知识大全聚会时,说一个笑话,让别人开怀大笑

Posted 2022-07-12 教授

篇首语：丈夫不报国，终为愚贱人。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了知识大全聚会时,说一个笑话,让别人开怀大笑相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

聚会时,说一个笑话,让别人开怀大笑

1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，萤幕上显示出她储存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天！
3、今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
4.同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情，结果一开口就变成了“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。
5、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做。第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

让人开怀大笑笑话

1、姚明与媒体
1.姚明的英语越来越好，一位记者不识时务的问道：“你现在是不是觉得英文比中文说的更加流利？”
姚明马上对着身边的翻译科林说道，“我现在只能用英语回答你的问题。科林，帮忙翻译一下，”
2.见面会开始后主持人首先向记者做了解释，姚明可能不太了解北京的交通状况，一路塞车所以迟到了，请大家谅解，姚明也连忙接过话：“我一来先去卫生间，可见我在车上坐了多久！”
3.在登陆NBA的第一个赛季，被问及“在中国打球和在美国打球有什么不同”时，姚明说“在美国要用翻译，在中国则不用”。
4.记者：说真的，你真的会给孩子换尿布吗？
姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信！
姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能！你说怎么换？
姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
2、话说弗朗西斯来中国旅游时问记者：“为什么姚明喜欢吃西红柿？”
当时记者就懵了“没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊？”
弗老大说：“每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说‘西红柿’难道没人知道么？”
直到后来记者才搞清楚。
原来姚明说的是“他妈的...Tomato”
3、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。
一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副祕方，吃完可以将他身高降到一米8。
姚明听后大喜，说：太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？
高僧答曰：矮油
4、听说那个110米跨栏的姚明退役了，这是真的吗？

笑话很搞笑让人开怀大笑

1、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们比不了、、、、我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
2、某男影星过生日，开party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他。他开玩笑说，抱一下要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道：“大家闪开，我包月！”
3、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
4、闻说，校内女厕有人偷窥，女生上厕所都三四个人一起去。一次，某女生在厕所里看见一蜘蛛，大叫。七八个男生立刻应声冲进女厕，手里拿着：木棍、钢管、扫把、铁铲…有的还拿着铅球，还有个抱了块大石头进来。狂汗！他们究竟想做什么？抱石头的男生还骂了句：“***！这石头怎么这么重？”
5、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! "
6、每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
7、寺院的藏经阁失火，烧毁很多珍贵经书，方丈大哭。小和尚不知，以为方丈病了,问询：方丈何患难忍？方丈哭曰：老衲痛经啊！
8、上课时，后排两个男生A：“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”B：“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！”
9、 MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
10、系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！
11、一次在打麻将，一朋友的物件在旁观战，说起不让她玩，她气呼呼的说：等你们都走了后，我睡在床上自摸（意思是麻将），听的人们暴笑，那女的都快哭了！
12、在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”……半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？
13、某男同事托著头，烦恼地对大家说：“你们说，是不是所有小孩子都喜欢粘着他妈妈的？我那小子，刚学说话，已经学会叫妈妈了，就是不肯叫我一声妈妈。”
14、到一家星级酒店吃饭。用餐前，服务员向每人递上高温消毒的热毛巾。一男同事接过，擦了擦脸，然后闭上眼睛十分陶醉地说：“这卫生巾不错，热乎乎的，用来擦脸真舒服！”其语毕，笑倒一桌子人。
15、某男生走到自己心仪的女生面前，讨好地说：“你今天穿得真漂亮，看起来真像个人。”（汗！平时不像人）
16、某女同学唱K，记不起当时她唱的是什么歌，只记得她拿着麦克风一时兴奋，竟然把歌词唱成：“如早春初醒，啊妈催促我结婚，像不可再等……”自此，大家见到她都会问：早春同学，你今天准备嫁给谁？
17、新学期，发新书。女老师指著长得最高大的男同学说：“这位男同学，跟我去资料室搬新书。”其男同学答：“我妈对我说，男女共处一室，男生必有损失！”全班大笑。
18、某领导来视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！”
19、年纪大也有年纪大的好处，比如说，你至少不会担心朋友们把你的小祕密泄露出去，因为他们和你一样记不住；再比如说，从酒吧回来晚了，老伴也不会唠叨太久，因为过一会儿，她就忘了她在唠叨什么了。
20、宿舍内有一女生，有梦游症。一晚，其梦游症发作，从床上爬起来，走到走廊上，把晚上刚洗不久的溼衣服收下来，往邻床某女生身上一扔，然后爬上床继续睡觉。被扔了一身溼衣服的女生大叫，惊醒了其它人，大家都吵吵嚷嚷。那始作佣者却还在美滋滋地睡觉，汗！
这个世界笑话无处不在，我们每天都生活在笑话的世界里，每天都能遇到可笑的事，你身边有什么很搞笑的事吗？以上的搞笑语录，你觉得哪句最搞笑呢？
共有2418人发表观点
老衲痛经啊......
呃呃呃··有新段子嘛259200000元包月
笑你妹。。。。。。。。。。。。。
还好吧，没什么啦
有点意思发帖的绝对不是男人!!!!
6是亮点家丑外扬了！
6、7 让我笑了~
快我真的笑了老的类要命男生必有损失BEYOND的歌不知为啥笑的眼泪都出来了
三劳资又特么饿了，干

求一个可以让人开怀大笑的笑话

刚参加同学小X的婚礼，这是我们全班男生集体努力促成的姻缘，感慨良多…
大二时6男生集体排队充饭卡，前面一美女一恐龙，美女在恐龙的衬托下份外娇艳，我们WS的小声讨论著…
忽然那个美女手向后甩了一下，碰到小X裆部…
小X一声惨叫，抱着裆部满地打滚…
不光那美女吓坏了，我们也唬了一跳，来不及多说，抬起小X去校医院，那美女显然知道事情严重性，花容失色的跟在后面…
刚进医院，小X就槑槑道：“我快不行了！先送我去洗手间！”
到了洗手间，小X痛苦的神色立刻消失，变得贼眉鼠眼，说道：“其实我没事，刚才是假摔练多了条件反射，后来好多人围观又不好意思自己爬起来…”
老大大怒，一脚踹在小X屁股上说：“害老子抬你那么远，那小妞挂号去了，我们想办法快溜吧！”
老四揉揉发酸的手腕说：“小X你不是对那小妞有意思吧，这是个机会！”
我们会意，一拥而上，锁肩、捂嘴、掰腿…
只见老四YD的一笑，掏出小X的小JJ，中指一扣狠狠弹中GT…
小X抽搐加翻白眼，几个不明真相的群众路过，吓的直哆嗦…
我们把奄奄一息的小X抬进诊室，那大夫一番摸索，欣慰地说：“虽然G头有点充血，万幸G丸没事，躺一天吧…”
老四一脸心碎般地痛苦，大声问：“要躺一周？那会不会有后遗症？”
大夫看看我们几个人不停打眼色，五包烟同时塞到手里，再看门口一美女神情忐忑，会意地大声回答：“唉－－照顾的够细心应该没事，否则…”
美女脸色变幻，小X虚弱的小声问道：“大夫！不会真有后遗症吧？”
大夫瞪眼小声道：“有个JB后遗症！”
WS是一种生活态度…
大学毕业后，我进了一家业内知名的外企。外企的特点是，中国人要取英文名，外国人要取中国名。一般都会取和自己原名相似的中/英文名，比如姓田叫Tina，姓陆叫Lucy，姓An叫Angel之类的。这里讲点老外中文名的故事。
公司二老板叫Simon（西蒙），读音与粤语里的“失明”相近，于是他取了个霸气的中文名叫李世明。
一个部门老大叫Rhys（瑞斯），据说是个英国贵族，中文名取做李斯。我名字叫非，这家伙老跟我过不去，我心里总在琢磨你李斯老搞我韩非，什么时候出来个赵高收拾你。
不管怎么说，这俩中文名还是取得很好的。以上比较长的背景。。下面是正文
我们的三老板也是个老外，他很桌急啊，因为他名字比较怪异叫O‘Brien（奥布莱恩），所以一直没有人给他想到什么好中文名字。于是他来找我这个才子出主意。我告诉他：“你的名字读快了也是个很霸气的大英雄，他被称为第一勇士，是一个朝代的开国元勋、公爵（Duke）、皇帝的辅政大臣（Consul），就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样”。他眼睛一亮“快把名字写给我看”。
第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：
鳌拜
学室友小屁孩名G。180cm的大男孩。
那次去超市，他与大部队走散了，大伙都找不到。
于是我只好到广播台，寻人。
广播里优美的女声——
G**小盆友，G**小朋友，你哥哥答应给你买whh-AD钙奶了，别哭了，快回来，他们在门口等你……
没一分钟他就找到了。
去年，为了提升警力，上面给所里配备了新型装备。但我们是小县城的小屁警，许多东西都没见过。于是当催泪弹传到一个小年轻手中后，他本着探索学习的精神抠了一通。
结果，半分钟后，所里被清空了…
尼玛原来催泪弹这么难受！这么难受啊！
背景介绍：坐磁悬浮列车。有一个像过飞机安检一样的人体安检门
某LOLI女，过安检门，一旁安检小帅哥喊：“跑一下哈，跑一下哈。”
遂以为是一种新型检查仪器，需要跑起来才能检查
于是边做健身跑步机状，边萌问：“为什么要跑呢？”
小帅哥笑答：“因为车还有30秒就开了。”
瞬间见其翻白眼+拎起行李撒丫子狂奔。
好久没见3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。
下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他嘴在动，好像在嚼东西，就逗他“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”他害羞加可爱的说"刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃”
昨天男友跟我说了他没出生前他表姐的一件事。
话说，男友二表姐小时候，大概3、4岁的样子。
看见男友妈妈怀孕的肚子。
然后问男友妈妈“小姑，你这肚子里是什么呀”
男友妈妈就逗她说“是小怪兽”
说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子。
完事说一句“小姑，它死了吗？”
姐，得亏您当年那一拳没把我男人打死啊。。。。。。。。。。。
昨天和男友出去玩。然后打了一车。
北京的中午很热，在车上阳光挺晒人的。
然后我躺在男友腿上，拿了车座后面的一本书让他给我挡阳光。
然后这小子跟司机抱怨起来了。
对白如下。
男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供著……
司机乐了问他：“结婚了吗。”
男友：“还没呢。”
司机：“那得供著……”
我：“那您这话……结婚就不供著啦。”
司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊，哈哈……”
我。。。。。。。。！
背景：本人前天弄的发型
昨天，我家楼下打架，我欠欠的穿着一身黑出去看，旁边人打110，尼玛啊！110来了给我弄进去了，到公安局警察还问我为什么打架，MLGB劳资是看热闹的，尼玛的我有错吗？介警察侮辱偶的发型说偶像刚从里面出来的，是不是秃驴都是刚从里面出来的。
gf本科有两个关系不错的同学。有一天她们三人出去玩，路遇一个少妇带着一个小正太。三个女生你懂得，赤裸裸地对小正太展开调戏。
我gf（长得比较萌）：叫姐姐。
正太：姐姐。
同学a：叫我。
正太：姐姐。
同学b（长的较成熟）：叫我。
正太：阿姨。
b当时就凌乱了。。。
这还不是g潮。少妇看b挺尴尬，就教正太说：xxx，叫错了，怎么能叫阿姨呢，快叫个对的！
正太恍然大悟，拉着b大声叫道：叔叔！
昨天发生的，一个哥们去学校动物房做勤工助学，打扫粪便，鞋上不可避免的沾了便便，回来后用牙刷刷他以经发黄的白鞋。
我看到后多了句嘴……干嘛不放点牙膏，这样刷白鞋效果好！他恍然大悟，熟练的挤上牙膏，塞到嘴里，没错是塞到了嘴里……
塞到了嘴里
嘴里
里
……
爆一女同事的，三十多岁的女教师，他老公办企业应酬多，接触的人也比较多男的女的，要是有机会这个女老师都跟他老公一起去吃饭应酬，但是不上桌吃饭喝酒，而是叫服务员拿张小凳子坐在包厢角落里打毛线衣。。。
话说我一发小，从小骨骼惊奇，是块练武的好材料，后来去了省武术队继续修炼。一日，我们几个朋友相约去欢乐谷玩，去了鬼屋（其中有工作人员扮的鬼，去过的都知道）！话说那鬼突然从旁边扑了出来，我们几个吓得尖叫，除了武学奇才，只见那货，一个劈腿，重重踢在鬼身上，鬼瞬间倒地，说了句“妮马的，下午我就辞职”……辞职的鬼……鬼要辞职……
一天早晨，我和同事一边等公车一边抽菸，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了！”旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编著说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着，同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”MM的豆浆喷了一地。
爆一个宿舍老二的事兄弟姐妹分享一下
毕业后，老二工作经常跑广西，住宾馆晚上电话比较多，你懂滴~~~一日，接电话，小姐：“先生，要服务吗？”老二：“请问有免费的吗？”小姐无语的挂了，gc是老二接着打过去，小姐：“喂，先生你好？”老二：“小姐，要服务吗？”小姐怒了，气急败坏的骂道“滚！”老二已经笑得直不起腰了
初中晚自习每天都要听写英语单词，不过会死的很惨。一次，老师听知识这个单词时，突然脑子断电忘了，连忙踢前面同学的椅子腿，我低声问到，知识是什么？！马上，那小哥传下了字条，我飞速开启，然后。。然后我凌乱了。只见上面笔峰有劲的写着:力量！
和女友异地恋，，，，，，昨天打电话吵架到欠费，今天她给我交了话费继续吵，，，，，，
背景一：公司老板德国人，中国通；背景二：老板爱打乒乓，算是我见过的打的最好的外国人；背景三：平时陪老板打球不用全力，也就是陪他玩，让他扣杀得爽，以至于让他自我感觉良好；背景交代完毕。昨下午鹿特丹世乒赛半决赛张继科四比一胜波尔与王皓会师决赛，比赛刚打完老板电话邀我打球，接了电话哥不淡定了，尼马想在哥身上找平衡是不是？！遂操拍赴约，见面德国鬼子就一通抱怨，什么波尔状态不好了呀，应该是冠军实力呀神马的，奶奶个熊猫总动员来如此的，想在哥身上找平衡！没看出哥是让你吗？！头脑一热，张继科、王皓、刘国梁附体，我不是一个人在战斗！直打得德国鬼子满地找牙，很是迷惑不解……鬼子也是一根筋，我们从七局四胜到九局五胜再到十一局六胜…最后都忘了打了多少局了，鬼子一局都没赢过…而且很少能过五个球…直接郁闷了，估计丫死的心都有了……回到家我清醒了，冷静了，一身的冷汗……这不，一上午老板都藏在办公室没出来……唉，爱乒乓的老外伤不起啊伤不起…
人生是狗血的
我和我男朋友都在美国
他在另外一个城市读研究生
我每两个礼拜就给他寄小吃阿,小礼物什么的,这些东西通常是留在前台
5个月后,他和学生宿舍前台的女生好上了
家有小妞两岁两个月。
昨晚让她扔垃圾。
“妞妞把这个垃圾扔到垃圾筒里。”
“妈妈扔。”
“妈妈刚才洗了很多碗很累了，你去扔好不好？”
“妈妈扔。”
“不扔的话以后再也不让你干活了。”
小妞终于着急了：“让，妈妈让。”
“那就去扔垃圾。”
小妞麻利的拿起垃圾去扔了，她爸在一边问：“咱姑娘是不是有点二？”
背景：车票价格—空调车两块双层大巴一块
和交往4年的女朋友分手了昏天黑地地上了双层大巴旁边坐了个美女也提不起兴趣打量售票员过来了卖票我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票我楞了一下算了算了懒得解释了继续头靠窗户回忆我四年的感情不知不觉泪流满面美女突然说话了帅哥不就是一块钱至于吗？
囧
发个同学的。在上化学课，高中化学老师是个老头，不记名字，不记干部的。这是背景来着。
化学老师很奇怪，喜欢喊黑板上的值日生的同桌来回答这个问题。
那天他问了一个问题，又看了一眼黑板。值日生的同桌都紧张了啊！
“这个问题由宋攀的同桌来回答！”
方彩霞站起来了。不说话。她本来就是这样不会就不说话。很拽的。
化学老头看她不说话就让她坐下了。然后说：“那就让学习委员来回答吧！”
又是方彩霞站起来了，她还是不说话，话说方彩霞是学习委员。
化学老头很无语，让她坐下，又说：这题那么难吗？就让化学课代表回答吧”
又是方彩霞站起来了，班主任说，刚开学也不知道谁哪门功课好，化学课代表就由学习委员先顶着。
方彩霞已经很烦了，懒洋洋的抖著身肩膀。
这时全班已经笑开了，化学老头也表示黑线了，又让方彩霞坐下，问道：“你们班班长是谁？”哈哈，他已经怕了，怕班长也是方彩霞。
这时候方彩霞说话了：“这回班长不是我！”
化学老师舒了一口气，很淡定的说：“那么由班长的同桌来回答吧！”【的同桌】这词可能是化学老头的爱好词。
哈哈、又是方彩霞站起来了。她表示压力很大啊！
事后全班已经笑开了，化学老师很无语的说：“这节课你们自习！”他撤了。
吃中饭的时候，走下坡路，方彩霞对我说：“妈的，化学老师和我有仇是不？还是我今天真的很倒霉啊？！”
说完，脚一扭，摔去了，那是一段很长很长的下坡。
一句话：今天吃完臭豆腐去看牙牙医检查的时候大声的问：你吃屎了么！嘴这么臭！
本人女，轻微近视，此为背景；
某次参加朋友小M婚宴，当天那家酒店还有另一对新人的婚宴，朋友在A厅，另一对在B厅。在酒店门口把红包送给朋友后，没错，我HLL的上楼走向了B厅随便找一桌一屁股坐下去了。仪式的时候也没看清楚新人长相。开饭了不顾一切的湖吃海喝。直到新人来敬酒才发现我坐错地方了啊有木有！酒席都快结素了啊有木有！我尴尬的向新人自首：我好象坐错了。。新人夫妻瞬间当机无言以对，幸亏同桌一大妈打破僵局：反正都坐错了就接着吃吧。
接着吃吧。。。
吃吧。。。
我真不素来吃混堂饭的，不素T-T
小M知道后说：什么是好姐妹？就是红包送给你，饭吃别人的。
我家小白还是蛮受欢迎的~~
昨天我起床的时候看见我家小白端坐在门口，隔着防盗门望着外面，喊它也不搭理我，我就过去看了一眼。。。看见一坨口水。。。顺着它的眼神，看到对面的小loli隔着防盗门也在看它。。。一人一狗那个表情。。。突然小白抬头望了我一眼，那眼神那个哀怨，我顿时觉得我是皇母，他们是牛郎织女。。。有木有。。。我刚想开门让它出去，哥哥在里面喊，小白，开饭了！它一扫阴霾，马上换上一副欢乐的表情，一路撒著欢跑进去找我哥哥，还在地上打滚卖萌，留下门口痴呆状的我。。。
看过一个醉酒后把脚踏车盖在身上的糗事，讲给爸爸听，爸爸表示他亲身经历过，于是讲给我听：
一次，爸爸跟王叔去朋友家喝酒，喝大了以后往家走，半路上王叔掉进路边的沟里了，沟不深，不过两侧堆满了建筑垃圾，很不好爬。
王叔爬不上来，爸爸也醉了，拉不动他，无奈回朋友家叫人。
等他们回到沟边，发现王叔已经趴在沟底睡着了，身上还压着块砖头（估计是从沟壁滑落的）。
朋友很吃惊的问我爸，为什么还在背上压块砖头，你是怕他跑了吗？
怕他跑了吗？
跑了吗？
十个月前，去向和妈妈离婚十多年的生父要生活费（他之前答应和妈妈各负担一半），只得到一句“每个人都有各自的责任……”大意是养我是妈妈的责任，不是他的。倔著性子没有问妈妈多要钱，自己打工挣了些
刚接到通知要交下学期各项费用，恨自己之前没多攒点儿，期末备考也没精力兼职，要靠一百多块钱过28天
刚才在图书馆坑里看到一个一元硬币，水很清澈，应该是冲水后才掉进去的，果断捡起来。你们都是纠结要不要捡，而我都没有犹豫呀，算不算糗？？？
大学一哥们，在此称为Z君，身高190，酷爱篮球，现罗列其事蹟
1、Z君勉强可以扣篮，大二球场热身，众人道：Z哥扣一个、扣一个
Z君羞涩笑笑，后退起步，精彩的扣了一个。众人再起哄：再来一个
再次后退，起步，球入蓝，人却横著下来了。手臂着地，骨折
第二天他绑着绷带，我骂道：让你丫得瑟，几个月不能打球了吧。他默不作声
第三天我路过球场，一个绑着绷带的人单手运球，所向披靡（伤员没人敢防）
我过去拉他过来，草，你不要命了。他说：医生说了，多活动活动..好的快！
2、我在和别人单挑，他边上模仿解说员：快看三百，高超的运球技术
他晃过了一个人，他又过了一个（就一个人），而此时我脚下一滑，摔倒了
他居然到：天哪，球神附体，他连自己都晃倒了。世间还有什么能阻止他...
3、一天他叫我打球，我说快考试了不去。他说：甲乙丙丁都去，就差你了
我想不能掉链子扫了哥们的兴。换衣服出门，到球场遇到他们几个。
我抱怨说：Z君说就差我一个了，你们都不用复习么，都信春哥了？
哥们几个几乎同时惊讶道：“不是说就差我一个么？”我转身见Z君坏坏地笑
4、Z君有女友后，不和我们一起逛街了，一次和哥们同时看中一件科比的T恤
新款，都想买，最后商定一人买一件，但分开穿，不在同一时间穿。
回宿舍急着向Z君炫耀新衣服，刚好Z君逛街回来，神祕的说：哥们淘了件宝贝
他拿出来后，草，和我们一模一样。在沮丧后商定，大家轮著穿
由于是新衣服，基本上一个换下来，另一个立马穿上（当然都穿自己的）
我们没感觉有什么怪异，一日我穿，上课间我班BH女卫生委员指着我道
你们男生讲讲卫生好不好，三个大男人一件衣服替换穿，五天了，都没见你们洗过
我羞愧难当，辩解说是三件她不信。决定三个人同时穿给她看看
但Z君临时约会放鸽子，就我们两个穿着，遇到BH女，得意地笑：看到没....
此女笑道：哟呵，情侣服啊，这年头搞基都这么光明正大了?!!!!!
5、Z君女友缠人，一次他们闹分手，Z君女友道：篮球，我。只准选一个。
Z君纠结半天，我以为他会选篮球，没想到他拉起女友手：我以后不打球了
果然，他天天陪着女友，晚上九点送女友回宿舍后，一个人磨磨唧唧的偷出去
黑暗的灯光下，他一个人在球场默默的拍著球。无限悲凉，几次后，我看不下去了
晚上Z君出去后，私把Z君女友带到球场，女人是感情的动物，看到后
在灰暗的路灯下，这对有情人紧紧拥抱在一起.....
PS:毕业多年很少联络，上次网上偶见Z君。寒暄后问道：最近还打球么...
他沉默良久回：我已经一年都没碰球了，现在都快忘了篮球是方的还是圆的了
后来我又问：和女友怎么样了....？他回：你问的是哪个？
老婆以前在贵州支教，现在负责给那些孩子们筹集生活费…
前几天岳父大人说某企业要捐八万块钱，可是一直没有划账…
今天和老婆一起坐公交，老婆突然想起这事，掏出手机打给她老爸，开口就说：“爸，我那八万块钱生活费什么时候到账？”
好多人侧目，我知道要糟…
果然一美女也掏出手机说：“爸，我这周的五百万生活费什么时候到？”边说边挑衅般看着我们，旁边哄笑声如雷响起…
我们不是公交炫富的…
老婆本来大怒，后来VV一笑，掏出宣传册、工作证明和印章，挤兑那美女说：“您一周生活费五百万，那有没有兴趣为孩子们捐点生活费？BALABALA…”
其实那美女挺好的，最后她真要捐二百块钱，老婆反而解释了很久为什么不接受私人捐款…
桑代衣还做过协警，扫过大街，洗碗工，卖报纸，饭店端盘子，交通协管员。做协警的时候，有次去全市的黄，赌，毒…大检查。
一处红灯区，队长为了起个带头作用率先进去，我们几个走在后面，只听里面传来一个妖娆的声音：哎哟！王队今天怎么穿着制服就来啦……我们在外面都纠结着要不要进，王队等了一会没人进去就冲外面喊：你们还不进来？在外面等死啊！还是那个妖娆的声音：今天还带朋友来啦……包你满意，包你满意…等到我们一票憋著笑的人进去的时候…那个妖娆的声音估计要哭了……后来……王队脸上有许多的红爪子印……他说是猫抓的…但是同事说他家根本不养宠物………
和小师妹的第三次约会，我心血来潮，耍浪漫，超级恶心的站在水边，大声喊：“我爱你！”我还没想她会不会感动，就被一脚踹到水里去了！后来她把我拉上来，她说：“学长不好意思，我只是一时娇羞一下。。没想到那么用力。。”我- -！
06年大学毕业去了深圳，工资2200，不够用还得找妈拿钱，因为女友在老家，所以我半年后（2007）辞职回老家，弄了个微型的Wow代练打金工作室，也就是在城郊租了小房，五台电脑，请了人过来两班倒帮人练级和打金卖，承蒙同学和以前公会战友们的照顾，一个月平均净赚5000，那年老家公务员平均工资3000。那段时间生意超好，但是超累，地狱般的生活。
因为真的好累，2008年春节工作室放了一个长假，跟他们定好3月10日开工，然后和老妈去了香港玩，回来的时候已经3月16了，被告之开工当天工作室大部分帐号全被我女友删了，包括打金的号、代练的账号和存金的仓库号。
很麻烦的帮客户恢复了帐号，赔了损失。心灰意冷下卖了电脑和仅存的几个帐号和金，大家分了钱散伙了，然后我也和女友吹了。
要知道，你的衣服，鞋子，包包全是这个工作室赚来的，每天还要出去腐败，我每天累得像条狗，累到看见WOW登入介面都想吐了还得抽出至少两个小时陪你。我能在游戏上挣这么多钱，为什么还要我换一份＂正常＂工作呢？你是觉得有个做代练的男友拿不出手么？丢你脸了么？
先交代背景：本人女，高中的时候由于某种原因导致抑郁，整天蓬头垢面招摇过市.
一天早上在学校外一餐馆吃早饭，我埋著头，一个人默默无闻的…突然觉得头被什么东西敲了一下，弹到桌子上，原来是一根别人用过的一次性筷子，身后还伴随着一个女孩子浪荡的笑声。我回过头一看，隔着一个桌子，一男一女，那个男的面前摆了一堆一次性筷子，正一根一根的丢我，那女的就一个劲的在那笑，然后那个男的说什么“宝贝，你也来丢，看准不准”之类的话。我认识他们，男的是隔壁班的，女的是低我一级的学妹。其实那时候我多么的想冲过去骂他们，可是我还是转过身去一勺一勺的舀碗里的粥。他们继续在丢，我在喝粥，馆子里其他的人在起哄在大声的笑，我恨不得找个洞钻进去。不知道后来我是怎么离开的餐馆，我也没有哭。
大四学长在女寝楼下表白 xx 你就从了我吧众人围观楼上回答不从不从我死也不从学长沉默10秒回之那你就去死吧转身走人学长威武纯爷们啊
爆个别人的雅思口语的糗事，听雅思考务组的老大说的
雅思的口语分三个部分，第一部分问些常规问题，因为考官都是外企的高层管理过来兼职所以都是外国人并且不懂中国流行
考官：Who is your favourite star?【你喜欢哪个明星嘛?】（因为转述原因我的拼写有问题）
考生:……周杰伦……（老大特意强调，他用的是中文不是“JAY CHOU”）
考官：why ?【为啥？】
考生：……他很酷！……（用的还是中文呀）
考官【这考官有点懵了，愣了一下】：So , how does he preformance ?【他怎么表演的？】
该神人清清喉咙给黄头发蓝眼睛的考官唱了一段周杰伦！
这不是GC，GC是该考生出考场之后恶狠狠地比了个“V”的手势，别人问考得怎么样他说从来没见过这么简单的！
事后考务组老大看见该考官神情恍惚就问刚怎么了
考官一脸茫然：我开始质疑我为什么在这里。我以为我来这里是为了考核中国学生的英语水平，但是刚才我发现，中国学生是在考我的中文水平……
这个录音据说还一直储存到现在随时可以翻查~~~~
高中时教导主任L，特点是一激动就语无伦次，还依然一本正经一脸严肃，人送绰号“语病”。所以每天早自习后上课前的广播喊话就成为我们每天的快乐时光。后来有人专门整理了L语录，摘一部分出来共享给大家：
1、学生不许坐电梯,只能坐楼梯,电梯是给老师上下楼方便用的~
2、为什么从七点到九点的晚自习前要有一段休息时间呢？就是为了让大家上趟厕所，补充补充能量……
3、我有事情要讲，请各班同学坐好,不许出教室,但可以上厕所!
4、（讲注意安全）该名电工当场就……当场就……当场就大头朝下……他就当场就…… ……昏了过去!
5、一点半到校，一点二十要在班级坐好
6、校外下雪~校外扫，校内下雪~校内扫……
7、在学校不许嗑瓜子皮
8、（军训）都站好了！军姿！怎么站的！那叫两脚分开多少度～～都有说道～～！站好站好！那个同学怎么站的　！五脚并拢！
9、请没开广播的班级把广播开一下
10、在走廊里上厕所的,马上回到教室!
11、电梯是给老师方便用的,同学们不许进
12、（运动会总结)同学们这次表现很好,很好,很好……诶……很好……
13、男生要剪齐耳短发
14、那位同学，再往前走一步马上开除~！
15、祖国象红旗一样迎风飘扬!
16、那天，我看见有两个穿着我们学校的校服一对男女，走进了肯德基...去吃麦当劳！
17、早恋是布满鲜花的美丽的陷阱…
18、我们的教师是最可爱的人~有的生病啦`还站在我们军训的第一战线上…
19、一律不准在台阶上进行各种玩,包括踢篮球拍足球!
20、（军训）把手都放到裤中线里面去！

讲几个笑话，能让人开怀大笑的

顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”
服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

求能让别人开怀大笑的节目

我们都爱笑

求一个又短又能让人开怀大笑的笑话！

3、别以为你上课发简讯我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
4、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
5、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
6、谁让我过愚人节　我就让他过清明节。
9、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现真的没人。

有什么让人开怀大笑的笑话？笑话来一个，笑话来一个。。。。。

父亲看完小学老师发来的简讯后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”
儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”

开怀大笑的笑话

刚从笑话吧收集了几个经典笑话，贴给你看看吧……
不过稍微带点色儿～～（将就将就吧^_^）
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1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
3：一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.抓，mop.问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！
4：只有三次一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
5：老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
6：一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
7：有一天软体工业一蹶不振，软体业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。
他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到!
8：乌龟的屁股————答一个词规定
乌龟倒立————答五个字上面有规定
乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字上面有新规定
乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字盖中盖
乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字新盖中盖
乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字巨能盖
9：有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」丙说：「一次。」大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什么？」丙说：「老公我们休息一下好吗！」
10：半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话：
“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。
“我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。
“你可以拿棍子打。”医生说。
“也试过了，没效，”她回答。
兽医百般无奈地说：
“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”
“这样有效吗？”她好奇地问。
兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”
End——————
成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那么....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:\'姑娘,你的肩上有草屑\'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 于
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
开启, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开征求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什么??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地开启。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默唸课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
著游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找借口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等着他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等于多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什么事情，于是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什么事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看着妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个\'太郎\'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
\'次郎\'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种资料，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红著脸说。”是的。””这只是你们男人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎么了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接着说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什么名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日薰月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对着父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母于有荣焉地问道：「是什么问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___
老师问学生道：要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写着：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！
（纯属虚构，请莫介意）
___
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指著箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
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孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这么急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪领悟 (4)辛晓琪遗忘 (5)优客李林认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红著脸说:"句子对了,物件不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...
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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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师：成绩单有没给父母看？
生：

知识大全 聚会时,说一个笑话,让别人开怀大笑