幽默8则
Posted 亨利
篇首语：炒沙作縻终不饱，缕冰文章费工巧。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了幽默8则相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
正宗空话经理追求女秘书：亲爱的，你不是答应嫁给我吗?
秘书：我在哪里说过这话?
经理：飞机上。
秘书：哦，那是空话。
广告艺术罗忠到一大城市旅游，预计要在那里住上两三个月。为了节省开支，他决定租一间房子住。朋友为他找来一些当地的招租广告，有一则这样说：“租金低廉，位于市郊，离闹市不远，免费提供家具，窗外繁花盛开，且有无数石雕供你观赏……”
罗忠搬进时，发现一切正如广告上所介绍的那样，只不过窗口正对着一家坟场。
变 迁
一位酒店老板在走廊里看到一个擦鞋匠悲哀的表情，就安慰他说：“喂，伙计，不要那么悲伤，我年轻时也做过擦鞋匠，你看我现在做了这家酒店的老板，这就是自由社会的好处。”
擦鞋匠叹口气说：“我以前也是酒店的老板。”
推销一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：“怎么样，问出点什么了吗?”
警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油烟机、两台冰箱和四个 也是“老肝” 某厂销售部人来人往，小高生怕别人随便用他的杯子喝水，便在杯盖上贴一标签，上书：“我是肝炎患者。”
一日，小高出去办事，回来刚进办公室，正见一客户端起他的杯子喝水。这位客户向小高微笑致歉道：“对不起。不过我喝了不碍事，我也是。
索据妙法律师阿海才思敏捷，百难不倒。一天，一个朋友对阿海说，他有一笔5万元的贷款讨不回，且债主因是他从前的朋友，当时没有签合同，现在也无凭据。他问阿海有何妙策。
“写一封信催他还10万元。”’
“可是，他实际只欠了5万元呀!”
“当他回信辩解时，你不就有了证据了吗?”景差射手一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了!” ‘
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”
离 婚
二等兵亨利决定要退伍，他对长官诉说了自己的想法。长官问他：“你结婚了没有?”亨利说：“还没有，但已经订婚了。”“依我看你没有必要结婚了。”长官想要亨利改变主意，“部队就是你的妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还有什么别的要求呢?”“我想离婚，长官!”
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各有所爱东东：“我现在同时爱上了两位姑娘，一位漂亮，却很穷困；一位富有，长相却一般。哥们，依你看，选择哪位比较适合?”蛋蛋：“当然选漂亮的那位，钱毕竟是无关紧要的。”东东：“太好了，我也有这想法。我现
二一添作五电工小李为爱人工作调动的事，找厂里人事科金科长几次。这次送上了四瓶茅台酒，金科长才答应帮忙。谁知就在他送走小李返回时，发现少了一瓶酒，不由分说，把17岁的儿子从房里拽了出来。“快把那一瓶酒拿
银行着火了酒会上，少女们围着一位交际花。“这件可爱的貂皮大衣哪里来的?”“你怎么买得起这些钻石?”“那辆豪华的跑车一定很贵吧?”她们问她。她对每一个问题的答复都是一样的：“没什么!只不过因为我银行的账
最新鲜吃客：“为什么这盘菜里都是泥?”侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来咧。”不用消毒顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒?”店员：“从来没装过毒品，消的什么毒!”加付电费顾客：“怎么，这个房间
老王酒醉后一进家门，便遭到妻子的一顿责骂，老王自知理亏，一声不响地缩在沙发上。未了，妻子似乎有些疑惑地问道：“你醉成这个样子，也能知道回来?”老王醉意未醒地叹道：“唉!孔府家酒，让人想家!”上面一层一
你大懒了妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。”丈夫带着笑脸说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时间了。”妻子叹口气说：“唉，你这人实在太懒了，我已经翻过一次了。”(陆云)提供选择争
属于肉类甲：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢?”乙：“你属于肉类嘛!”姥姥的腰丈夫：‘你在家里也太厉害了!”妻子：“我没生丫头，给你生了个儿子腰杆子就是硬!”儿子：“我说姥姥的腰怎么直不起来呢
有经验妻子向丈夫唠叨着：“邻居老刘死得真惨啊。唉!我死时可别那样!”丈夫一本正经地安慰她：“亲爱的，别悲伤，万事开头难，不过，第二次就有经验啦!”算命先生王三得暴病而死，人们议论纷纷。“定是做了坏事，
起死回生“喂!这里是电影制片厂吗?对不起，我们送一个快要死的人给你们好吗?”“你们疯了吗?”电影制片厂的人回答。“不!我们常在电影里看到快要死的人还能长篇大论地讲话，甚至还能胜过健康人那样去完成任务，
去监狱一天，国王写了一首颂诗，拿给毛拉看，毛拉看后说：“诗写的不怎么样。”国王闻言大怒，当即下令把毛拉囚禁起来，饿了他一天一夜。事过不久，国王又写了一首颂诗，要毛拉发表评论。毛拉看后什么话也没说，站起