知识大全求学校元旦联欢的小品剧本要3，4个剧本

Posted 2022-07-01 元旦

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求学校元旦联欢的小品剧本要3，4个剧本

招聘A:唉~你说别人现在在举行晚会·看节目我们却要在这里面试··太辛苦了B：也是啊·太辛苦了·A：好了不抱怨了面试吧·B:某某甲：你好！B:不要拘谨用一分钟时间叙述一下你的简历·甲：喘气...（语速要快）我是2007年大学毕业·学的是生物工程专业 ·毕业之后我到一家广告公司·负责文案工作·我用业余时间考取了外语第二学历·我今后还想考取一个硕士学位我对贵公司非常感兴趣我希望能到贵公司来工作·因为我认为贵公司能提供给我们年轻人一个好的发展空间我希望贵公司能个我这个机会·今后一定给贵公司一个惊喜（呼气） A B 发呆中~~~~A：我们公司是一家脚踏车制造业·你以前学的这个生物工程那·跟你今天的面试呢可以说一毛钱的关系都没有啊·所以下一个！B：某某··乙：这是我的简历请看~B; 请问您真的是小学毕业嘛？乙：是啊怎么了？B：对不起啊先生我们所要求的学历必须是大专以上文凭~乙·慢著·论学习我可不得了·，和柯南不相伯仲，光小学就上了10年
A：为什么呢？难道你也被灌了缩小药？乙：我当年有两门课程最好了~A：那两门呢？？乙：一个体育课一个午休课·这两门课程我年年的第一·当时那老师老喜欢我了·硬是不让我升级·还全班表扬我呢·说我学习特好·眼睛一闭就是午休课眼睛一睁就是体育课A：那好那先生您继续上你的体育课和午休课下一位等一会·· ....B：唉人那··颐和园··吆·这名字挺耳熟啊·是个名人的名字吧？A；嗯嗯··对对是个画家·丙·抱歉啊抱歉 ·A：唉您的简历呢·丙：？？什么简历啊俺没上过学不知道那是什么玩意·B：没上过学啊.那.丙：慢著！虽然俺没上过学·但是~我有经验·各方面的经验·什么都干过·A：会电脑吗？丙：嗯·电脑....会~会~啊···A：开机怎么开·丙：你问这问题也太简单了 ·一般那电脑旁边都有一个长方形的铁盒子·上面有两个按钮一个大一个小按大的就好了我A：哦那关机那？丙：唉呀妈呀那更简单了电源一拔不就关机了吗！
你们可以再加几个面试者
在修改1下

校园元旦小品剧本（3女）

《买车》
来给大家讲一个很感人的小故事。
有的时候人们总是在想，我能得到多少，而很少有人会去想我做了多少，我让别人得到多少……
有些领导总是埋怨自己的下属工作没激情，没有积极性，做一天和尚，撞一天钟，甚至以不发奖金减少福利待遇来激励他们，希望以惩罚来唤起员工们的斗志，这种做法是不是可取呢？希望下面的这则小故事能给人们一些启示。
这一你年的新年，保罗的各个送给他一辆崭新的高档跑车作为新年礼物，这可是保罗梦寐以求的事儿。他开着跑车，到处兜风，总是能引起路人羨慕的眼光。
这一天，保罗从他的办公室出来的时候，看到街上有一名小男孩，在他闪亮的新车旁走来走去，不时地用手摸摸这儿，扣扣那儿，满脸都是羨慕的神情。
保罗饶有兴趣地看着小男孩儿，从他的衣着来看呢他的家庭显然不属于自己这个阶层。就在这个时候，小男孩儿抬起头，发现了保罗，于是他向保罗说道：“先生，这是你的车吗？”“是啊！”保罗无比自豪地说：“这是我哥哥送给我的新年礼物。”小男孩睁大了眼睛：“你是说这车是你哥哥送给你的新年礼物，而你却不用花一分钱对吗？”望着惊奇的小男孩儿，保罗觉得很可笑，但他还是很有礼貌地向他点点头。小男孩儿叫道：“哇，太棒了！我也希望……”保罗自信地认为知道小男孩儿下面想要说什么，他肯定是要说他希望也能有这样一个哥哥，但是小男孩儿说出的话却让保罗吃了一惊。
他无比幸福的喃喃道：“我希望，我希望自己也能成为这样的哥哥。”
保罗深受感动，他开始喜欢这个小男孩了，于是便问他：“小伙子，愿意坐我的车去兜兜风吗？”小男孩儿欣喜万分地就答应了。逛了一会儿之后，小男孩儿突然转身对保罗说：“先生，能不能麻烦你把车开到我家门口，求你了。”保罗微微一笑，他理解小男孩儿的想法：坐一辆大而且漂亮的车子回家，在小伙伴儿面前的确是一件很神气的事情。但让保罗意想不到的是这一次他又猜错了。
“麻烦你停在两个台阶那里，等我一下儿好吗？”小男孩儿跳下车，三步并作两步地跑上台阶进入屋内。不一会，他又出来了，不过他带着一个小男孩儿，那应该是他的弟弟。那位小男孩儿因为患有小儿麻痺症而一瘸一拐地。他把弟弟安置在下边的台阶上，紧靠著坐下，然后指著保罗的新车子对弟弟说：“看见了吗？就像我在楼上跟你讲的一样，很漂亮对不对？这是他哥哥送给他的新年礼物，他不用花一分钱。将来有一天，我也要送你一部和这样一模一样的车给你，这样你就可以看到我一直跟你讲的橱窗里那些好看的新年礼物了。而且你还可以开着它到处去兜风，到你喜欢的大海边去，森林里去。”
保罗的眼睛溼润了，他走下车子，将那位腿脚不便的小弟弟抱到车上，他的哥哥眼睛闪著喜悦的光芒，也爬了上来。于是三个人开始了一次令难忘的假日之旅。
在这个节日里保罗明白了一个道理：给予真的比接受令人更快乐。
所以，请不要再埋怨你的下属在工作上给予你的回报太少，在此之前你应该仔细地想一想你对他们的关系和付出有多少呢：你是否给他们创造了可以让他们舒心工作的环境，当他们工作中有了麻烦，你是不是热心地帮助他们解决，他们生活中有了不幸，你是否用自己的爱去温暖他们。
假如，以上的几件事你都做到了，任何人都有理由相信，你的下属绝对不可能不认真工作，如果他们做得不如你想象中的好，真是理由也只有一个：你做得还不够好。
这个很有教育意义，也很好，三个人演

马上元旦节了。学校开联欢会~！小品剧本给个

“好”字的深究（康劲小品相声有限（A：大只讲 B：奀仔）公司出版社出版） A：各位朋友你地好！ B：向大家问“好” A：今日我好欢喜，系呢个特别既日子里为大家表演，无咩野送比大家啦，首先就由我同大家表演一段相声 B：没错 A：呢个相声就系...... B：唉，大只讲，你讲错左啦 A：我讲错左咩野啊？ B：应该系今日首先由我地为大家表演相声 A：由我地为大家表演相声？ B：对啦！因为由你，同埋我，为大家表演相声 A：由我，同埋你，表演相声 B：对啦 A：你识得讲相声咩？ B：我系来表演相声的，当然识得讲相声啦！所以今日就专门为大家表演相声 A：来表演相声的要口齿伶俐窝？ B：哎！我就就口齿伶俐啦！ A：要反应快捷窝？ B：我就反应快捷啦 A：要博学多才窝？ B：我就博学多才 A：来表演相声的五能够人头猪脑窝？ B：我就人头猪脑 A：啊！似窝吓！ B：我话比你听，我五系人头猪脑，我系博学多才 A：哦！你博学多才 B：对啦 A：甘我有样野想请教下你 B：五使讲请教 A：有问必答 B：拿，奀仔 A：点样？ B：如果我向你问好，你中吾中意？ A：嗨，梗系中意啦 B：中意 A：系 B：你点解中意 A：我因为呢？因为…因为…因为我都五知道 B：其实我向你请教先系 A：嗯 B：拿！你向我问好，我点解中意呢？ A：拿！呢个你问对左啦！呢个问题呢我经过长期研究，发现啊一个人的心理特点同埋生理特点，特别中意听，特别中意用 B：系咩？ A：好似我地两个人见面 B：见面点样？ A：哎！奀仔,你好！ B：哎！你好! A：你屋企人都好啊嘛？ B：哎！都好 A：你爷爷身体好啊嘛！ B：哎！爷爷身体好 A：哎！我同你爷爷好熟啊！ B：系啊？ A：个个都话距系一个好人来噶 B：哦… A：拿，你睇下，句句都有个好字 B：句句都有个好字？拿，大只讲，我五使用个好字 A：五用个好字，甘用咩野啊？ B：我用个佳字 A：用个佳。 B：即系最佳个佳，因为佳字同个好字既意思系一样既 A：哦…佳字同个好字个意思系一样既？ B：对啦 A：我地两个人见面 B：额 A：哎！奀仔 B：哎！ A：你佳 B：哎！你佳（几好听哦呵，呵呵呵呵） A：你屋企人都佳啊嘛！ B：哎！都佳，呵呵呵 A：你爷爷身体佳啊嘛？ B：爷爷身体佳 A：哎！我同你爷爷佳熟啊 B：哦 A：个个都话距系个佳人来既 B：嗯？佳人啊？ A：哦… B：甘我爷爷即米系女人 A：点止女人甘简单啊！直头绝代靓女啦，靓爆镜果只啊 B：唉！五得，睇来都系用翻个好字好D A：用翻个好字系嘛？ B：系 A：五怕话比你知啊，我衣家是但讲一段话出来表达我此时此刻即心情，入边既好字多到不得了 B：真系？ A：拿，数住。哼哼！各位老师好，各位同学好，各位评判好，系今日甘好个天气，我好开心，好兴奋，亦都好激动，在此祝愿2011年会系一个好年，同学们亦都好好学习，获得更好既成绩。 B：十一个好字，好 A：紧系好啦 B：我都未讲完，我头先系话，好…极都有限 A：懒叻 B：五系吹水啊，拿，我讲一段话出来，好既字数很定比你多 A：睇下点？ B：各各…位位位…老师…好好好好好….，我好好好好好… A：漏口甘都得！ B：你你你…五比比人地漏漏漏口个咩 A：我我我..算，哎呦，传染了！拿，我经过研究，发现呢，好个内容啊，系随着时间个变化而变化既 B：系咩？ A：就好似稳物件甘啊…五同个时代，对果个物件既要求就五同。呢！你五好讲咩野，就讲你啊爷稳物件 B：哦…我啊爷稳物件点样？ A：介绍人去到你阿嫲屋企 B：哦哦 A：艾若，阿花 B：额…额？阿花系边个啊？ A：你阿嫲咯 B：吓？我阿嫲叫阿花啊？ A：系呀 B：额…阿花就阿花啦吓 A：艾若，阿花 B：哎 A：我同你介绍个物件额 B：系边个啊？ A：系奀仔个阿爷额… B：哦… 喂，等等，乜我阿爷稳物件果阵我出左世个啦？ A：你早产啊嘛？ B：额额…早产都五系甘早系米啊！ A：之系甘，你阿爷呢，有左你之后再去稳物件 B：额…甘都得？ A：呢…就五系甘既，其实主要就系我五知你阿爷叫咩名，就甘讲住先… B：讲住先哈嘛，比你吓一跳 A：哎若，奀仔个阿爷份人好啊… B：额…点好啊? A：拿，距有一分耕田，一间茅屋，一把锄头啊… B：诶若，甘多野啊？ A：当时呢，你阿嫲一听见就欢喜咯… B：好耶好耶，我中意嫁比距，嘻嘻嘻… A：系果个年代呢，一分耕田，一间茅屋，一把锄头几好噶啦 B：到左你阿爸果个年代呢？ A：哦，我阿爸又点样 B：介绍人去到你阿妈屋企 A：诶呀！阿花… B：哎！额额…阿花系边个啊？ A：你阿妈咯？ B：我阿妈又叫阿花？ A：系啊!阿花个名好听啊嘛 B：哦，呵呵呵 A：哎呀！阿花，我同你介绍个物件？ B：系边个啊？ A：系奀仔个阿爸啊 B：哦.. A：诶呀！距阿爸个人好啊！ B：点好啊？ A：为人老实，担屎都唔识得偷食既… B：担屎梗系五偷食啦！你都罗来讲既，真系 A：哎！当时你阿妈听见就欢喜啦 B：好耶好耶，我中意嫁比距，嘻嘻嘻…到果个年代呢，人老实又实在系好 A：到左你阿哥果个时候又唔同啦 B：哦，我阿哥又点样？ A：介绍人去到你阿嫂屋企 B：哦… A：哎！阿花 B：额额…我屋企三个都叫阿花啊？ A：我同你介绍个物件 B：系边个啊？ A：系奀仔个阿哥啊 B：哦 A：哎呀，距阿哥份人好啊 B：点好啊？ A：拿，距又有文化啦！又系大学毕业生啦！又系外籍华人啦！你嫁左比距啊，可以去移民啊 B：哎呀，甘好啊 A：当时你阿嫂听见就欢喜啦！ B：好耶好耶，我中意嫁比距，嘻嘻嘻…唉，我屋企三个都好似傻大姐甘，真系，呵呵呵 A：你五好理系米傻大姐，总之呢就讲明左一个道理，“好个条件系随着时间个变化而变化既” B：有道理，时代不断发展，好亦不断发展 A：拿，你好似经济困难既时候，D人要食鱼食肉先为知好，但系衣家D人呢，话要食斋先自好。以前啊，上班啊，话要有厂车搭先自好。衣家D人上班啊，要坐豪华小轿车先自好，以前D人话去香港发展先自好，衣家香港D人话要来大陆发展先自好。总之就为左个好字，有人就历尽艰辛，有人就绞尽脑汁，有人追求好，系为左人地好，有人追求好，系为左自己好，有人为左自己好就五理人地好五好 B：无错 A：一样米养百样人，所以话呢，生活上无左个好字就无左希望，无左个好字就无左目的，啊…好啊…好….. B：好拉好啦，奀仔，你米系度诗歌朗诵啦，既然你对个好字甘有研究，我问下你乜野人希望乜野好，你知五知？ A：我梗系知既 B：你知啊嘛？拿，比喻工人？ A：工人，希望工厂效益好 B：农民？ A：希望收成好 B：士兵？ A：希望首长好 B：学生？ A：希望老师好 B：顾客？ A：希望商品好 B：商人？ A：希望生意好 B：司机 A：希望啊sir好 B：额额… 运动员？ A：希望裁判好 B：病人？ A：希望医生好 B：观众？ A：希望节目好 B：老百姓？ A：希望国家繁荣昌盛，生活越来越好 B：讲的对，我再问你 A：问啦！ B：比喻男人 A：希望女人好 B：寡妇？ A：希望光棍好 B：唉，呵呵呵… 老年人？ A：老年人？ B：嗯 A：希望仔好，媳妇好，女好，女婿好，孙好，孙女好，一家人和和睦睦，五吵五闹就好，个个平平安安有出息就好，为左距地好，宁愿自己五好，可惜啊？做来做去都比人话？ B：乜野？ A：死老鬼五好 B：哈哈，老师? A:希望生活好，坏境好，领导好，最紧要既系D学生健健康康、听听话话、勤勤力力、努力学习，同学之间和和睦睦，五吵五闹，互帮互助先至系最好。 B:没错，总之一句话讲晒：“好迪，你好，我好，才是真的好”

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好好好
甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
乙丙丁合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丁：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙丁合：是。
甲：我说东。乙：我说东。
甲：我说西。丙：我说西。
甲：我说狗。丁：我说狗。
甲：我说鸡。乙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
丁：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
乙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝—— 老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢

谁有元旦3人的小品剧本?

搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）
作者：佚名文章来源：本站原创点选数：5700 更新时间：2005-12-30
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室本文转自coffbar.，coffbar. 小品剧本，简历模版简历封面
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等著挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵著买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
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小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕。

求元旦联欢晚会小品剧本.相声.要求健康.

相声：
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那……（神祕地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝矽磷，硫氯氩钾钙……
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
（完）
小品：
时间：一个星期二的晚自习
地点：跃华学校六年级*班
人物：李老师：六年级*的班主任
李小毛：一个富商的孩子；
张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学（晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来）
幕起
生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦!
小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问）
生甲：送到门口就走了。
小毛：他没说些什么吗？（急切地问）
生甲：没有。（小毛悻悻离开）
生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬）
冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室）
老师：上课！
生1：起立！老师好！
老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……
生2：老师，张冬冬哭了。（指著张冬冬）
老师：（关切的走过去，抚摸著冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。）
生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。
小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来）
全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》）
生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。
生1：我来伴舞。（歌舞起）
生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示）
冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！
小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）
老师：（手拿一封信走向冬冬）冬冬，其实你妈妈没有忘记你的生日，你看！这是她昨天寄来的信，我本来想晚自习后给你个惊喜的，你看看吧！（东东拆信读）
冬冬：（面对观众，声音可以来自话外）
东东：
你收到妈妈的信的时候，我想应该是你生日的那天了。首先祝你生日快乐，我说过要给你送你最喜欢的生日蛋糕的，可是这几天妈妈感冒了，出不了门，没办法给你送去，等到星期天你回来的时候，我会给你准备一个最大的蛋糕等着你。天冷了，你要多加点儿衣服啊，妈妈不在你身边要学会照顾自己……（响起《母亲》音乐，东东哭了）
老师：东东，你妈妈并没有忘记你的生日，前天她打电话了解你学习情况的时候，病得下不了床，她怕耽误你学习不让我告诉你……（东东抢过话去）
冬冬：老师，您别说了！我知道我错了！（面对观众）妈妈，我错怪您了！
妈妈，是您养育了我，给了我生命和无限的爱，我却从来都没有理解过您；
妈妈，是您为了不让我受委屈，用自己柔弱却坚强的身躯支撑着我们这个不完整的家；
妈妈，是您用开店赚来的有限的积蓄供我上最好的学校，受最好的教育；
然而，一直以来我都不曾理解过您的苦衷。记得那次我考试成绩很差，您只是叹了口气，我便摔门而去，还得您找了我半天。今天，我过生日了，人家说：孩儿的生日，孃的苦日。时至今天，我才真正理解了这句话的含义！想起您为我操劳而变白的银丝，想到您在病床上还惦记着儿子的生日，我才懂得了，懂得了一位母亲的爱！一位母亲对儿子无私的爱！（泣不成声）
老师：是啊！孩儿的生日，孃的苦日。老师为你的理解而高兴，为你的孝心而感动！（对观众）来！不哭了，孩子，我们吃蛋糕！（拉着冬冬的手）
生1：老师，李小毛又哭了。（一学生过来报告）
老师：小毛，你又怎么了？你爸爸不是给你送了蛋糕来了吗？
小毛：是的，我的爸爸是给我送了蛋糕来，我每年过生日都有蛋糕吃，可是，可是他们从来都不曾想过我真正需要的是什么？光有蛋糕就够了吗？（向观众）
老师：是啊！光有蛋糕就够了吗？……（向观众）
幕落

初中元旦小品剧本

我给你多发几个，请查收

小学6年级元旦小品剧本4人

长安县令原创小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些藉著招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机简讯铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这简讯发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球使用者提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大专案，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有钜额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停著神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉计程车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放著一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会开启一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉著大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是藉著招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

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