了尽头。夫妻争吵的过程，就是一个不断磨合、不断适应、感情不断升华的过程。但为什么有人越吵越亲密，有人却吵得分道扬镳了呢？张强意识到自己也存在问题，打来电话求助于我们，说自己很苦恼，那你就要反思一下自己，在婚姻中付出了多少？妻子表达出对你的不满，正是你需要改进自己的时机，不要到了不可收拾的地步，才去后悔。吵架事件2:你们家农村亲戚能不能少来几次？吵架夫妻：陈大河、王敏夫妇婚龄：2年事件经过：王敏在某商场做促销员，老公陈大河是一广告公司业务员，收入比王敏高些，两人的收入不算非常多，但一家人消费足够了。尽管如此，两人仍旧会因为经济问题吵个不停。王敏因为家在河南农村，兄弟姐妹也比较多，家庭经济条件相对困难，这些王敏的老公也都十分清楚，并且表示家庭条件并不是最重要的，最主要是觉得王敏人品比较好，知书达理，贤惠端庄。在陈大河强烈的追求下，王敏也感受到了他的一颗真心，就这样两颗陌生的心开始紧紧相连，一年后，两人迅速步入了婚姻的殿堂，开始了小两口的生活。蜜月期，两人恩爱依旧，有了矛盾，王敏的老公总能以幽默的方式排解矛盾，王敏自然心里美滋滋，觉得自己找到了一个如意郎君。可是结婚一年后，孩子的出生给小两口带来了欢乐，同时也增加了两人的经济负担，为此矛盾开始了。令王敏郁闷的是，孩子出生后，老公经常为家里的经济危机和她吵架，还经常说一些难听的话来伤害自己，比如他经常说王敏的父母家里比较穷，不能给他们帮任何忙，结婚的时候陪嫁的东西那么少，他的一些兄弟姐妹还经常到家里来又吃又喝的等等。可过了气头，王敏的老公依旧对她不错，平时也没有过激的行为，结婚3年多来，也没有打过她一次，但是语言上的伤害已经让王敏有些难以接收，更何况是对自己亲人姐妹的伤害。但是王敏觉得因为这样的事情总是吵架也不是办法，这事说大不大，说小也不小，王敏很希望能通过一些做法改变老公的行为。专家评析：俗话说，"床头吵，床尾和，小两口吵架不记仇".天天生活在一起的夫妻，吵架是难免的事。经常吵架的夫妻并不代表他们感情出现了问题，只是在吵架时夫妻之间不要忘了互相尊重，如果在吵架时，一方挖苦另一方，使家境差的一方有压力，使她得不到尊重，同样的一件鸡毛蒜皮的小事就会变成影响夫妻感情甚至家庭的导火线。家庭就是一个小团体，夫妻都在这个团体里扮演着重要的角色。在夫妻吵架时，我们一定要慎用语言，让风雨过后，依然是晴天。王敏的老公应当注意自己的语言，其实你自己也是一个很善良的人，说完话后也不记仇，但是你忽视你的语言已经伤害了爱人，并且伤害了夫妻间的和气，希望你在以后的生活中应注意自己的语言习惯。吵架事件3:现在是我们吵架，不是我们两个家吵架！吵架夫妻：刘承、杨雪莲夫妇婚龄：1年事件经过：夫妻间吵架时，有的保持沉默，有的大发雷霆，有的动手打人，还有的直接跑出家门……刘承和妻子只要一吵架，她就跑回娘家。俗话说得好："家丑不可外扬",妻子一跑回娘家，本来夫妻俩挺小的矛盾就变成了两个大家庭的矛盾了，刘承深感郁闷。妻子杨雪莲结婚前在某出版社做校对，因为儿子的出生便辞去工作，专心在家带孩子。按道理来说，少了很多工作上的烦恼，两口子应该减少吵架的频率。没想到，因为各样的家庭琐事，两人吵得更凶了。而每次吵架后她都要跑回娘家住几天，要么就是打电话把他的父母兄弟都叫来，说自己怎么不好，有时也把刘承的家人和亲戚朋友叫来。对此，刘承多次和妻子交流，希望他们吵架后妻子不要回娘家，或者不要告诉外人，可是无论如何妻子就是不听。前几天，夫妻俩又因为一点小事吵架了，这次妻子又跑了出去，前后折腾了好久，妻子才愿意回家。刘承说，现在遇到妻子和他一吵架，他简直就不想在家里呆下去了。专家评析：天下没有不吵架的夫妻，关键是会吵不会吵，能否把握吵架的尺度，一旦发现吵架升级，火药味浓烈，就要马上停止，想办法缓和矛盾。俗话说：清官难断家务事。夫妻间的矛盾更难断，有些夫妻吵架喜欢请亲戚、朋友来评理，弄清是非曲直，实在是不明智的做法。若把争吵公开出来，只能使夫妻间的矛盾表面化、明朗化。好心人来劝解，很难说明谁是谁非，弄不好可能还会把亲友间的关系弄僵，因此会吵架的夫妻都知道要保守秘密，夫妻吵架不仅不要告诉亲戚朋友邻居，也不要让父母知道。真的不行，可以寻求专业的婚姻咨询师的帮助，他们能够给予保密，这种保密性为夫妻矛盾的迅速消除打下了良好的基础，事后一声道歉或是一个微笑，便能使夫妻关系由阴转晴，和谐相处。

知识大全 夫妻之间该如何相处，才会不生气，不吵架